Človek v ohryzení

V ZOO:
- A vieš, ako sa volá toto zvieratko?
- Hmm... Miško! 

Niektorí ľudia sú ako uhlie - pod tlakom sa menia na diamanty.

Ja som ako diamant - pod tlakom sa mením na prach.

Motto antiprogramátora: Never give app.

Putin by strašne chcel byť nový cár, ale maximálne tak skicár.

#potrhaný_cár_papiera

Máme v robote auto, je to také žihadlo - máš chuť ho niekam pichnúť a nechať ho tam.

Trafená huspenina zagágala.

Home officová: 

Zlodej kričí "chyťte HO".

Even the word "pacifist" contains "fist".

Vodár požiadal svoju drahú o rúrku.

"Nehryz ruku, ktorá ťa kŕmi. Možno nie je umytá."

(príslovia v čase korony)

Keď si chuj, dobehne ťa kárma.

- Pan ľudožrút, čo sa vám to pečie v rúre?

- Š-koláčik.

An apple in the face keeps the doctor away.

Lajk, ktorý myslíš sarkasticky je ušti-páčik.

- Ktorá krajina má najviac ópia?

- Etiópia.

- Aké mäso sa počas morových epidémií tešilo najmenšej obľube?

- Mor-čacie.

Vinári mali voči čapovanému vínu predsúdky.

- Ktorú neziskovku majú ľudožrúti najradšej?

- Človek v ohryzení.

Sulík síce nenakúpil testy, ale tuším nakúpil testicles.

Stav môjho imunitného systému by sa dal charakterizovať tak, že sa mi biele krvinky zmenili na biele kravinky.

Už čoskoro po voľbách: SMER-PTSD.

Motivačný speaker: Keď sa chceš mať lepšie, musíš zabrať!

Rusko: Zabrať cudzie územia.

Influencer trpel YouTuberkulózou.

Maratónsky bežec zabehol medveďovi.

Piktogramové manuály už pravdepodobne spôsobili viac škody pri skladaní, než ušetrili papiera.

Potrebuješ havarijné poistenie, keď sa ti pri praní zrazí sveter?

Všetky topánky, ktoré som kúpil u iných značiek, mi vydržali roky.

Všetky topánky, ktoré som kúpil u značky C, mi vydržali kroky.

- Na koľko rožkov mám natrieť ten syr?

- Natri na tri.

#dobre_dobre

Tajomstvo chudnutia: 

Dvakrát meraj, raz žer.

- Ako zistíš, že bežíš maratón vedľa Borisa Kollára?

- Celý čas ťa pichá v boku.

Brainwashing je veľmi zavádzajúci výraz, lebo už z definície predpokladá, že dotyčný disponuje mozgom.

Žumpár nosil bifekálne okuliare.

Yoda, čo ma drží nad vodou

- Sladké škodí zubom.

- Spravme všetky zubné pasy, ústne vody aj dentálne nite tak, aby chutili sladko.

#totally_makes_sense

Chladnokrvný žabiak

#žabijak

Keď sa nevyspí, je nevyspítateľná.

- Ktorý nerv založil najviac klanov?

- Trojklanný.

Horšie než trápne ticho, je trápne hlučno.

Ocitol sa v jame Levovej Nikolajevičovej Tolstojovej.

Keď si dyslektik myslí, že na chlastačku mal priniesť tvrdý plast.

- Čo majú na náhrobnom kameni napísané agenti ŠTB?

- Odpočúvaj v pokoji.

- Slečna, tie prsia sú pravé?

- Jasné, že nie. Jedno je pravé a druhé ľavé.

Nordic Walking Dead

- Kedy majú baktérie pri kempovaní zmiešané pocity?

- Keď sa im podarí rozložiť stan.

Zostávajúca kapacita, keď už nevládzeš, je skapacita.

Vedecko-fantastická pohlavná choroba:

scifilis

Slovenskí majstri zdieľajú svoju prácu cez portál Fušérni to.

Ako by sa prežehnávalo, keby prežehnávanie vymyslel Apple:

V mene Otca, iSyna, iDucha svätého…

Vegániť: škaredo zazerať na ľudí, ktorí jedia živočíšne produkty.

Obraz bez rámu je obrez.

Otrepané kly sú klyšé.

Dnes bude na obed kurací gyroskop.

#gyros

Keď si uvedomíš, že Desatoro začína na “des”.

Dedukčný sporák

 
Krajčírka si zobrala plátenú dovolenku.

Niektorí ľudia zastávajú názor, že vo vzťahu treba dávať a brať, iní, že treba nadávať a babrať.

O dnešnom pondelku stačí povedať len toľko, že som si zadrel triesku do prsta presne na mieste, ktorým „touchpadujem“.

