Zliaty bažant

 
Keď sa nakazíš ty, je to infekcia.
Keď ty nakazíš niekoho iného, je to outfekcia.

Panovník to zvládal so stoickým ľudom.

- Prečo je blinker najnekvalitnejšia časť auta?

- Lebo ho treba vyhodiť aj niekoľkokrát denne.

- Ako sa jedným slovom povie „Stal sa obyvateľom Šale“?

- Zošalel.

I hope this e-mail finds you hell.
#preklepy

Absolvent školy života - vysokoškolsky vzdialený človek.

Nepotrvá dlho a budeme musieť teraformovať aj Zem.

Jedno ass-presso, prosím.

Životné poistenie - Lie finsurance

Neviem veľmi po grécky, ale “chorýs ty jak pes” som rozumel.

Vrešťaurácia - reštika plná detí.

Mizogýn sa odsťahoval do bezpičia.

Záchody si vyberal vylučovacou metódou.

Ján Hnus

Bol taký vynaliezavý, až všetkým vynaliezol na nervy.

Neviem, či mám všetky dostupné informácie, ale naozaj chce riešiť premnoženie a agresitivu medveďov premnožený a agresívny Kollár?

Nejak sa nám tu prenožili stonožky!

#stomnožky

- Čo vznikne, keď pozlievaš zvyšky piva do jedného pohára?

- Zliaty bažant.

- Duchovný guru: Zober život do vlastných rúk. 

- Vnútorný rodič: Nechytaj to tými špinavými paprčami!

Ježiš bol pôvodne stolár, ale ani vtedy to nevynášalo, tak sa radšej stal motivačným spíkrom.

Chcel som ísť na web k ušnému, ale zadal som nesprávnu ORL.

Kvôli zápalu močových ciest sa z neho stalo hotové klbko nešťatia.

Bububu! Strašcovia galaxie.

Pri vymýšľaní prekladu pre slovo popcorn ušla tvorcom jedna krajšia doslovná možnosť než pukance: 

pukurica!

#pop!

Škoda, že OBI nie je sťahovacia firma. Tak krásne by sa to vynímalo v reklame:

- Šéfe, mám na ten nábytok dávať pozor, alebo ho mám obiť?

- OBI.

To isté Hornbach. 

- Dáme na váš nábytok pozor. HORN. BACH!

(Po ulici idú kolegovia, správaj sa normálne!)

Kolegovia: Ahoj!

Ja: Čahoj!

Mal už tak vysoké čelo, že kaderníčka mu pri strihaní musela zakaždým postaviť plešenie.

Slimatizácia - klíma, ktorá nabieha strašne pomaly.

Keď bol holohlavý muž malý, najradšej sa hral s plešákmi.

Bola tak sexy, že keď vošla dnu, stál aj vzduch.

Prebudil princeznú vrúcnym voskom z čistej lásky.

Po krk nezastavíš.

Motto znechutených ľudí. 

Každá neriešiteľná situácia má minimálne jedno neriešenie.

Always look on the bright side.

Zvolanie policajta, ktorý ľuďom nerád vyká:

- Zatykám ťa!

Keď pri bicyklovaní dostaneš pruh, je to cyklopruh.

Zo zdravotných dôvodov sa držím zásady, že radšej chôdza ako schôdza.

#meetingy

Moje najobľúbenejšie ročné obdobie je 20 °C.

#fuck_seasons

Matovič je asi taký bojovník proti mafii, ako Boris Kollár bojovník proti polygamii.

Keď už KIA vyrába na Slovensku, zaujímalo by ma, či rozmýšľali aj nad špeciálnym modelom pre slovenský trh: KIA Čisko.

Matovič - bojovník proti mafinom.

Zajtra nastúpim do autobusu a každému štvrtému človeku dám facku.

#voľby2023

Teraz tu zavládne dežokracia.

#voľby2023

- Ktorá časť ľudského tela obsahuje kone?

- Konečník.

Inak predstavme si, aký hrozný politik a človek musí byť Matovič, keď v jedných voľbách dostane od ľudi mandát, aby zamietol s kondenzovaným zlom, akým je Fico, aby si ten istý ľud vzápätí v predčasných voľbách povedal, že toto už nie, radšej to kondenzované zlo.

- Ktoré ženské meno má v sebe priamo obsiahnuté, že patrí tajnej službe?

- PatríCIA.

