Za 5 minúť 12

 

KGB - keď sa nevieš rozhodnúť, či udávať v kilobajtoch alebo gigabajtoch.
#KB #GB

- Prečo sa Fico pri potápaní nebojí, že sa utopí?

- Lebo špina vždy vypláva na povrch.

Vyčerpaní rodičia tlieskajú, že dnešný deň mal o hodinu menej.

#posun_času

Keď je “špeciálna” operácia také fiasko, nechcem vedieť, aký trapas by musela byť normálna operácia.

- Ako sa povie tomu, keď za 5 rožkov zaplatíš 12 eur?

- Za 5 minúť 12.

Holič dokázal čítať medzi briadkami.

Šetrný človek - keď ho osvieti, tak zhasne.

- To sa môže stať len mne. Idem si umyť zuby a zabudnem si zobrať…

- Kefku?

- Zuby.

Všetky zložky tohto nápoja sú biologicky odčúrateľné.

Pred koronou: Mám dobrú pamäť na tváre.

Cez koronu: Mám dobrú pamäť na rúška.

Ruské pipky, ktoré "na protest" ničia svoje kabelky Chanel si o pár mesiacov budú trieskať hlavu o stenu, že ich radšej nevymenili za krajec chleba.

Dúfam, že v Deň víťazstva nad fašizmom budeme súčasne oslavovať aj Deň víťazstva nad putinizmom.

Proces denacifikácie v 3 jednoduchých krokoch:

1) Privliecť na Ukrajinu ruských fašistov.

2) Nechať ich čo najviac pozabíjať.

3) Odvliecť zvyšok ruských fašistov zase naspäť do Ruska.

Denacifikované.

Vojak, ktorý nie je ostražitý je ostramŕtvy.

Keď chceš niečo v živote dosiahnuť, najdôležitejšie je mať pevnú vôňu.

#coco_chanel

- Ktoré mesto obsahuje v názve dub a rovník?

- Dubrovník.

Dobré sa chváli samo, ale samochvála smrdí.

Vyznaj sa potom v tých prísloviach.

Orol skalný fanúšik

- Aké skrutky majú milovníci rezňov najradšej?

- Samorezne.

Vrah, ktorý ťa plne podporuje, vždy stojí za tebou.

Jednu vec ruskí okupanti určite nekradnú. Knihy.

Sixtínska kaplnka bude mať narodeniny. Hneď potom sa premenuje na Seventínska.

Fico unikal spravodlivosti ako moč dôchodcovi, ale dúfajme, že už je tejto inkontinencii koniec.

Alibaba mal nepriestrelné alibibi.

Dnes som taký ospalý, že by som potreboval nespi-rátor.

- Have you fed your ex?

- FedEx.

Andrej Danko si myslí, že ponorky na detekciu nepriateľských plavidiel používajú sunar.

Mnohí sa rozhorčujú, že Oľano pri hlasovaní o Ficovi zlyhalo. Ale to je ako rozčuľovať sa, že vám klaun v McDonalde zle poradil pri daňovom priznaní. Oľano nezlyhalo. Oľano robí presne to, čo je jeho esencia a jediný účel ich existencie - robiť diletantské kokotiny.

Babiš nebude sedět v koutě.

- Ako sa povie intelektuálovi pri návšteve posilňovne?

- Kultúrista.

Trpezlivá a sporovlivá frajerka - čo ťa čaká a neminie.

Najlepší čas na kávu na terase je teras!

Zlí account manageri sú ako šafran. Netreba ich veľa. 

Laktózovo intolerantní ľudia by pri fotení mali mať právo hovoriť niečo iné než syyyr.

#tofuuuu

Stal som sa rodičom veľmi starý, takže som vlastne rovno starý rodič.

Billa pre mačky: 

To najlepšie pre mňau

Tlačiari spravili po práci divokú bro-žúrku.

Tchor bol od rána nejaký tchorľavý.

Mikina Dzurindová

Andrej Danko si myslí, že na to, aby si mohol byť autista, potrebuješ vodičák.

Uhla v kope sena.
#nevydarený_románik

Zabiť dve muchy jednou rannou.
#cigou
#kávou

- Hej, Vincent, ktorý je tvoj hrnček?
- Ten s jedným uškom.
#van_gogh

"Prať na tridsiatke" je podľa mňa veľmi sexistický pokyn.

Ako sa hovorí obedňajšej prestávke počas nočnej služby?
#detské_otázky

Nový Smer znie rovnako nádejne ako nové kiahne.