Hornbach-Wan Kenobi

Antivaxerstvo - oblasť, kde sa Vysoká škola života mení na Vysokú školu umierania.

I'm just like breakfast.

I break fast.

Bača: Čo si kúpil? Syry?

Honelník: Hej, syry.

Siri: I'm listening…

Veľa sa hovorí o tom, čo všetko zdravé obsahuje zelenina, ale málo sa hovorí o tom, že obsahuje Lenina.

Keď existuje indukčný sporák, nemal by existovať aj dedukčný? 🤔

#detské_otázky

Opakom obojživelníka je obojsmrteľník

Daňová úľava - keď ti vyjdú platiť nízke dane

Krajčíri šijú z látok, odporcovia krajčírstva z protilátok.

Mucha masérka

očko-vaný -> ucho-vaný

Treba mi. Tak mi treba!

(Povzdych po zjedení kefíru s čerešňami.)

Noemova anarcha

#in_the_uk

Ľudožrúti si skočili do foodcourtu na člove-čínu.

- Aké ovocie majú lesbičky najradšej?

- Papá ju.

Don't Corleone.

Najväčší bojovník proti mafii.

- Ešte stále nosíš plienky?

- O tom taktne pomočím.

Výhoda pátracích psov je, že keď sa stratia, tak sa aj nájdu.

Ako sa stupňuje trenie:

trenie - šetrenie - vyšetrenie

Čo sa týka morálky, je to liliputin.

2021: Svet by bol krajší bez rúška.

2022: Svet by bol krajší bez Ruska.

Z kruhov blízkych Vladimírovi Putinovi unikla informácia, že „špeciálnu operáciu“ mu poradil jeho psychiater. Nemyslel tým však inváziu na Ukrajinu.

#loboto

Ak Ukrajina túto vojnu vyhrá, tak by Ukrajincom po správnosti malo pripadnúť Rusko, nie? :)

Ak chce ten hajzel naozaj denacifikovať Ukrajinu, tak nech si stiahne naspäť svojich 120 000 nacistických hrdlorezov, ktorí sú schopní strieľať na utekajúce deti.

Podľa mňa treba začať šíriť, že všetci Rusi, ktorí sa pretŕčajú so symbolom “Z” tak skryte vyjadrujú podporu Zelenskému 🙂

#sachmat

2021, hlavný záporák: vírus

2022, hlavný záporák: rus

Ruské bomby sú také nepresné, že vždy omylom zasiahnu nemocnicu.

#hajzli_hnusní

Obnosené rúško je víruško

- Ktorý novoveký filozof bol najväčším odporcom hygieny?

- Špinoza.

Špeciálna operácia:

keď sa nádor tvári ako chirurg.

Podľa ústavy je prezident vrchným veliteľom ozbrojených síl. Ale stavím sa, že nikto netuší, ako také ozbrojené silo vyzerá.

Nudista si zachránil holý život

 
Boris Kollár hrá ockovaciu lotériu.
A už sa mu ju podarilo 11x vyhrať.

Filozofov trápi, ako veľmi meta je Metallica.

Vďaka pandémii vie celý svet pochopiť, ako ťažko sa dýchalo Darth Vaderovi.

Matovič bol už na škole vždy o krok pred spolužiakmi. Kým oni si na steny lepili plagáty, on si lepil plagiáty.

- Ako sa volá kofeínový nápoj, ktorý si človek vyleje do rukáva?

- Doru-káva.

Grafik: „Keď sa pozriem na tie hrozné farby, cmyká mi viečkom.“

Atenštátnik

Mäsiar mal pri pokri schované mäso v rukáve.

Socializmus je systém, ktorý mení súkromné vlastníctvo na skromné vlastníctvo.

Poviem to jednoducho, aby to pochopil aj sedlák ako Matovič. Privítať hlavu iného (aj keď imaginárneho) štátu slovami "Vitaj Padre" je ako keby ti prišiel na pohovor brigádnik a pozdravil ťa slovami "Nazdar, vole".

- Ako sa lúči s pápežom?

- Pápápež.

Nudista si zachránil holý život, plešatý unikol o vlások.

Vodu káže, víno, pyje.

Bábka k bábke, bude parlament.

Viete, keď sa hovorilo, že kýchať do rukáva, tak sa myslelo do vlastného.

#haaapčuuuch

Keď si uvedomíte, akým slovom začína „oštiepok“, prejde vám naň chuť.

Antivaxeri si pletú jablká s rúškami.

Operný spev je pre moje uši ako dlažobná kocka pre okno.

- Ktorá monarchia má najväčšie problémy s nadváhou? 