Andrej Danko puts mini in Minister.

Keď jej zomrel muž, zobrala si vdovolenku.

Živí sa písaním (kom)postov na sociálne siete.

#blaha

Nezobral som si nabíjačku, vybili sa mi zuby.

Krtko pracoval na skrtený úväzok.

Soul nad zlato.

#faust

V detstve stále niečo nesmel, tak v dospelosti ostal nesmelý.

#etymo

Utopený potápač mal oblečený skapander.

Neoplatí sa pochlebovať celiatikovi.

Plachetnica, ktorej osud je v hajzli, je spláchetnica.

Keby bol Homer Simpson ninja korytnačka, bol by Donutello.

- Ako sa zdravia nepriatelia Sovietskeho zväzu?

- Zlom zväz.

Korektorove posledné slová: “Skôr, než ma popravíte, ja vás poopravím.”

Novoročný feťák:

Že by som si niečo predsa vzal?

Moje kung-pao je mocnější než tvoje

 

Človek v ohryzení

V ZOO:
- A vieš, ako sa volá toto zvieratko?
- Hmm... Miško! 

Niektorí ľudia sú ako uhlie - pod tlakom sa menia na diamanty.

Ja som ako diamant - pod tlakom sa mením na prach.

Motto antiprogramátora: Never give app.

Putin by strašne chcel byť nový cár, ale maximálne tak skicár.

#potrhaný_cár_papiera

Máme v robote auto, je to také žihadlo - máš chuť ho niekam pichnúť a nechať ho tam.

Trafená huspenina zagágala.

Home officová: 

Zlodej kričí "chyťte HO".

Even the word "pacifist" contains "fist".

Vodár požiadal svoju drahú o rúrku.

"Nehryz ruku, ktorá ťa kŕmi. Možno nie je umytá."

(príslovia v čase korony)

Keď si chuj, dobehne ťa kárma.

- Pan ľudožrút, čo sa vám to pečie v rúre?

- Š-koláčik.

An apple in the face keeps the doctor away.

Lajk, ktorý myslíš sarkasticky je ušti-páčik.

- Ktorá krajina má najviac ópia?

- Etiópia.

- Aké mäso sa počas morových epidémií tešilo najmenšej obľube?

- Mor-čacie.

Vinári mali voči čapovanému vínu predsúdky.

- Ktorú neziskovku majú ľudožrúti najradšej?

- Človek v ohryzení.

Sulík síce nenakúpil testy, ale tuším nakúpil testicles.

Stav môjho imunitného systému by sa dal charakterizovať tak, že sa mi biele krvinky zmenili na biele kravinky.

Už čoskoro po voľbách: SMER-PTSD.

Motivačný speaker: Keď sa chceš mať lepšie, musíš zabrať!

Rusko: Zabrať cudzie územia.

Influencer trpel YouTuberkulózou.

Maratónsky bežec zabehol medveďovi.

Piktogramové manuály už pravdepodobne spôsobili viac škody pri skladaní, než ušetrili papiera.

Potrebuješ havarijné poistenie, keď sa ti pri praní zrazí sveter?

Všetky topánky, ktoré som kúpil u iných značiek, mi vydržali roky.

Všetky topánky, ktoré som kúpil u značky C, mi vydržali kroky.

- Na koľko rožkov mám natrieť ten syr?

- Natri na tri.

#dobre_dobre

Tajomstvo chudnutia: 

Dvakrát meraj, raz žer.

- Ako zistíš, že bežíš maratón vedľa Borisa Kollára?

- Celý čas ťa pichá v boku.

Brainwashing je veľmi zavádzajúci výraz, lebo už z definície predpokladá, že dotyčný disponuje mozgom.

Žumpár nosil bifekálne okuliare.

Yoda, čo ma drží nad vodou

- Sladké škodí zubom.

- Spravme všetky zubné pasy, ústne vody aj dentálne nite tak, aby chutili sladko.

#totally_makes_sense

Chladnokrvný žabiak

#žabijak

Keď sa nevyspí, je nevyspítateľná.

- Ktorý nerv založil najviac klanov?

- Trojklanný.

Horšie než trápne ticho, je trápne hlučno.

Ocitol sa v jame Levovej Nikolajevičovej Tolstojovej.

Keď si dyslektik myslí, že na chlastačku mal priniesť tvrdý plast.