Ten pán, čo Bonda vždy vybavil hračkami, sa volal Q.
Celým menom Than Q.

Pondelok je deň s najväčším časovým rozdielom medzi tým, kedy vstaneš a kedy sa zobudíš.

Problém s wishful thinking je, že po ňom nenasleduje wishful doing.
#malý_coelho

1. level sklamania: Keď zistíš, že Ježiško nenosí darčeky.
2. level sklamania: Keď vyrastieš a uvedomíš si, že si v detstve počúval Mira Jaroša.

Manželka Mikiho Dzurindu je Mikina Dzurindová

Dobre zakopnúť malíčkom do zárubne ťa preberie lepšie, než ranná káva.
Susedov tiež.

Jediní, komu bude úprimne ľúto za Andrejom Dankom, sú humoristi.
#múza

Bubáci majú úctu k straším.

Kiežby tak, ako Rusko, dopadlo aj Rusko.

Šach-Matovič
#voľby2020

- Akej farby nosia spodné prádlo bábätká?
- Kaky.

Ak nejde o život, ide o niečo iné.
#malýcoelho

Už som načisto zabudol do upadnutia.
-Andrej Danko-

Program na ochranu svedkov Jehovovych.

Aká veľká tnosť je malá tnosť?

- Veverička závislá na internete:
- WWWerička.

Fakíri majú najradšej ihličkové tlačiarne.
#akupunkturisti_tiež

Diablova najobľúbenejšia tabletka je rohy-pnol.

Po dojedení šunky rozprávaš pošunkovou rečou.

Jihlava XXII

Nový význam

Deža vu

- Prečo nikto nemal rád maily od Vlada Drakulu?
- Lebo všetkých dával na kopiju.

- Ktorý živočích je najviac slim?
- Slimák.

Taj-či pre fajčiarov:
Faj-či.

Kanibal držal bezlebkovú diétu.

Schrödinger zároveň mal aj nemal rád mačky.

Vždy, keď sa pozriem na Strepsils, vidím tam StressPills. Myslíte, že som v strese?

- Ako žijú rušne?
- Rušne.

Boli sme s frajerkou na nepálskom jedle, ale rozhodne sa nedá povedať, že by nepálilo.
#nepáľ

When I'm not resting, I'm inte-resting.

- Ako sa povie tomu, keď dvakrát po sebe stretneš Ursínyho?
- Deža vu.

Najhorší turista je nešťastie, lebo nechodí po horách.
(Ale českí turisti o tom nevedia.)

Keď sa zrazí mlieko, ráta sa to ako dopravná nehoda?

Rorschachove testy sú podvod.
V skutočnosti sú to použité vreckovky baníkov.

Spravil WhatsAppa záhradníkom

"Štátne a veselé."
-Andrej Danko-

Na (šam)panské!
#silvestrovská

No woman, no Západoslovenský cry

Najzvláštnejší ekológ je gynekológ

Opakom predlžovačky je skratovačka

Emocionálne citliví ľudia používajú iPod touched.

Nech do nového roka vykročíte pravou nehou.
#danielle_steelová

Infraredkvička

"Svetelný meč!"
Svetelný teda mečal.

Do denníka si zapisoval obsah nočníka.

Príde nám divné vyberať smetiaky, ale nepríde nám divné vyhadzovať použiteľné veci.

Spolupáchateľ páchne spolu s tebou

Kto spí, ten je

be na robotu

Radosť často potrebuje "a dosť!"

"Časové znamenie ohlásilo 12 hovadín."
Zvuková signalizácia na hodinách Andreja Danka.

Vladimír Mečiar sa vraj plánuje vyvrátiť do politiky.

Najtajnostkárskejšie mesto je Don’t Tel Aviv.

- Čo majú elektrikári na svojej práci najneradšej?

- Stretnutia s vedením.

Ja tým No Name ani neviem prísť na meno

Andrej Danko ako predseda parlamentu je bezpredsedentný.

Jedna z prvých veci, ktoré sa stolári na učňovke naučia je, že drevo trieska.
#kalambúr

Pichľavá hemisféra

Viete, prečo sa to volá poduška?
Lebo sa to dáva kam? :)

I put the hug in thug.
#huglife

Pri stromoch sa vek posudzuje podľa letokruhov, pri mužoch podľa toho, ako vysoko majú nohavice vytiahnuté pod pazuchy.