- Konšti-tučná.

Keď existujú včelári, prečo neexistujú aj čmelári, sršňári a osári?

#detské_otázky

Bolo by super, keby Matovič prestal bojovať s mafiou a začal bojovať proti mafii.

#white_kollár

Mária Antoinetta - Ako sa sťať kráľovnou

Rukáv - záhadný objekt, do ktorého strčíš celú ruku, ale vyjdú ti von iba prsty.

#z_pohľadu_mimozemšťana

Patológ mal všetkých päť pokape.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíte vodu do nosa a potom si tresnete hlavu o skrinku.

História sa pakuje

Keď si na niekoho nechcem posvietiť, tak si naňho zhasnem? 

Pes, ktorý šteklí, nehryzie.

Hovňostroj
#prebaľovanie

Na úrade:

- Meno?

- Nebudem sa predstavovať, mám meno pauzu.

- Ako sa volajú putá, ktoré ťa nepríjemne omínajú?

- Putá madre.

Sčítanie ľudu je skvelá príležitosť pre analfabetov!

Môžu s pokojným svedomím tvrdiť, že sú sčítaní.

Ale teda, Heger je dosť slabá náhrada za Hegerovú.

- Doobeda: nemôžeš sa sústrediť na robotu, lebo si hladný.

- Poobede: nemôžeš sa sústrediť na robotu, lebo si prejedený.

20th Century Fox.

21st Century Sucks.

Bagety western

Tiktok s návodom na použitie: Taktok

Na čundri:

Kuchár: Nakrájaj tam póry.

Dermatológ: Kriste Ježiši.

História sa pakuje

Kocúr z Minecraftu je kockúr

Boris Kollár by ŠÚKL kľudne aj každý deň.

(Vlastne by mohol byť čestným predsedom ŠÚKL.)

Propagandalf

Môže byť bezzubý dôchodca po zuby ozbrojený?

Bezdomovec mal chudobné nadanie

Pes, ktorý je na pizzu:

artičokl

Veľryby sa kúpu vo vorvani.

Preborník v petangu nosil petangáče.

Človek, ktorý má rád epedy je epedofil.

- Ktorá muška sa vyznačuje láskou k svojmu tatkovi?

- Otcomilka.

OĽANO - Ojebať Ľudí? ANO.

Snívam o dni, keď si náckovia namiesto Tretej ríše budú budovať tretiu skrýšu.

Pre mňau, za mňau

 - Čo sa učia soplíky ako prvé na Spoločenskej náuke?
- „Správame sa šušne.“

- Čo si spieva nachladnutý Macko Uško?

- „Kýchlo do postieľok…“

Nie moja, ale pekná:

Nevesta nebola tým, za koho sa vydávala.

- Čo používajú bezzubí dôchodcovia?

- Dentálnu nič.

- Ako robí ľahostajná mačka?

- Pre mňau, za mňau...

Nosiť rúško pod nosom je ako nosiť kondom na vajciach.

- Viete, čo bolo na 19. storočí najlepšie?

- Že vtedy neexistoval Igor Matovič.

Stráž ju ako okno v hlave.

#piatoček

Zlodej, ktorý rád pracuje sám, nechce veci komplicovať.

Neviem, aká choroba bola pred norkami, ale po norkách bola ponorková.

Hydinový manžel

#kikirikí

Igor Matovič má Lockdownov syndróm.

Neviem prečo už nevymyslia aj ľudskú kazajku.

- Ako sa volá krokodíl, ktorý kúše obete zásadne do rozkroku?

- Rozkrokodíl.

Pijú sloníčatá materské mlieko ústami, alebo chobotom?

Každá žena po tridsiatke by mala absolvovať vyšetrenie prstíkov.

Nevďačníci oslavujú Deň vďaky zdania.

Najlepšie predávaná zelenina je bestceler.

Obyvatelia Nového Sadu sú vlastne Novo Sadisti.

- Umelá uhorská šľachtická rodina?

- Polyesterháziovci.

- Ako sa povie, keď Boris Kollár sexuje s opernými speváčkami?

- Boris robí divy.

Každý večer sa prikrýva depkou.

"Vydať zatykač" je absurdné slovné spojenie. 

Zatykač je mužského rodu, takže správne by to malo znieť "oženiť zatykač".

- The Nazis are coming!

- How many?

- Ger-many.

Samec od obojstrannej pásky je obojstranný pasák, alebo obojstranný pásavec?

Korona sa dala zaočkovať proti Chuckovi Norrisovi.

Bolo by super, keby najprv očkovali ľudí a nie zeleninu.

