Človek v ohryzení

V ZOO:
- A vieš, ako sa volá toto zvieratko?
- Hmm... Miško! 

Niektorí ľudia sú ako uhlie - pod tlakom sa menia na diamanty.

Ja som ako diamant - pod tlakom sa mením na prach.

Motto antiprogramátora: Never give app.

Putin by strašne chcel byť nový cár, ale maximálne tak skicár.

#potrhaný_cár_papiera

Máme v robote auto, je to také žihadlo - máš chuť ho niekam pichnúť a nechať ho tam.

Trafená huspenina zagágala.

Home officová: 

Zlodej kričí "chyťte HO".

Even the word "pacifist" contains "fist".

Vodár požiadal svoju drahú o rúrku.

"Nehryz ruku, ktorá ťa kŕmi. Možno nie je umytá."

(príslovia v čase korony)

Keď si chuj, dobehne ťa kárma.

- Pan ľudožrút, čo sa vám to pečie v rúre?

- Š-koláčik.

An apple in the face keeps the doctor away.

Lajk, ktorý myslíš sarkasticky je ušti-páčik.

- Ktorá krajina má najviac ópia?

- Etiópia.

- Aké mäso sa počas morových epidémií tešilo najmenšej obľube?

- Mor-čacie.

Vinári mali voči čapovanému vínu predsúdky.

- Ktorú neziskovku majú ľudožrúti najradšej?

- Človek v ohryzení.

Sulík síce nenakúpil testy, ale tuším nakúpil testicles.

Stav môjho imunitného systému by sa dal charakterizovať tak, že sa mi biele krvinky zmenili na biele kravinky.

Už čoskoro po voľbách: SMER-PTSD.

Motivačný speaker: Keď sa chceš mať lepšie, musíš zabrať!

Rusko: Zabrať cudzie územia.

Influencer trpel YouTuberkulózou.

Maratónsky bežec zabehol medveďovi.

Piktogramové manuály už pravdepodobne spôsobili viac škody pri skladaní, než ušetrili papiera.

Potrebuješ havarijné poistenie, keď sa ti pri praní zrazí sveter?

Všetky topánky, ktoré som kúpil u iných značiek, mi vydržali roky.

Všetky topánky, ktoré som kúpil u značky C, mi vydržali kroky.

- Na koľko rožkov mám natrieť ten syr?

- Natri na tri.

#dobre_dobre

Tajomstvo chudnutia: 

Dvakrát meraj, raz žer.

- Ako zistíš, že bežíš maratón vedľa Borisa Kollára?

- Celý čas ťa pichá v boku.

Brainwashing je veľmi zavádzajúci výraz, lebo už z definície predpokladá, že dotyčný disponuje mozgom.

Žumpár nosil bifekálne okuliare.

Yoda, čo ma drží nad vodou

- Sladké škodí zubom.

- Spravme všetky zubné pasy, ústne vody aj dentálne nite tak, aby chutili sladko.

#totally_makes_sense

Chladnokrvný žabiak

#žabijak

Keď sa nevyspí, je nevyspítateľná.

- Ktorý nerv založil najviac klanov?

- Trojklanný.

Horšie než trápne ticho, je trápne hlučno.

Ocitol sa v jame Levovej Nikolajevičovej Tolstojovej.

Keď si dyslektik myslí, že na chlastačku mal priniesť tvrdý plast.

- Čo majú na náhrobnom kameni napísané agenti ŠTB?

- Odpočúvaj v pokoji.

- Slečna, tie prsia sú pravé?

- Jasné, že nie. Jedno je pravé a druhé ľavé.

Nordic Walking Dead

- Kedy majú baktérie pri kempovaní zmiešané pocity?

- Keď sa im podarí rozložiť stan.

Zostávajúca kapacita, keď už nevládzeš, je skapacita.

Vedecko-fantastická pohlavná choroba:

scifilis

Slovenskí majstri zdieľajú svoju prácu cez portál Fušérni to.

Ako by sa prežehnávalo, keby prežehnávanie vymyslel Apple:

V mene Otca, iSyna, iDucha svätého…

Vegániť: škaredo zazerať na ľudí, ktorí jedia živočíšne produkty.

Obraz bez rámu je obrez.

Otrepané kly sú klyšé.

Dnes bude na obed kurací gyroskop.

#gyros

Keď si uvedomíš, že Desatoro začína na “des”.

Vo vzduchu

 

HEJTERO

 

Stopárov sprievod cca po galaxii

 

To vajce, to je Faber, žeee?

Stopárov sprievod cca po galaxii

Politický systém na Slovensku: drístokracia

Sarkastický nosorožec je nosorryrožec

Bolo by oveľa autoreferenčnejšie, keby slovo vokáň obsahovalo ô.

#vôkáň

Mám skvelú kondíciu. Vďakabehu!

- Ako sa má rušňovodič v práci?

- Rušne.

Nezvestnú ľahkú devu našli v nezvestinci.

Ani som netušil, ako brutálne rozprávky uspávajú. Mňa.

Zo života v reklame:

Klient: Chceme tam headline, čo sme si vymysleli.