- Čo majú na náhrobnom kameni napísané agenti ŠTB?

- Odpočúvaj v pokoji.

- Slečna, tie prsia sú pravé?

- Jasné, že nie. Jedno je pravé a druhé ľavé.

Nordic Walking Dead

- Kedy majú baktérie pri kempovaní zmiešané pocity?

- Keď sa im podarí rozložiť stan.

Zostávajúca kapacita, keď už nevládzeš, je skapacita.

Vedecko-fantastická pohlavná choroba:

scifilis

Slovenskí majstri zdieľajú svoju prácu cez portál Fušérni to.

Ako by sa prežehnávalo, keby prežehnávanie vymyslel Apple:

V mene Otca, iSyna, iDucha svätého…

Vegániť: škaredo zazerať na ľudí, ktorí jedia živočíšne produkty.

Obraz bez rámu je obrez.

Otrepané kly sú klyšé.

Dnes bude na obed kurací gyroskop.

#gyros

Keď si uvedomíš, že Desatoro začína na “des”.

Vo vzduchu

 

HEJTERO

 

Stopárov sprievod cca po galaxii

 

To vajce, to je Faber, žeee?

Stopárov sprievod cca po galaxii

Politický systém na Slovensku: drístokracia

Sarkastický nosorožec je nosorryrožec

Bolo by oveľa autoreferenčnejšie, keby slovo vokáň obsahovalo ô.

#vôkáň

Mám skvelú kondíciu. Vďakabehu!

- Ako sa má rušňovodič v práci?

- Rušne.

Nezvestnú ľahkú devu našli v nezvestinci.

Ani som netušil, ako brutálne rozprávky uspávajú. Mňa.

Zo života v reklame:

Klient: Chceme tam headline, čo sme si vymysleli.

Feedback od klienta: Ten headline sa nám nepáči.

Môže byť bezhlavý rytier ozbrojený od hlavy po päty?

Na náhrobný kameň si dám :)

CELÝ MÔJ ŽIVOT SMEROVAL SEM

Pri Matovičovom štýle rozhadzovania peňazí sú možné len dva scenáre. Buď bude Matovič bývalým ministrom financií, alebo bude ministrom bývalých financií.

- Koľko piva chce anglický návštevník Irish pubu vypiť predtým, než hodí šabľu pod Michalskou?

- As much as possibleeee.

#suchy_britsky_humor

Tiež patríte k tým slepnúcim ľuďom, ktorí si musia vec oddialiť, aby sa na ňu bližšie pozreli? :)

#my_okuliarnici

Sebarefluxia

Keď sa nad sebou zamyslíš a príde ti zo seba zle.

Aká otravná zbytočnosť vám doma najviac zavadzia a prečo práve fitlopta?

Igor Matovič si myslí, že sebareflexia je "Dobre som to spravil!"

- Ako rátajú poľnohospodári?

- Raž, dva, tri.

Národ holubitchí

Tiež ste si všimli, že Bitcoin strmo padá zároveň s Matovičovou popularitou?

Z celého toho statuse o palme bojujúcej s mafiou Matovičovi vyšlo, že je palmička, pritom po správnosti mu malo vyjsť paldopiče.

Od sliepok je dosť sebecké, že aj keď majú prsia, tak svoje deti nekoja.

#kuracie_prsia

Plakať nad rozliatym mliekom sa neoplatí. Najmä, keď bolo nízkotučné.

- Viete, čo sa hodí knihám a svedčalo by aj Ficovi?

- Tvrdá väzba.

- Ako postupuje cieľavedomý nájomný hrdlorez?

- Krk za krkom.

Mám skvelý názov pre stolársku firmu:

Drevolúcia

Slava Ukrajini, slama Rosii.

Stolárstvo je ako modelárstvo, akurát že aj tie diely si vyrobíš sám.

Doktorand mal neutrálne PhD 5,5

Mutácie sa dedia z generácie na degeneráciu.

- Aký dopravný prostriedok najradšej používajú mikróby?

- Mikróbus.

- Čo sa vám stalo, pán stolár?

- Ále, taký malý pracovný úrez.

- Ktorý bublinkový nápoj má v sebe "kako"?

- Coca cola.

- Viete, kedy začnú mať v Republike vnútorné problémy?

- Keď Miňo v preferenciách vytlačí Uhríka.