#pomee

Le pok

 „Krajčí zvládol pripraviť druhú vlnu na výbornú.“

Kotleba s tým rúškom 1984 sa asi snažil dokázať, že dokáže napočítať do viac než 1488.

- Ako sa povie glutén po francúzsky?
- Le pok.

- Ktorý americký štát je opakom vady?

- Nevada.

Ak existuje posmrtný život, existuje aj posmrtná smrť?

#detské_otázky

I’m impressed - Som vtlačený.

#doslovník_anglického_jazyka

7 je šťastné číslo. Preto je 7 smrteľných hriechov.

Ja hlasujem za CAPS-LOCK-down.

#diskutéri

- Najobľúbenejšie ovocie teroristov?

- Granátové jablko.

Príliš veľa ľudí, ktorí vedia používať internet, ale nevedia používať mozog.

#konšpi

Lock-down hlavného mesta:

keď to nevieš pustiť z blavy

Pre Slovensko by bolo oveľa menej bolestivé, aj lacnejšie, keby Matovičovi namiesto premiérovania zriadili vlastnú reality show.

Benefit: Cez rúško nevidno, keď na debilov vyplazuješ jazyk.

Plakať nad rozliatym mliekom je ľahké.

Ale skúste plakať pod ním.

„Krá je mŕtvy, nech žije krá.“

-vranie príslovie-

Boh je ako dokonalý rodič. Neexistuje.

Ján Hus sa rozhodne nemohol sťažovať, že by mal zlé spaľovanie.

Mormonská verzia Mon Cheri je Mormon Cheri

Fico to priesvitné rúško nosí preto, aby mu bolo lepšie vidieť bradavice.

#hrdina

#antisystém

- Ktoré ročné obdobie majú plavčíci najneradšej?

- Jar. Lebo vtedy sa topia snehuliaci.

Malý chlapec si presieravo zabalil náhradné plienky.

Sýty hladnému neverný

Môže kyklop škúliť?

Navrhujem premenovať z pondel-OK na pondel-KO.

Akčný hrdina mal neuveriteľne rýchle refluxy

Trpíte-li nespavostí, pořiďte si děti.

Peter Jilemnický - Pole neosrané

#pardon_my_french

- Najobľúbenejšie mesto fanúšikov aztéckej tanečnej hudby?

- Technotitlan.

- Teplý vodotrysk? 

- Gej-zír.

Jazykovou bariérou povodeň nezastavíš.

(Ani extrémistov.)

Myslel som si, že ranné vstávanie nie je pre mňa. Ale v skutočnosti vstávanie ako také nie je pre mňa.

Snehulienka sedembodková

"Bravčové" po nebratislavsky je "brav, čo vie".

Nočná mora sa strhávala z Chucka Norrisa.

Pink is not dead

Soberano - jediný alkohol, ktorý má v názve triezvosť

Chalúpka na sračej nôžke

Dnes som mal super sen. Snívalo sa mi, že som išiel spať.

Primárka gynekológie poradila trojičky

Tiež máte pocit, že výrazu „Užovka hladká“ chýba ešte že koho?

It's never too latte for a caffe.

- Ako sa zdravia majitelia čajovní?

- Ako sa maté?

Sýty hladnému neverný

- Aký živočíšny druh sú klokany, ktoré ti natrhajú papier na pásiky, keď im ho vložíš do vaku?

- Skartovačkovce.

Keby polka Bratislavy nerobila školských taxikárov, tak by druhá polka Bratislavy nemusela s nimi trčať hodinu v zápche.

Na čom svištia svište?

Have a nice die.
#britský_prízvuk

Hliva ustricová hlivie ustricovo.

- Ako sa volá hlavné mesto Škrečkova?
- Hamsterdam.

E.T. voilà domov

- Čo si spievajú fanúšikovia Queenu v bývalej Juhoslávii?
- We will Rakiju.

- Akú formu mučenia majú bylinkárky najradšej?
- Trhanie Nechtíkov.

Čo spraví workoholik, keď ho prestane baviť robota?
Nájde si druhú. Ale z prvej neodíde.

Enya Morricone

Dávno predtým, než vzniklo science-fiction, Rimania boli majstri v cruci-fiction.

Človek, ktorý prvý zjedol mannu bol prvý mannažer.

Boris Ko Liar
Predseda Lamentu

Aké mlieko pijú horolezecké mačky?
#detské_otázky

Neviem, prečo sa "motyka vystrelí" považuje za šťastnú udalosť. Viete si predstaviť, ako by to potom vyzeralo na záhradkách?

Pod stromom vás síce nespáli slnko, ale môže vás osrať vták.
(priam námet na bájku)

- Aký dopravný prostriedok najradšej používal Vlad Drakula?
- Kôlobežky.