Samec od živočíšnej ríše je živočíšny Rišo.

Hrádza (ide na)proti extrémizmu

Neustále kýchajúci živočích je živokých

Dezertéri majú brannú nevoľnosť.

Dalo by sa povedať, že Kočnerov obhajca je Bruchomluvec.

Kulturisti si na príbalových letákoch najradšej čítajú kolonku Vedľajšie činky.

- Čo urobí transformer, keď žiada svoju drahú o ruku?
- Kľakne si na jedno koleso.
#autobot

Existuje len jeden tvor, ktorý je pomalší, než dôchodca platiaci drobákmi.
Dôchodca snažiaci sa otvoriť igelitový sáčok.

Redkvička z neviditeľného spektra je infraredkvička

Na to, čo vyrába Igor Matovič existuje jedno výstižné slovo.
Začína sa to na "ma" a rýmuje sa to s Igor.

Hliva, čo býva u strýca - hliva ustrýcová.

Keď sa chcete pozrieť, ako vyzerá civilizácia, nemusíte organizovať pochody v Bratislave, môžete prísť normálne len na návštevu.
#pochod za spackaný život

Hovorí jedna poistka druhej:
“Dnes by sme si mohli vyraziť.”
#piatoček

Dysfunkcia

Alfa Danko

Lola leží o život

“Má srdce na ľavom mieste.”
#anatomická_korektnosť

- Môže mať popôrodnú depresiu aj muž?
- Áno. Ja ju mám od narodenia.

Aloe nevera

Kade vietor, tade plast.
#ekologicky_upravené_príslovie

- Čo si želajú hokejisti s malým pindíkom?
- Predĺženie.

Andrej Danko nebude kandizovať na prezenta.

Bolo to dievča do voza i pod voz.

Nepoužívajte slovo "pernamentka", lebo vám to tak ostane. Pernamentne.

Alkoholikom je jasné, prečo sa tlak vyjadruje v baroch.

Jeho život bol jedna veľká párty.
Bol to taký pártyzán.

Arogancia moči
#hrnko

Andrej Danko používa po každom jedle ústnu vadu.

Lola leží o život

A povedal Hospodin: Nie je dobré, aby človek bol sám.
A tak stvoril ďalších ľudí, aby človeku liezli na nervy. Počuli sme slovo božie.

Partizáni používali samopalovací krém.

Keď idem venčiť psa, musím si obuť topánky, dať teplé ponožky, sveter, šál, bundu, čiapku, rukavice. Jemu stačí obojok.

Keby Kafka písal dnes, tak by sa jeho desivý román volal Pracovný Proces.

Fénix trpel syndrómom vyhorenia.

Fico zbalil manželku na to, že 13,5 = 15.

Spoločník smoliarskeho Robinsona bol Piatok Trinásteho.

Večer bol v krčme, a ráno sa zobudil nejaký dokrčmený.

Predlžuvačka

- Ako sa hovorí žuvačke, ktorú vieš strašne dlho natiahnuť?
- Predlžuvačka.

Malý krok pračloveka, veľký grog pre všetkých.

Volaná stanica je mentálne nedostupná.
#keď_mi_niekto_volá_ráno

Zachránil som sto ľudí pred zadusením!
#Heimlichov_chvast

Čím je pokrytý pokrytec?
#detské_otázky

"Ber život s radosťou" je pekne morbídny slogan.
#ChuckNorris

Varenie kapustnice je v plnom prde.

Práca v zeleninovej záhradke priniesla prvé ovocie.

Vesmír sa vraj rozpína.
Ale čo sa bude diať po tom, keď sa rozopne, to asi nechcem vedieť.

To work or to net-work, that is the question.
#fejsbuky_v_práci

Milí Robertovia, my sme nechceli, aby ste sa stiahli do tieňa, ale do chládku.

Čo poháňa pohánka?
#detské_otázky

Hybridy sa mi hy-bridia.

Teraz nastal čas, keď bratislavskí cestári odlietajú do teplých krajín.

- Ktorý dinosaurus bol vášnivý zberateľ doktorských diplomov?
- Diplo docus.
#Andrej_Danko

Srdce Chucka Norrisa bije záporákov.

Smutně šílená princezna

Má meteorický roj nejakú kráľovnú? Úľ? Robí med? Má žihadlá? Samé otázky sa vynárajú človeku.

Nový bezpečnostný prvok z dielne jazykovedného ústavu - prechodník pre chodcov.