#ble

Armáda spásy je čechizmus. Po slovensky by to malo byť Armáda s pásmi.

Refluxový zločinec vracia na miesto činu.

Prežúvavec je vlastne žuvočích.

Sadra práce!

 
Kuriér oko

Vankúšik na spanie vonku je vonkúšik.

Chodník je:
A) Miesto vyhradené pre chodcov.
B) Miesto vyhradené pre stĺpy, stromy, parkujúce autá, serúce psy, kuriérov, taxikárov, bicykle a elektrické kolobežky.

- Aký signál vysielajú kávičkári, keď sa im minie káva?

- SÓS.

Samica chlopa je chlopňa.

Branná erekcia

Vezmi sima Martausová

Správny kreatívec stále smrdí novým spotom.

Keď máš krehký elán, tak si porc-elán.

Psychopat: človek, ktorý má čisté svedomie napriek tomu, že má špinavé ruky.

- Akú kapelu najradšej počúvajú prasiatka?

- Kví-n.

- Ako nadávajú štukatéri?

- Sadra práce!

Najbližší príbuzný Matúša je Šachúš.

Tá radosť, keď sa v týchto „ťažkých a bezprecedentných časoch“ voláš Panmedia.

#pandemia

- Aký sľub si dávajú olomoucké syrečky?

- Kým nás smrď nerozdelí.

Droždie bolo od rána nejaké podroždené.

Bezdomovkyňa bola parťáčka do voza i do koša.

Vinár si pri havárii poškodil viechu.

#vôňa_miechy

Hádzať properly sviniam.

Matovič je skalný fašúnik ĽSNS.

Keď dôjde na lámanie chleba, znamená to, že už je starý.

Dostal doživotný trest smrti.

Ja: Na pazuchu sa predsa nedá stupiť.

2-ročné dieťa: Dovolím si nesúhlasiť.

Quasimodo sa so svojím hrbom nikdy nevyrovnal.

Opíš katastrofu 4 slovami:

cviklová šťava, biele nohavice.

Šteniatko sa nevedelo dočkať, kedy bude dopselé.

Vulgárny gigolo:

- Sprostitút.

- Ako sa volá naozaj dôkladná, štvornásobná daňová kontrola?

- Audit Quattro.

- Čo najviac poteší bezdomovca na narodky?

- Darčekový kôš.

Teraz som finančne na dne, ale počkaj, keď vrátim zálohované fľaše!

#zálohujer

Hlúpi ľudia sú v pohode. Hlúpi a ješitní sú peklo.

Detská logika:

- Zlatko, ak chceš niečo spraviť, musíš sa najprv opýtať.

- Môžem vypiť ten bublifuk?

- Nie.

- (Pije bublifuk) Veď som sa spýtala.

- Aký je najmočopudnejší výrobok z dreva?

- Doštička.

Keď sa cítil nahovno, schúlil sa do fekálnej polohy.

Keby som bol zahraničný novinár, na tričko by som si dal spraviť nápis DON’T PRESS.

- Kam odchádzajú ovečky po smrti?

- Do ovečných lovísk.
(Ani po smrti nemajú pokoj.) 

Novelista, ktorý veľmi rýchlo píše:

spisodateľ

You don't have to be afraid of the IT guys. They don't Byte.

Ako sa správne vyslovuje „Som bimbo“?:

A) et sečera

B) et četera

C) et cečera

Ruský šachový robot zlomil počas hry chlapcovi prst. Chlapec už je obvinený a čaká vo väzbe.

(Nestalo sa, ale že nebolo také ťažké tomu uveriť?:)

Akademická štvrťhodinka:

≤ Čakám na teba.

≥ Kakám na teba

- Prečo Ján Hus uhorel?

- Lebo keď ho zachraňovali, použili husiaci prístroj.

Tretia svetrová

 

Za 5 minúť 12

 

KGB - keď sa nevieš rozhodnúť, či udávať v kilobajtoch alebo gigabajtoch.
#KB #GB

- Prečo sa Fico pri potápaní nebojí, že sa utopí?

- Lebo špina vždy vypláva na povrch.

Vyčerpaní rodičia tlieskajú, že dnešný deň mal o hodinu menej.

#posun_času

Keď je “špeciálna” operácia také fiasko, nechcem vedieť, aký trapas by musela byť normálna operácia.

- Ako sa povie tomu, keď za 5 rožkov zaplatíš 12 eur?