Kým bol premiér, tváril sa ako kanec.
Teraz už je iba ufňu-kanec.

- Čo sa pýta kuchár-konšpirátor?
- Čo dnes uverím na obed?

- Instantná kaša jedným slovom?
- Absinth.

Som manuálne zručný. Vždy manuálne zručím.
(Inak, „manuálne zručný“ je vlastne „ručne zručný“.)

Na čom svištia svište?
#detské_otázky

- Prečo má Fico kŕčové žily?
- Lebo nechce sedieť.

Mikina Dzurindová

Andrej Danko si myslí, že na to, aby si mohol byť autista, potrebuješ vodičák.

Uhla v kope sena.
#nevydarený_románik

Zabiť dve muchy jednou rannou.
#cigou
#kávou

- Hej, Vincent, ktorý je tvoj hrnček?
- Ten s jedným uškom.
#van_gogh

"Prať na tridsiatke" je podľa mňa veľmi sexistický pokyn.

Ako sa hovorí obedňajšej prestávke počas nočnej služby?
#detské_otázky

Nový Smer znie rovnako nádejne ako nové kiahne.

Ten pán, čo Bonda vždy vybavil hračkami, sa volal Q.
Celým menom Than Q.

Pondelok je deň s najväčším časovým rozdielom medzi tým, kedy vstaneš a kedy sa zobudíš.

Problém s wishful thinking je, že po ňom nenasleduje wishful doing.
#malý_coelho

1. level sklamania: Keď zistíš, že Ježiško nenosí darčeky.
2. level sklamania: Keď vyrastieš a uvedomíš si, že si v detstve počúval Mira Jaroša.

Manželka Mikiho Dzurindu je Mikina Dzurindová

Dobre zakopnúť malíčkom do zárubne ťa preberie lepšie, než ranná káva.
Susedov tiež.

Jediní, komu bude úprimne ľúto za Andrejom Dankom, sú humoristi.
#múza

Bubáci majú úctu k straším.

Kiežby tak, ako Rusko, dopadlo aj Rusko.

Šach-Matovič
#voľby2020

- Akej farby nosia spodné prádlo bábätká?
- Kaky.

Ak nejde o život, ide o niečo iné.
#malýcoelho

Už som načisto zabudol do upadnutia.
-Andrej Danko-

Program na ochranu svedkov Jehovovych.

Aká veľká tnosť je malá tnosť?

- Veverička závislá na internete:
- WWWerička.

Fakíri majú najradšej ihličkové tlačiarne.
#akupunkturisti_tiež

Diablova najobľúbenejšia tabletka je rohy-pnol.

Po dojedení šunky rozprávaš pošunkovou rečou.

Jihlava XXII

Zatknúť zuby

Mohla Milana Rastislava Štefánika

Takto to dopadne, keď si jeden mesiac uzurpuje celé ročné obdobie.
#apríl

Dôležitý historický preklep!
Za zrodom moderného písma nestáli Feničania, ale Seničania

K ľudskej povahe:
Sochy sa nedávajú na podstavec kvôli tomu, aby ich bolo lepšie vidieť, ale aby na ne ľudia nedočiahli.

Akoby hrach na šťastenu hádzal

Aká je vaša najneobľúbenejšia kola?
Moja rukola.

Cirkusant mal sebadeštruktívne slony

Keď sa policajtovi nechce pracovať, musí zatknúť zuby.

- Ako sa volá rys, ktorý vidí samých kostlivcov?
- Rys kostrovid.

Friedrich tým nadčlovekom nietzscheho nedosiahol

Keď na nich nejdú baby, balia aspoň kebaby.
#oktleba
#Miňo

Keby Frodo tušil, nemusel nosiť prsteň do Mordoru. Stačilo ho hodiť do bratislavskej MHD-čky.

V Bille si po novom už nemusíte vážiť ovocie.

Ľudia si dnes aj tak už nič nevážia.

Neviem, prečo sa "motyka vystrelí" považuje za šťastnú udalosť. Viete si predstaviť, ako by to potom vyzeralo na záhradkách?

Musí aj kyselina listová dodržiavať listové tajomstvo?
#detské_otázky

Do čoho sa Stará Ľubovňa?

Ladislav Nádaši Je Gej

Šesť práci
#6pm #gohome

Do čoho sa Stará Ľubovňa?

Mafiáni si z devín postavili hrad Devín

Získal som prax vo svojom odpore
#práca

Camera občúra
#lacný_humor

Nemohli by ponúkať aj poistenie búvania?
#vstávať_a_cvičiť
#ja_nechcem

Pravicovú vládu je ťažké zostaviť, ľavicovú zastaviť.

