Boj s veternými plynmi

 
- Šéfe, posledné dva dni v týždni by som si chcel zobrať voľno.
- Jasné, víkendy sú predsa na to.

- Pán Mazurek, ako sa vytláčajú tie čierne bodky?
- To neviem posúdiť, nie som Uhrík.

Tyčinka pre učiteľov je teachinka.

Šarišské My chalani

Kurz tvůrčího spaní

#piatok

- Čo je viac než 99 párkov?

- Stopárky.

Skupinové párenie ponožiek je Gruppensox.

- Ako sa volá Ír, ktorý býva v maštali?

- Maštalír.

Vakcína Špuntík

- Venujte nám 2 % z daní.

- Moje zdania vás nemusia zaujímať.

#ToSaMiSnáďZdá

Je to boj s veternými plynmi. 

#prd

Ešte jeden rok Matovičovej vlády a sčítanie obyvateľstva budeme môcť zmeniť na odčítanie obyvateľstva.

#hrobokop

- Ako sa volá stvorenie, čo do teba vkuse rýpe, keď ho chytíš? 

- Zlatá rypka.

Nikto určený z neba nespadol.

Minule Sulík povalil vládu, teraz vláda povalila Sulíka.

Prečo sa hovorí „ako oko v hlave“? Má snáď človek oči aj niekde inde?

#detské_otázky

Ak chce byť Matovič vicepremiérom pre boj s korupciou, zišiel by sa aj vicepremiér pre boj PROTI korupcii.

Knihilizmus - keď nezáleží na ničom okrem kníh.

Matovič potrebuje počkať s demisiou ešte týždeň, aby mohol potom vyhlásiť, že to bol 1. apríl.

- Aká je soľ, na ktorú naciká Yoda?

- Yodidovaná.

Ultimáta na Igora fungujú tak, že ťa Igor ultimátne odrbe.

- Ktoré slovo obsahuje Števa?

- Návšteva.

Slopania

 

Radšej mohli natočiť takéto. Bolo by to hodnovernejšie.

V žemly, alebo na taniery

 

Už viem, prečo si kotlebovci tak radi kupujú kebab u cudzincov. Lebo ich spája rovnaká znalosť slovenského jazyka.

Serem statočných

Toto odmietam piť! Uplatňujem výhradu smädomia.

Prišiel do kuchyne ako na zavoňanie.

Okúpaní Rusi sú okúpanti.

Pri platení účtov si vždy spomeniem, že faktúra sa začína na „fak“.

- Prečo nechcú vodoinštalatérov púšťať k pôrodom?
- Lebo profesionálna hrdosť im nedovolí, aby manželke praskla voda.

- Kam chodia zombíci na dovolenku?
- K Nemŕtvemu moru.

Serem statočných

Adama a Evu vyhnali z Raja, jedli ako zamestnanci príliš veľa jogurtov.

Dovtedy sa budeme naivne tešiť, že sa Živé kvety rozpadli, kým si neuvedomíme, že teraz budeme mať dve najnezáživnejšie kapely na Slovensku.

Veľký Škrtíš 

Názov burgeru kris piči ken sa fakt nepodaril.

Konečne mi nikto nevyčíta, že som negatívny.

- Ako robí kuriatko-notorik?
- Pi pi pi pi pi.

If you have to be a nazi, just try to be a Schöne Náci.

Odpičúvacie zariadenie

#neodvrávaj

- Ivermektín sa vraj má vtierať do peria.

- Tak to je na vtáka.

Boris Kollár prišiel do styku s koronou.

Korona je teraz tehotná.

Protiklady sa prisťahujú

„Si môj úhlavný priateľ.“

Ťažko na cvičisku, ľahko na pohrebisku.

- Najobľúbenejšie cvičenie alkoholikov?

- Pilates.

Chorý človek oslavuje marodeniny.

Grepy prinášajú šťastie.

Nezabudni odtrhnúť stopku