Feedback od klienta: Ten headline sa nám nepáči.

Môže byť bezhlavý rytier ozbrojený od hlavy po päty?

Na náhrobný kameň si dám :)

CELÝ MÔJ ŽIVOT SMEROVAL SEM

Pri Matovičovom štýle rozhadzovania peňazí sú možné len dva scenáre. Buď bude Matovič bývalým ministrom financií, alebo bude ministrom bývalých financií.

- Koľko piva chce anglický návštevník Irish pubu vypiť predtým, než hodí šabľu pod Michalskou?

- As much as possibleeee.

#suchy_britsky_humor

Tiež patríte k tým slepnúcim ľuďom, ktorí si musia vec oddialiť, aby sa na ňu bližšie pozreli? :)

#my_okuliarnici

Sebarefluxia

Keď sa nad sebou zamyslíš a príde ti zo seba zle.

Aká otravná zbytočnosť vám doma najviac zavadzia a prečo práve fitlopta?

Igor Matovič si myslí, že sebareflexia je "Dobre som to spravil!"

- Ako rátajú poľnohospodári?

- Raž, dva, tri.

Národ holubitchí

Tiež ste si všimli, že Bitcoin strmo padá zároveň s Matovičovou popularitou?

Z celého toho statuse o palme bojujúcej s mafiou Matovičovi vyšlo, že je palmička, pritom po správnosti mu malo vyjsť paldopiče.

Od sliepok je dosť sebecké, že aj keď majú prsia, tak svoje deti nekoja.

#kuracie_prsia

Plakať nad rozliatym mliekom sa neoplatí. Najmä, keď bolo nízkotučné.

- Viete, čo sa hodí knihám a svedčalo by aj Ficovi?

- Tvrdá väzba.

- Ako postupuje cieľavedomý nájomný hrdlorez?

- Krk za krkom.

Mám skvelý názov pre stolársku firmu:

Drevolúcia

Slava Ukrajini, slama Rosii.

Stolárstvo je ako modelárstvo, akurát že aj tie diely si vyrobíš sám.

Doktorand mal neutrálne PhD 5,5

Mutácie sa dedia z generácie na degeneráciu.

- Aký dopravný prostriedok najradšej používajú mikróby?

- Mikróbus.

- Čo sa vám stalo, pán stolár?

- Ále, taký malý pracovný úrez.

- Ktorý bublinkový nápoj má v sebe "kako"?

- Coca cola.

- Viete, kedy začnú mať v Republike vnútorné problémy?

- Keď Miňo v preferenciách vytlačí Uhríka.

#ble

Armáda spásy je čechizmus. Po slovensky by to malo byť Armáda s pásmi.

Refluxový zločinec vracia na miesto činu.

Prežúvavec je vlastne žuvočích.

Sadra práce!

 
Kuriér oko

Vankúšik na spanie vonku je vonkúšik.

Chodník je:
A) Miesto vyhradené pre chodcov.
B) Miesto vyhradené pre stĺpy, stromy, parkujúce autá, serúce psy, kuriérov, taxikárov, bicykle a elektrické kolobežky.

- Aký signál vysielajú kávičkári, keď sa im minie káva?

- SÓS.

Samica chlopa je chlopňa.

Branná erekcia

Vezmi sima Martausová

Správny kreatívec stále smrdí novým spotom.

Keď máš krehký elán, tak si porc-elán.

Psychopat: človek, ktorý má čisté svedomie napriek tomu, že má špinavé ruky.

- Akú kapelu najradšej počúvajú prasiatka?

- Kví-n.

- Ako nadávajú štukatéri?

- Sadra práce!

Najbližší príbuzný Matúša je Šachúš.

Tá radosť, keď sa v týchto „ťažkých a bezprecedentných časoch“ voláš Panmedia.

#pandemia

- Aký sľub si dávajú olomoucké syrečky?

- Kým nás smrď nerozdelí.

Droždie bolo od rána nejaké podroždené.

Bezdomovkyňa bola parťáčka do voza i do koša.

Vinár si pri havárii poškodil viechu.

#vôňa_miechy

Hádzať properly sviniam.

Matovič je skalný fašúnik ĽSNS.

Keď dôjde na lámanie chleba, znamená to, že už je starý.

Dostal doživotný trest smrti.

Ja: Na pazuchu sa predsa nedá stupiť.

2-ročné dieťa: Dovolím si nesúhlasiť.

Quasimodo sa so svojím hrbom nikdy nevyrovnal.

Opíš katastrofu 4 slovami:

cviklová šťava, biele nohavice.

Šteniatko sa nevedelo dočkať, kedy bude dopselé.

Vulgárny gigolo:

- Sprostitút.

- Ako sa volá naozaj dôkladná, štvornásobná daňová kontrola?

- Audit Quattro.

- Čo najviac poteší bezdomovca na narodky?

- Darčekový kôš.

Teraz som finančne na dne, ale počkaj, keď vrátim zálohované fľaše!

#zálohujer

Hlúpi ľudia sú v pohode. Hlúpi a ješitní sú peklo.

Detská logika:

- Zlatko, ak chceš niečo spraviť, musíš sa najprv opýtať.