Bol som v Štokholme, a jediné, čo som si doniesol, bol syndróm.

Rastie ako zvody.
#kalambúr
#mata_hari

Deň víťazstva nad našizmom
#ľs_naše_slovensko

Jack Kerouac: Na cisti

Pekný, aj keď významovo nepresný preklad mi teraz napadol:
Cry me a river - NaRIEKAj.

Aká krajina, také počasie.

Príde mi mail, kde sa píše "Vážení zákazníci, sme radi ..." a ja čítam "Vážení zákazníci, smradi..." 

Útek-z-reality show

Môj názor je taký, že skôr Slovensko by potrebovalo ochranku pred Ficom.

Závidím našim hokejistom. Aj ja už chcem ísť domov.
#práca

K tomuto počasiu si prosím aj londýnsku životnú úroveň.

#pršíprší

Windows Phone je ako smartfón nanič, ale koľko vydrží úderov päsťou, to by jeden neveril.

Zo srandy by ma zaujímalo, koľko kotlebovcov hráva Wolfensteina a neuvedomuje si iróniu celej veci.

Návrat po víkende do práce – regenervácia

Predlžuvačka

- Ako sa hovorí žuvačke, ktorú vieš strašne dlho natiahnuť?
- Predlžuvačka.

Malý krok pračloveka, veľký grog pre všetkých.

Volaná stanica je mentálne nedostupná.
#keď_mi_niekto_volá_ráno

Zachránil som sto ľudí pred zadusením!
#Heimlichov_chvast

Čím je pokrytý pokrytec?
#detské_otázky

"Ber život s radosťou" je pekne morbídny slogan.
#ChuckNorris

Varenie kapustnice je v plnom prde.

Práca v zeleninovej záhradke priniesla prvé ovocie.

Vesmír sa vraj rozpína.
Ale čo sa bude diať po tom, keď sa rozopne, to asi nechcem vedieť.

To work or to net-work, that is the question.
#fejsbuky_v_práci

Milí Robertovia, my sme nechceli, aby ste sa stiahli do tieňa, ale do chládku.

Čo poháňa pohánka?
#detské_otázky

Hybridy sa mi hy-bridia.

Teraz nastal čas, keď bratislavskí cestári odlietajú do teplých krajín.

- Ktorý dinosaurus bol vášnivý zberateľ doktorských diplomov?
- Diplo docus.
#Andrej_Danko

Srdce Chucka Norrisa bije záporákov.

Smutně šílená princezna

Má meteorický roj nejakú kráľovnú? Úľ? Robí med? Má žihadlá? Samé otázky sa vynárajú človeku.

Nový bezpečnostný prvok z dielne jazykovedného ústavu - prechodník pre chodcov.

Zdravý ako ropa

- Ako sa jedným slovom povie opak od "Spojiť príjemné s užitočným"?
- Meeting.

Nahluchlá zlatá rybka ti splní tri prania.

Baobaby nebude sedět v koutě!

Neprijali ho na Vysokú školu života, lebo dostal päťku z diktátu Bruselu.

Tento chce trochu predstavivosti:
- Ako dojmeš  zombíka?
- Keď mu podáš ruku.

Aký je rozdiel medzi jednorožcom a psychicky nenarušenou čivavou?
To prvé možno existuje.

Vhodný kameň

Fico sa už 7 rokov vyhovára, že za všetko môže Radičovej vláda. Na najväčší prúser Radičovej vlády však zabúda. 7 rokov Fica.

Po zosnulom pozérovi zostali pózostalí.

Bol na vyšetrení a zistili, že je zdravý ako ropa.

- Aké je najsympatickejšie jedlo pre notorika?
- Resetovaná pečienka.

Opak antilopy je lopa?
#detské_otázky

Predstavte si, že "Zraz veteránov" je rozkazovacia veta. 🤔

- Kam odchádzajú po smrti objektívni indiáni?
- Do vecných lovísk.

Andrej Danko spravil inteligenčné testy do Menzy.

Keby ľudia jazdili tak, ako chodia po chodníku, tak by na svete nezostala živá duša.
#akodebili

- Pili ste vodku?
- To nemôžem potvrdiť, ale môžem to vyvrátiť.

Unikla téma Dankovej rigorózky:
Francúzska technika bozkávania výložiek.

Začína mi byť jasné, prečo Robinson pomenoval svojho najlepšieho priateľa zrovna Piatok.

Inak ale celkom rozumiem tej motivácii ísť na Mars.
Planéta, kde nie sú ľudia 💛

Večný panic – jediné, za čo ho ženy chytajú, je za slovo.