- Za 5 minúť 12.

Holič dokázal čítať medzi briadkami.

Šetrný človek - keď ho osvieti, tak zhasne.

- To sa môže stať len mne. Idem si umyť zuby a zabudnem si zobrať…

- Kefku?

- Zuby.

Všetky zložky tohto nápoja sú biologicky odčúrateľné.

Pred koronou: Mám dobrú pamäť na tváre.

Cez koronu: Mám dobrú pamäť na rúška.

Ruské pipky, ktoré "na protest" ničia svoje kabelky Chanel si o pár mesiacov budú trieskať hlavu o stenu, že ich radšej nevymenili za krajec chleba.

Dúfam, že v Deň víťazstva nad fašizmom budeme súčasne oslavovať aj Deň víťazstva nad putinizmom.

Proces denacifikácie v 3 jednoduchých krokoch:

1) Privliecť na Ukrajinu ruských fašistov.

2) Nechať ich čo najviac pozabíjať.

3) Odvliecť zvyšok ruských fašistov zase naspäť do Ruska.

Denacifikované.

Vojak, ktorý nie je ostražitý je ostramŕtvy.

Keď chceš niečo v živote dosiahnuť, najdôležitejšie je mať pevnú vôňu.

#coco_chanel

- Ktoré mesto obsahuje v názve dub a rovník?

- Dubrovník.

Dobré sa chváli samo, ale samochvála smrdí.

Vyznaj sa potom v tých prísloviach.

Orol skalný fanúšik

- Aké skrutky majú milovníci rezňov najradšej?

- Samorezne.

Vrah, ktorý ťa plne podporuje, vždy stojí za tebou.

Jednu vec ruskí okupanti určite nekradnú. Knihy.

Sixtínska kaplnka bude mať narodeniny. Hneď potom sa premenuje na Seventínska.

Fico unikal spravodlivosti ako moč dôchodcovi, ale dúfajme, že už je tejto inkontinencii koniec.

Alibaba mal nepriestrelné alibibi.

Dnes som taký ospalý, že by som potreboval nespi-rátor.

- Have you fed your ex?

- FedEx.

Andrej Danko si myslí, že ponorky na detekciu nepriateľských plavidiel používajú sunar.

Mnohí sa rozhorčujú, že Oľano pri hlasovaní o Ficovi zlyhalo. Ale to je ako rozčuľovať sa, že vám klaun v McDonalde zle poradil pri daňovom priznaní. Oľano nezlyhalo. Oľano robí presne to, čo je jeho esencia a jediný účel ich existencie - robiť diletantské kokotiny.

Babiš nebude sedět v koutě.

- Ako sa povie intelektuálovi pri návšteve posilňovne?

- Kultúrista.

Trpezlivá a sporovlivá frajerka - čo ťa čaká a neminie.

Najlepší čas na kávu na terase je teras!

Zlí account manageri sú ako šafran. Netreba ich veľa. 

Laktózovo intolerantní ľudia by pri fotení mali mať právo hovoriť niečo iné než syyyr.

#tofuuuu

Stal som sa rodičom veľmi starý, takže som vlastne rovno starý rodič.

Billa pre mačky: 

To najlepšie pre mňau

Tlačiari spravili po práci divokú bro-žúrku.

Tchor bol od rána nejaký tchorľavý.

Neprezerať

 

Stragéd

 

Žblnk

 

Dedukčný sporák

 
Krajčírka si zobrala plátenú dovolenku.

Niektorí ľudia zastávajú názor, že vo vzťahu treba dávať a brať, iní, že treba nadávať a babrať.

O dnešnom pondelku stačí povedať len toľko, že som si zadrel triesku do prsta presne na mieste, ktorým „touchpadujem“.

Hornbach-Wan Kenobi

Antivaxerstvo - oblasť, kde sa Vysoká škola života mení na Vysokú školu umierania.

I'm just like breakfast.

I break fast.

Bača: Čo si kúpil? Syry?

Honelník: Hej, syry.

Siri: I'm listening…

Veľa sa hovorí o tom, čo všetko zdravé obsahuje zelenina, ale málo sa hovorí o tom, že obsahuje Lenina.

Keď existuje indukčný sporák, nemal by existovať aj dedukčný? 🤔

#detské_otázky

Opakom obojživelníka je obojsmrteľník

Daňová úľava - keď ti vyjdú platiť nízke dane

Krajčíri šijú z látok, odporcovia krajčírstva z protilátok.