- Môžem vypiť ten bublifuk?

- Nie.

- (Pije bublifuk) Veď som sa spýtala.

- Aký je najmočopudnejší výrobok z dreva?

- Doštička.

Keď sa cítil nahovno, schúlil sa do fekálnej polohy.

Keby som bol zahraničný novinár, na tričko by som si dal spraviť nápis DON’T PRESS.

- Kam odchádzajú ovečky po smrti?

- Do ovečných lovísk.
(Ani po smrti nemajú pokoj.) 

Novelista, ktorý veľmi rýchlo píše:

spisodateľ

You don't have to be afraid of the IT guys. They don't Byte.

Ako sa správne vyslovuje „Som bimbo“?:

A) et sečera

B) et četera

C) et cečera

Ruský šachový robot zlomil počas hry chlapcovi prst. Chlapec už je obvinený a čaká vo väzbe.

(Nestalo sa, ale že nebolo také ťažké tomu uveriť?:)

Akademická štvrťhodinka:

≤ Čakám na teba.

≥ Kakám na teba

- Prečo Ján Hus uhorel?

- Lebo keď ho zachraňovali, použili husiaci prístroj.

Tretia svetrová

 

Za 5 minúť 12

 

KGB - keď sa nevieš rozhodnúť, či udávať v kilobajtoch alebo gigabajtoch.
#KB #GB

- Prečo sa Fico pri potápaní nebojí, že sa utopí?

- Lebo špina vždy vypláva na povrch.

Vyčerpaní rodičia tlieskajú, že dnešný deň mal o hodinu menej.

#posun_času

Keď je “špeciálna” operácia také fiasko, nechcem vedieť, aký trapas by musela byť normálna operácia.

- Ako sa povie tomu, keď za 5 rožkov zaplatíš 12 eur?

- Za 5 minúť 12.

Holič dokázal čítať medzi briadkami.

Šetrný človek - keď ho osvieti, tak zhasne.

- To sa môže stať len mne. Idem si umyť zuby a zabudnem si zobrať…

- Kefku?

- Zuby.

Všetky zložky tohto nápoja sú biologicky odčúrateľné.

Pred koronou: Mám dobrú pamäť na tváre.

Cez koronu: Mám dobrú pamäť na rúška.

Ruské pipky, ktoré "na protest" ničia svoje kabelky Chanel si o pár mesiacov budú trieskať hlavu o stenu, že ich radšej nevymenili za krajec chleba.

Dúfam, že v Deň víťazstva nad fašizmom budeme súčasne oslavovať aj Deň víťazstva nad putinizmom.

Proces denacifikácie v 3 jednoduchých krokoch:

1) Privliecť na Ukrajinu ruských fašistov.

2) Nechať ich čo najviac pozabíjať.

3) Odvliecť zvyšok ruských fašistov zase naspäť do Ruska.

Denacifikované.

Vojak, ktorý nie je ostražitý je ostramŕtvy.

Keď chceš niečo v živote dosiahnuť, najdôležitejšie je mať pevnú vôňu.

#coco_chanel

- Ktoré mesto obsahuje v názve dub a rovník?

- Dubrovník.

Dobré sa chváli samo, ale samochvála smrdí.

Vyznaj sa potom v tých prísloviach.

Orol skalný fanúšik

- Aké skrutky majú milovníci rezňov najradšej?

- Samorezne.

Vrah, ktorý ťa plne podporuje, vždy stojí za tebou.

Jednu vec ruskí okupanti určite nekradnú. Knihy.

Sixtínska kaplnka bude mať narodeniny. Hneď potom sa premenuje na Seventínska.

Fico unikal spravodlivosti ako moč dôchodcovi, ale dúfajme, že už je tejto inkontinencii koniec.

Alibaba mal nepriestrelné alibibi.

Dnes som taký ospalý, že by som potreboval nespi-rátor.

- Have you fed your ex?

- FedEx.

Andrej Danko si myslí, že ponorky na detekciu nepriateľských plavidiel používajú sunar.

Mnohí sa rozhorčujú, že Oľano pri hlasovaní o Ficovi zlyhalo. Ale to je ako rozčuľovať sa, že vám klaun v McDonalde zle poradil pri daňovom priznaní. Oľano nezlyhalo. Oľano robí presne to, čo je jeho esencia a jediný účel ich existencie - robiť diletantské kokotiny.

Babiš nebude sedět v koutě.

- Ako sa povie intelektuálovi pri návšteve posilňovne?

- Kultúrista.

Trpezlivá a sporovlivá frajerka - čo ťa čaká a neminie.

Najlepší čas na kávu na terase je teras!

Zlí account manageri sú ako šafran. Netreba ich veľa. 

Laktózovo intolerantní ľudia by pri fotení mali mať právo hovoriť niečo iné než syyyr.

#tofuuuu

Stal som sa rodičom veľmi starý, takže som vlastne rovno starý rodič.

Billa pre mačky: 

To najlepšie pre mňau

Tlačiari spravili po práci divokú bro-žúrku.

Tchor bol od rána nejaký tchorľavý.