7 rokov nešťatia

Sranda, že nikto s Vysokou školou života neuvádza, že by skončil iba bakalárske.
#najlepšíznajlepších

Banskobystrický samosprávny cry

V rámci genderovej spravodlivosti navrhujem premenovať mandarínky na womandarínky.

Boj s veternými plynmi
#quijote

Hydina udržiavala status quo quo.

Zomrela speváčka skupiny Cranberries. Svet jódlovania utrpel ťažkú stratu.

Chucka Norrisa raz kopla elektrina.
Zlomila si pri tom nohu.

- Kto najlepšie klepe rezne?
- Kleptoman.

Ochorel som, mám izbovú teplotu.

Ak trpíte tým, že sa vám v office nikto neprihovorí, dajte si slúchadlá.
Do piatich sekúnd od vás bude niekto niečo chcieť.

Dá sa to vrhať, ale nedá sa to chytiť.
#hádanka

Luxusné auto malo prepichové pneumatiky.

Keď 7-hlavého draka bolí hlava, musí si dať ibalgin pre každú hlavu zvlášť?

#detské_otázky

Keď na záchodoch rozbijete zrkadlo, hrozí vám 7 rokov nešťatia.

Koľko gigabajtov má pamäťová pena?

Komu zvolia do hrobu.
#zemák

Z jogy mám najradšej cvik Pozdrav srnku.

Mám psa a nebojím sa ho požiť!

Rodiť niekoho do vody tam, kde je najhlbšia.
#manažérske_techniky

Kebabysitter
#vysnívané_zamestnanie
#kotlety

Po celoročnej jarnej únave mám na ňu konečne aj oficiálny dôvod.

Fantastické zvery - nevlastný brak Harryho Pottera

Skvelý názov pre mimovládku, ktorá ničí vládnu moc: Nič moc.

Možno ste si nevšimli, ale trpezlivosť začína slovom "trp".

Michael Fassbender bude účinkovať v novom akčnom thrilleri Harabin's Greed.

Náhodná diaľničná spoločnosť

Máj, lásky Nový čas

Ad hoc chili peppers

Nápis na ázijskom bistre:
Mám psa a nebojím sa ho požiť!

Priemerný človek si vraj povzdychne 200x za deň.
Opäť sa potvrdilo, že mám nadpriemerné schopnosti.

Vtáky pri lietaní využívajú vzdušné prdy.

Bacilonosič - samostatne zárodkovo činná osoba

Nemanželský pomer matematicky - dvaja ku jednej

Tak by ma zaujímalo načo ninja korytnačky nosia pásku cez oči? Aby ich nikto nespoznal?

Možno ste nevedeli, ale na južnej pologuli nosia nadprsenky.

NAKAliňáka nedáme dopustiť

P.S. najlepší priateľ človeka

V Británii zaviedli osemhodinový pracovný čaj.

- Do čoho sa naberá odvaha?
- Čo si želá želatína?
- Čo sporí sporák?
- Keď sa môže písať neviditeľným perom, môže sa aj hovoriť neviditeľnými perami?
- Prečo môže človek plakať od smiechu, ale nemôže sa smiať od plaču?
#detské_otázky

Boh síce stvoril Evu z rebra, ale môj strýko stvoril sesternicu z druhého kolena!
#gdojevác

ŽSR - Skôr budeme cestovať v čase, než ŽSR včas.

Máva úzkostné šťavy

Premiéra zasiahlo niekoľko výstrelov, ale pri operácii sa ukázalo, že nemá v tele žiadne guľky.

- Viete, ako sa Sting volá celým menom?
- Intere Sting.

I kissed a girl and I liked IT.
#ajťácky

Nenechávajte nám v knihách odtlačky Proustov.
#knižnica

P.S. najlepší priateľ človeka

Biografia naštvaného človeka - Životopiss

Psa, ktorý šteká, nehryzie svedomie.

Bratislavské džezové vypadni

Koho hladká múka?
#detskéotázky

Nová metla dobre mätie.

Inzerát na Profesii
Keď umriete, dostanete sa do Raja.

Vyšiel som z CMYK-u.
#povzdych_grafika

"A teraz ste spravili logickú feláciu."

Asimilujte sa a množte sa.

Neviem sa dočkať vysielania v Ultra ADHD.

Keď breatharián prestane dýchať, tak sa zadusí, alebo umrie od hladu?

Začala vykurvovacia sezóna.

Keď ti život dá citróny, mal by si prestať fetovať.

V našej kuchyni nie si Vitana.

Kúpil som si čokoládu na varenie. Už potrebujem len čokoládu na upratovanie.