Mucha masérka

očko-vaný -> ucho-vaný

Treba mi. Tak mi treba!

(Povzdych po zjedení kefíru s čerešňami.)

Noemova anarcha

#in_the_uk

Ľudožrúti si skočili do foodcourtu na člove-čínu.

- Aké ovocie majú lesbičky najradšej?

- Papá ju.

Don't Corleone.

Najväčší bojovník proti mafii.

- Ešte stále nosíš plienky?

- O tom taktne pomočím.

Výhoda pátracích psov je, že keď sa stratia, tak sa aj nájdu.

Ako sa stupňuje trenie:

trenie - šetrenie - vyšetrenie

Čo sa týka morálky, je to liliputin.

2021: Svet by bol krajší bez rúška.

2022: Svet by bol krajší bez Ruska.

Z kruhov blízkych Vladimírovi Putinovi unikla informácia, že „špeciálnu operáciu“ mu poradil jeho psychiater. Nemyslel tým však inváziu na Ukrajinu.

#loboto

Ak Ukrajina túto vojnu vyhrá, tak by Ukrajincom po správnosti malo pripadnúť Rusko, nie? :)

Ak chce ten hajzel naozaj denacifikovať Ukrajinu, tak nech si stiahne naspäť svojich 120 000 nacistických hrdlorezov, ktorí sú schopní strieľať na utekajúce deti.

Podľa mňa treba začať šíriť, že všetci Rusi, ktorí sa pretŕčajú so symbolom “Z” tak skryte vyjadrujú podporu Zelenskému 🙂

#sachmat

2021, hlavný záporák: vírus

2022, hlavný záporák: rus

Ruské bomby sú také nepresné, že vždy omylom zasiahnu nemocnicu.

#hajzli_hnusní

Obnosené rúško je víruško

- Ktorý novoveký filozof bol najväčším odporcom hygieny?

- Špinoza.

Špeciálna operácia:

keď sa nádor tvári ako chirurg.

Podľa ústavy je prezident vrchným veliteľom ozbrojených síl. Ale stavím sa, že nikto netuší, ako také ozbrojené silo vyzerá.

Ďakujem za pochlpenie

 

Vianočný stromček je pre mnohých to najbližšie, čo sa za posledný rok dostali k prírode.

Meetingy: spôsob, ako nadriadení šetria svoj čas, aby mali prehľad o tom, ako idú joby, na ktoré nemáte čas kvôli meetingom.

To, čo je na päte sa volá napätie.

Štandardne sa veci rozťahujú teplom, iba Rusko sa všade rozťahuje, aj keď tam je zima.

- Aké ovocie majú mlynári najradšej?

- Pomlelo.

Prosím vás, a od ktorého momentu začína byť tá pyrotechnika zábavná?

#zábavná_pyrotechnika

#drb #švác

CBD - Celkom Bez Drog

Jelene oslavovali srnovrat.

Shitný onlajnový obsah je onlajno.

Keď dostal termín na očkovanie, očakával, že dostane termín aj na uškovanie.

#noskovanie 

- Na čo sa Avon lady sťažuje každý mesiac?

- Že dostala krémy.

To, čo by stodolárovka mala naozaj obsahovať, je stodola.

- Čo povieš psovi, keď konečne zoskočí z gauča?

- Ďakujem za pochlpenie.

Kým sa človek v zime vychystá s malým dieťaťom von, tak aj dvakrát zapadne slnko.

- Kedy vieš, že sa z teba stal očkovací feťák? 

- Keď už prestaneš počítať dávky.

- Ako sa povie tomu, keď si do rozkroku vykydneš krém na ruky?

- Indulono.

Prosím vás, aké oslovenie sa používa v bobkovom liste?

Kto chce kam, pomôžme mu tampón.

Rodičia školopovinných detí: buď s nimi trčia doma, alebo s nimi trčia v zápche.

#logdan #výhra

Niekto je v práci pasívne agresívny, ja som agresívne pasívny.

Keby sa Boris Kollár stal americkým prezidentom, najznámejšiu miestnosť v Bielom dome by museli začať volať oválna prcovňa.

Život je jediný závod, pri ktorom dúfame, že do cieľa prídeme poslední.

#malý_coelho

- Profesionálny statik skrátene:

- Prostatik.