Durak

Nedosiahnuť sarkazmus

Chcel by som sa spýtať jednu vec, ktorú sa mal už dávno niekto spýtať:
Keď sa hovorí "raj na zemi", tak by som sa chcel spýtať, že komu spadol na zem.
A či dobrou stranou.

Ako vyzerá história v prehliadači dysgrafika:
corn, big books, tenis massage, low job, happy landing.

Deň za všetky drbne.

Nebezpečenstvo vysokého napitia
#nápis_na_krčme

- Prečo všade, kde býva Chuck Norris je stále teplo?
- Lebo mrazy sa boja udrieť.

Je paradox, že keď ľudia idú večer žiť, tak na druhý deň sú mŕtvi.

SMER-SD karta

Bez prče nie sú koláče

Keby som bol dinosaurí exponát v múzeu, na ceduľke by som nemal nápis Tí-rex, ale Ti-red.
#monday
#tired

Keď vám boh zatvorí dvere, otvorí vám okno, aby vám bola v noci zima.

Niektorí ľudia proste nikdy nedosiahnu sarkazmus.

Čo sa týka ľudstva, mám periférne nená-videnie.

Reálna výhoda ovládania gramatiky - nenaletíte podvodným mailom.
#drahá_priateľ
#ja_byť_nigerijská_princ
#andrej_danko

- Prečo Danko rozpráva ako hotentót?
- Lebo všetko, čo z neho vylezie, mu Google Translate prekladá z ruštiny.

Kreatívne oddelenie bolo kreatívne oddelené.

Musí pichať za svoje hriechy.

- Prečo sa právnici neboja súdneho dňa?
- Lebo sa spoliehajú, že sa nejak dohodnú v mimosúdnom vyrovnaní.

Vysielanie rádia FM bolo efemérne.

Optimista: Pohár je poloplný.
Pesimista: Pohár je poloprázdny.
Alkoholik: Fuj, voda!

Keby som sa narodil ako mravec, tak by som bol zimomravec.

Čenkovej deci

5 vtipov, ako si zväčšiť penis.
#spamový_dyslektik

Ja by som bol radšej, keby niekde zapatrošili Danka, nie jeho rigorózku.

- Čo má spoločné pedofil a workoholik?
- Obidvaja ťahajú dvanástky.

"Prsom jemne zatlačte pamäťovú kartu dovnútra..."
Takto vznikajú medzinárodné škandály.

Ejakulácia mimo poštu
#kuffychromíky

Keby som mal krčmu, volala by sa Čenkovej deci.

Tesárky neznášajú, keď im meškajú trámy.

Problém je, keď tvoja ex je Deus ex.

McDonald's je Big Mekka prežieračov.

Keď existuje zákon zachovania energie, tak rozmýšľam, že kto má tú moju.

Kým nevidiaci majú bielu palicu, nenávidiacim stačí taká obyčajná.

Berie lieky, nie je nad ne.
Berie lieky, nie je na dne.
#malý_Ulej

Chodia cikády na pisoáre, alebo na dámy?
#philosoraptor

Keď budú Dankovi odoberať titul JUDr., nech mu ponechajú aspoň prostredné dve písmenká a pridajú dĺžeň.
Bude to konečne titul, ktorý bude zodpovedať realite.

Na slovenskom dabingu je najhoršie, že existuje.

Posledný odpočinok je asi takým odpočinkom, ako je materská dovolenka dovolenkou.

Ako tak pozerám na teplomer, teplota je tesne nad Ľubošom Blahom.

Nezabudnite, že pocit z dobre vykonanej práce je stále len pocit.
#motivácia

Keď Andrej Danko najbližšie ochorie, doktor by mu mal predpísať antijebotiká.

Zdravý ako ropa

- Ako sa jedným slovom povie opak od "Spojiť príjemné s užitočným"?
- Meeting.

Nahluchlá zlatá rybka ti splní tri prania.

Baobaby nebude sedět v koutě!

Neprijali ho na Vysokú školu života, lebo dostal päťku z diktátu Bruselu.

Tento chce trochu predstavivosti:
- Ako dojmeš  zombíka?
- Keď mu podáš ruku.

Aký je rozdiel medzi jednorožcom a psychicky nenarušenou čivavou?
To prvé možno existuje.

Vhodný kameň

Fico sa už 7 rokov vyhovára, že za všetko môže Radičovej vláda. Na najväčší prúser Radičovej vlády však zabúda. 7 rokov Fica.