Jedna vec ma napĺňa nádejou. Až nadíde zombie apokalypsa, väčšina Slovenska zostane nedotknutá.
#mozgy

Bratislavské džezové vypadni
Vypadni otvorených dverí

Rozvodové prstene

Keď existujú zásnubné, prečo neexistujú aj rozvodové prstene?
Ako v tom obchode mohli vedieť, že si chcem kúpiť zrovna GATE?
Titanic havaroval, lebo neodbočil na kryhovom objazde.

SMER-PTSD

Keď majú steny uši, majú aj ušný maz?
Na stehnách mali rozvešané obrazy
Nudne potrebujem novú kabelku

Najnovšie výskumy ukazujú, že v Biblii išlo o gramatickú chybu a Ježiš v skutočnosti nechodil po vode, ale po vodu.
‪#‎Lost_in_translation‬

Keď sa robia kaiserky, prečo sa nerobia aj lábusky?
‪#‎Limited_audience_joke‬

Prečo Fica ešte nedostihla karma?
Lebo vláčiť sa s takým ťažkým zoznamom vôbec nie je sranda.

Robert sa nám nejak moc rozčuľuje.
Mal by začať užívať predsedatíva.

Dobrý štát súloží ľuďom.
‪#‎sieťované_podkolienky‬

Vzhľadom na všetok ten peľ, musí to byť super byť včela-alergik.

Ja len toľko, že Fico už dvakrát prehral s vrecom zemiakov. Rešpekt.

Veľkonočná mora z Elm street

Viete, prečo Procházka klame telom?
Lebo tvárou mu to nejde :)

Chcete sa ukľudniť, ale idete sa pos*ať od stresu? Máme pre vás nový výrobok - Relaxatíva.

Škrobíme pre ľudí

Úbo-žiaci z 2.B
Tenoristi sa nám vyprážali múčením
Našli ho prenadávkovaného

Po tom, čo vláda venovala občanom vozenie zadarmo, by občania radi venovali vláde väzenie zadarmo.

“Toto nie je Ad hominem, ty debil!”

Pozor, v Bratislave napadol sneh jednu staršiu pani.
Daňová - Ako sa do hory volá, taxa z hory ozýva.
Škrobíme pre ľudí

Prosíme všetkých s astrálnymi telami, nech sa odsťahujú do Astrálie.
(A všetkých, ktorí majú niečo proti nohám, nech sa odsťahujú k protinožcom.)

Boh do domu, hosť Dodo. Mú.

Nechápem, že na predvolebné letáky politikov sa používa ten najkvalitnejší papier, a na skutočne dôležitú vec - toaletný papier, sa používa ten recyklovaný. Ale možno to bude tým, že v prvom prípade ide o väčší shit, tak je treba kvalitnejší papier.
‪#‎papier_znesie‬

Môže byť upír teplý?
‪#‎hlboká_filozofia‬
‪#‎nemyslím_twilight‬

Pútala jeho pozornosť, až kým jeho pozornosť nebola úplne spútaná.
Nie je dôležité vyprať, ale zúčastniť sa.

Adam a Evakuácia

Keď môže byť materská škola, prečo nemôže byť aj foterská?

V škole som mal najradšej reklamné predmety.

Trvale udrbateľný rozvoj

Automobilový inštitutút
Hrnce sú hrmotný majetok
Schizofrenický freón je schizofreónik
Bojové umenie hipsterov Raw Maga
dláTom Cruise
Mliečne výrobky pre samurajov - samuRajo

Takýto trest som si nezasúložil!

Z tohto by mal Freud radosť:
Vodu káže, víno pyje.

Kde bolo, tam bolo, Jules raz jeden Verne.
Umřel na sešlost F. L. Věkem
Po fazuľovej polievke si dali dlhú prdohru
Kde sa vadíte za 10 rokov?
"Trieska sa mi zadrela!", trieska doktorovi na dvere.

Aj tí najväčší tvrďáci nosia šnúrky zaviazané na mašličku.

Živnostníci majú krvou podliate ičo
V Čečensku hrávajú spoločečenské hry
Ako často treba nabíjať vodovodné batérie?
‪#‎detskéotázky‬

Keď vám padne viečko od zubnej pasty do umývadla, tak sa točí doprava, alebo doľava?
‪#‎austrália‬

Vláda zastáva stratégiu trvale udrbateľného rozvoja.

Pevný, či mobilný internet, aj tak sa od Facebooku ani nepohneš.
(Zahral som sa na Ľubora Benkoviča trošku.)

Diplo-matovič
Kuffašista
Freudovská: Futbalového manažéra pripravili o jeho mužstvo.
Baobabie leto
Urazil som obrovskú vzdialenosť, ale nikoho som ešte neurazil.
Polícia na vianočných trhoch rozbila grogový kartel.