Pes vrtel skvostom.

Štamprlík mu padol ako uliaty.

Spoločnosť NIKE bola nútená upraviť svoj slogan pre americký trh. Teraz znie JUST DO EAT.

Zlodej, ktorý vždy ľudí okradol o väčšinu cenností, mal komplex “menej cenností”.

Niektorí ľudožrúti majú radi tatarák, iní zase mamarák.

Môj obed bol taký chutný, že by ho mali premenovať na vepřo, knedlo, zlo.

Lysohlávka - slovenské označenie pre skinheadov

Tent impotent

 

Diabol prejedania má vanilkové rožky

 Mnohý by si rád myslel, že je duchovným otcom, ale pritom je len duchovným octom.
#guruovia

Podpaľač bol zo svojej práce vyhoretý.

Vypracovala sa z asi-stentky na určite-stentku.

Ukája Gott

Keby bol Clint Eastwood čašník, servíroval by teraz olovovrant.

Počas pracovného víkendu pochopil, že keď na pohovore tvrdili, že firma je nadčasová, mysleli to úplne inak.

Keby Boris Kollár hral vo filme, upútavka naň by sa končila slovami: „Už čoskoro vo vašich bikinách“

Mydlím, teda som.

Keď za FB doplníš I.

„Nechcem si do tela dávať žiadnu chémiu!“ povedal antivaxer, potiahol si z cigy, potom zahryzol do burgra z fastfoodu, zapil ho colou a hodil do seba vodku.

Najrýchlejší celer je akceler.

Keď ťa zotrie Kata, hovorí sa tomu Kataster.

#katasterstrofa

What kind of wish is jewish?

Bezdôvodné dielo Gabčíkovo Nagymaros

Pozinkovaný plch

Ocot bol vínny v celom rozsahu

Diabol prejedania má vanilkové rožky.

#vianoce

Depresívny stav po remíze v šachu: Patagónia.

Navrhujem začať Matoviča volať Manažér Financií, skrátene mafin.

#🧁

Hovorí sa, že črepy prinášajú šťastie.

Môj počítač je síce riadny črep, ale šťastie mi zatiaľ nepriniesol.

Leonardo dávim, či?

Keby sa rúška nezačali nosiť relatívne nedávno, tak by som aj uveril, že niektorí ľudia si ich odovzdávajú z generácie na generáciu už aspoň 100 rokov.

#pôvodne_biely_respirátor

Riadiť štát ako firmu, ktorú chcem zbankrotovať.

#šašo #kollčo #babiš #trump

„V zdravom tele zdravý duch.“

-Ghost Busters-

Vedci objavili nový, okamžite zistiteľný spôsob merania IQ. Čím nižšie rúško pod nosom, tým nižšie IQ.

Jasné, že nie ste ovce. Ovce sú múdrejšie.

Všetko najlepšie k meninám, Lucky Luke.

#13_december

Bezvýznamní mŕtvi ľudia sú zosnuly.

Teraz som čítal, že „Firma XY venuje sumu 5 000 eur. Tak si hovorím, že to sumo musí byť nesmierne vďačné.

Nemí ľudia hovoria Nemčinou

#pozerám_v_nemeckom_úžase

Umenie klamu a PR najlepšie ovláda klampiar.

#klam_PR

URL-lóg – doktor, ktorý ti opraví internet s prstom v zadku.

Zima: obdobie, kedy je svetlo iba počas krátkeho časového úseku, keď si zatvorený v robote.

Kyklop si listoval v enkyklopédii.

Ložisko má krátke nohy

 

Bránica je ľudské

Ak chcete na oblečení docieliť nevyprateľnú mastnú škvrnu, odporúčam Bepanthen baby.

Vývoj strany Za ľudí:
Najprv trochu zabolí, potom už len Zanudí.

Dopravný policajt: Kto zrazil tu krv? 
Doktor alibista: Ona sa zrazila sama.

Bigotný katoľík je človek, ktorý na výraze “kundalini joga” považuje za nevhodné to “joga”.

Milovník steakov bol kravylačný.

Panenka Mária uvádza reláciu Nepoškvrnené počasie

Word mi síce tvrdí, že „Vitajte späť“, ale moje unavené ja tam vidí „Vitajte spať“

CentRum - časť mesta s najlacnejším alkoholom

Titanic by sa nikdy nepotopil, keby mal plávajúcu podlahu.