Po zosnulom pozérovi zostali pózostalí.

Bol na vyšetrení a zistili, že je zdravý ako ropa.

- Aké je najsympatickejšie jedlo pre notorika?
- Resetovaná pečienka.

Opak antilopy je lopa?
#detské_otázky

Predstavte si, že "Zraz veteránov" je rozkazovacia veta. 🤔

- Kam odchádzajú po smrti objektívni indiáni?
- Do vecných lovísk.

Andrej Danko spravil inteligenčné testy do Menzy.

Keby ľudia jazdili tak, ako chodia po chodníku, tak by na svete nezostala živá duša.
#akodebili

- Pili ste vodku?
- To nemôžem potvrdiť, ale môžem to vyvrátiť.

Unikla téma Dankovej rigorózky:
Francúzska technika bozkávania výložiek.

Začína mi byť jasné, prečo Robinson pomenoval svojho najlepšieho priateľa zrovna Piatok.

Inak ale celkom rozumiem tej motivácii ísť na Mars.
Planéta, kde nie sú ľudia 💛

Večný panic – jediné, za čo ho ženy chytajú, je za slovo.

Dedukčný sporák

Nosiť parochňu je tupé.
#toupée

Tri pliagy:
Červotoče, roztoče a kolotoče.

Slovenské mamičky, pekných skur**synov máte.

- Kto má v kláštore najväčšiu predstavivosť?
- Matka predstavená.

Embryo de Janeiro

Keď Chuck Norris parkuje zle, policajti si dajú papuče.

Opakom indukčného sporáka je dedukčný.
#sherlock

- Prečo sa včely netešia na medové týždne?
- Lebo vtedy sa najviac namakajú.

Nezáviďte Andrejovi Dankovi titulky!
Je ich treba, aby mu bolo rozumieť.
#doktor_opráv

Andrej Danko si myslí, že keď je teraz doktor, bude si môcť sám predpisovať lieky.

Pozeráte sa na to zle. To, že kapitán Danko zakázal zverejnenie svojej práce je pre dobro nás všetkých.

Ja žiadnu rigorôznu prácu nepotrebujem, veď ja už mám prácu v parlamente!
-Andrej Danko-

Dnes v čakárni u očného:
- Prosím vás, kto je posledný?
- Nevieme, my sme teraz všetci rozkvapkaní.

Mamine rady na vesmírnej stanici, diel posledný:
“Vonku nikdy nie je tak zima, aby si nemohol vyvetrať!"

Husacie hlody

Opak jednovaječných dvojčiat je dvojvaječný jedináčik.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíš vodu do nosa a potom si tresneš hlavu o skrinku.

Keď vyslovíš dvakrát po sebe "kov" a uvedomíš, že je to po anglicky kakao.

Kto mlčí, tomu to svedčí

Die Hard - film o predávkovaní hlavného hrdinu Viagrou.

Keby som bol díler, založil by som si ako krytie bar Esko. Bol by to Esko bar.

Bavili sme sa v robote, že už nevydržíme toľko, čo za mladi. Ale houby, je to presne naopak. Za mladi sme síce dokázali celé noci flámovať, ale teraz dokážeme celé dni pracovať.
A to chce sakra väčšiu výdrž.

Hovorí sa, že diabol je v detailoch.
Teda, nič proti, ale keby som bol diabol, rozhodne by som jedol niekde inde.

Kto mlčí, tomu to svedčí.

Andrej Danko si myslí, že Inkaso bol maliar.

Na opačné pohlavie treba ísť opačne.

S tým Saganom je to celé nedorozumenie.
On len volal elektrikárovi, že potrebuje spraviť rozvody.

Tiež ma baví, keď sa k sexualite vyjadrujú kňazi, ktorí nikdy nemali sex.
#kuffašisti

Bol nemotorný, tak jazdil na nemotorke.

Ruské mačky by okupovali Whiskas.

- Čo povie brat chudobnému Neovi, keď si chce zamiešať kávu?
- "Remember Neo, there is no spoon."

Rozmaznal som si šmuhu na stene

Pred sto rokmi trpeli tuberou, dnes Youtuberov.

Kto chytá vžité

Keď Chuck Norris rozbije zrkadlo, nešťastie má 7 rokov Chucka Norrisa.

Bylinkár sa u frajerky dostal na druhú mätu.

Po každom jedle koktajte Odol.
#o-o-odol

Ťažiarska spoločnosť ťažila svedomie investorov.