- Viete, prečo nevieme, či je Matovičova žena opäť tehotná?

- Lebo Sulík nenakúpil testy.

Bugs najeBunny

Dieťa je ako človek na úrade práce. Ak chcete mať od neho pokoj, musíte ho nejak zamestnať.

Bránica je ľudské

Stolárske príslovie: Čo ťa nepíli, nehaj.

Duna - najdlhší trailer v dejinách filmu.

- Otec na rodičku: Tak ako, pani učiteľka, opravil si náš syn tie známky?

- Učiteľka: Ruky hore!

- Otec: Prečo?

- Učiteľka: Lebo toto je prepadnutie!

Keby Ján Hus zakladal kapelu, volala by sa Husband.

Naša dcéra sa naučila používať vreckovku. Jediná škoda, že ako vreckovku používa plyšákov.

Rozprávka o zaparenej zadnici: Červená Kakulka

Ako som tak dnes stál v zápche, uvedomil som si, že by sa to skôr malo volať dopravná špiča.

Ham Solo - reštaurácia pre single fanúšikov Star Wars

- Drahý, si ako opona.

- Stále padám?

- Stále oponuješ.

Keď ti niekto stále niečo vytýka, to najlepšie, čo môžeš spraviť je: servítky.

Dunčov najobľúbenejší film je Grandhotel Búdapešť.

Ruský spisovateľ dáva za každou vetou vodku.

#dvojvodka

Krížovkári pri odbočovaní vyhadzujú osem-smerovky

- Akú značku áut najviac obľubujú včely?

- Opeľ.

Som taký boľavý, že aj moja aura sa začína slovom „au“.

Detská logika:

- Jeej, jedlo. Budem sa v tom prplať, budem to hádzať na zem, ale ani zaboha to nezjem.

- Jeej, neidentifikované svinstvo na zemi, rýchlo si to strčím do úst, kým rodičia nestihnú zareagovať.

Anna, karé, Nina

Sakřa přáce

 

Nudista si zachránil holý život

 
Boris Kollár hrá ockovaciu lotériu.
A už sa mu ju podarilo 11x vyhrať.

Filozofov trápi, ako veľmi meta je Metallica.

Vďaka pandémii vie celý svet pochopiť, ako ťažko sa dýchalo Darth Vaderovi.

Matovič bol už na škole vždy o krok pred spolužiakmi. Kým oni si na steny lepili plagáty, on si lepil plagiáty.

- Ako sa volá kofeínový nápoj, ktorý si človek vyleje do rukáva?

- Doru-káva.

Grafik: „Keď sa pozriem na tie hrozné farby, cmyká mi viečkom.“

Atenštátnik

Mäsiar mal pri pokri schované mäso v rukáve.

Socializmus je systém, ktorý mení súkromné vlastníctvo na skromné vlastníctvo.

Poviem to jednoducho, aby to pochopil aj sedlák ako Matovič. Privítať hlavu iného (aj keď imaginárneho) štátu slovami "Vitaj Padre" je ako keby ti prišiel na pohovor brigádnik a pozdravil ťa slovami "Nazdar, vole".

- Ako sa lúči s pápežom?

- Pápápež.

Nudista si zachránil holý život, plešatý unikol o vlások.

Vodu káže, víno, pyje.

Bábka k bábke, bude parlament.

Viete, keď sa hovorilo, že kýchať do rukáva, tak sa myslelo do vlastného.

#haaapčuuuch

Keď si uvedomíte, akým slovom začína „oštiepok“, prejde vám naň chuť.

Antivaxeri si pletú jablká s rúškami.

Operný spev je pre moje uši ako dlažobná kocka pre okno.

- Ktorá monarchia má najväčšie problémy s nadváhou? 

- Konšti-tučná.

Keď existujú včelári, prečo neexistujú aj čmelári, sršňári a osári?

#detské_otázky

Bolo by super, keby Matovič prestal bojovať s mafiou a začal bojovať proti mafii.

#white_kollár

Mária Antoinetta - Ako sa sťať kráľovnou

Rukáv - záhadný objekt, do ktorého strčíš celú ruku, ale vyjdú ti von iba prsty.

#z_pohľadu_mimozemšťana

Patológ mal všetkých päť pokape.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíte vodu do nosa a potom si tresnete hlavu o skrinku.