piatok 21. januára 2022

Ďakujem za pochlpenie

 

Vianočný stromček je pre mnohých to najbližšie, čo sa za posledný rok dostali k prírode.

Meetingy: spôsob, ako nadriadení šetria svoj čas, aby mali prehľad o tom, ako idú joby, na ktoré nemáte čas kvôli meetingom.

To, čo je na päte sa volá napätie.

Štandardne sa veci rozťahujú teplom, iba Rusko sa všade rozťahuje, aj keď tam je zima.

- Aké ovocie majú mlynári najradšej?
- Pomlelo.

Prosím vás, a od ktorého momentu začína byť tá pyrotechnika zábavná?
#zábavná_pyrotechnika
#drb #švác

CBD - Celkom Bez Drog

Jelene oslavovali srnovrat.

Shitný onlajnový obsah je onlajno.

Keď dostal termín na očkovanie, očakával, že dostane termín aj na uškovanie.
#noskovanie 

- Na čo sa Avon lady sťažuje každý mesiac?
- Že dostala krémy.

To, čo by stodolárovka mala naozaj obsahovať, je stodola.

- Čo povieš psovi, keď konečne zoskočí z gauča?
- Ďakujem za pochlpenie.

Kým sa človek v zime vychystá s malým dieťaťom von, tak aj dvakrát zapadne slnko.

- Kedy vieš, že sa z teba stal očkovací feťák? 
- Keď už prestaneš počítať dávky.

- Ako sa povie tomu, keď si do rozkroku vykydneš krém na ruky?
- Indulono.

Prosím vás, aké oslovenie sa používa v bobkovom liste?

Kto chce kam, pomôžme mu tampón.

Rodičia školopovinných detí: buď s nimi trčia doma, alebo s nimi trčia v zápche.
#logdan #výhra

Niekto je v práci pasívne agresívny, ja som agresívne pasívny.

Keby sa Boris Kollár stal americkým prezidentom, najznámejšiu miestnosť v Bielom dome by museli začať volať oválna prcovňa.

Život je jediný závod, pri ktorom dúfame, že do cieľa prídeme poslední.
#malý_coelho

- Profesionálny statik skrátene:
- Prostatik.

Pes vrtel skvostom.

Štamprlík mu padol ako uliaty.

Spoločnosť NIKE bola nútená upraviť svoj slogan pre americký trh. Teraz znie JUST DO EAT.

Zlodej, ktorý vždy ľudí okradol o väčšinu cenností, mal komplex “menej cenností”.

Niektorí ľudožrúti majú radi tatarák, iní zase mamarák.

Môj obed bol taký chutný, že by ho mali premenovať na vepřo, knedlo, zlo.

Lysohlávka - slovenské označenie pre skinheadov


utorok 21. decembra 2021

Diabol prejedania má vanilkové rožky

 Mnohý by si rád myslel, že je duchovným otcom, ale pritom je len duchovným octom.
#guruovia

Podpaľač bol zo svojej práce vyhoretý.

Vypracovala sa z asi-stentky na určite-stentku.

Ukája Gott

Keby bol Clint Eastwood čašník, servíroval by teraz olovovrant.

Počas pracovného víkendu pochopil, že keď na pohovore tvrdili, že firma je nadčasová, mysleli to úplne inak.

Keby Boris Kollár hral vo filme, upútavka naň by sa končila slovami: „Už čoskoro vo vašich bikinách“

Mydlím, teda som.

Keď za FB doplníš I.

„Nechcem si do tela dávať žiadnu chémiu!“ povedal antivaxer, potiahol si z cigy, potom zahryzol do burgra z fastfoodu, zapil ho colou a hodil do seba vodku.

Najrýchlejší celer je akceler.

Keď ťa zotrie Kata, hovorí sa tomu Kataster.
#katasterstrofa

What kind of wish is jewish?

Bezdôvodné dielo Gabčíkovo Nagymaros

Pozinkovaný plch

Ocot bol vínny v celom rozsahu

Diabol prejedania má vanilkové rožky.
#vianoce

Depresívny stav po remíze v šachu: Patagónia.

Navrhujem začať Matoviča volať Manažér Financií, skrátene mafin.
#🧁

Hovorí sa, že črepy prinášajú šťastie.
Môj počítač je síce riadny črep, ale šťastie mi zatiaľ nepriniesol.

Leonardo dávim, či?

Keby sa rúška nezačali nosiť relatívne nedávno, tak by som aj uveril, že niektorí ľudia si ich odovzdávajú z generácie na generáciu už aspoň 100 rokov.
#pôvodne_biely_respirátor

Riadiť štát ako firmu, ktorú chcem zbankrotovať.
#šašo #kollčo #babiš #trump

„V zdravom tele zdravý duch.“
-Ghost Busters-

Vedci objavili nový, okamžite zistiteľný spôsob merania IQ. Čím nižšie rúško pod nosom, tým nižšie IQ.

Jasné, že nie ste ovce. Ovce sú múdrejšie.

Všetko najlepšie k meninám, Lucky Luke.
#13_december

Bezvýznamní mŕtvi ľudia sú zosnuly.

Teraz som čítal, že „Firma XY venuje sumu 5 000 eur. Tak si hovorím, že to sumo musí byť nesmierne vďačné.

Nemí ľudia hovoria Nemčinou
#pozerám_v_nemeckom_úžase

Umenie klamu a PR najlepšie ovláda klampiar.
#klam_PR

URL-lóg – doktor, ktorý ti opraví internet s prstom v zadku.

Zima: obdobie, kedy je svetlo iba počas krátkeho časového úseku, keď si zatvorený v robote.

Kyklop si listoval v enkyklopédii.

pondelok 15. novembra 2021

Bránica je ľudské

Ak chcete na oblečení docieliť nevyprateľnú mastnú škvrnu, odporúčam Bepanthen baby.

Vývoj strany Za ľudí:
Najprv trochu zabolí, potom už len Zanudí.

Dopravný policajt: Kto zrazil tu krv? 
Doktor alibista: Ona sa zrazila sama.

Bigotný katoľík je človek, ktorý na výraze “kundalini joga” považuje za nevhodné to “joga”.

Milovník steakov bol kravylačný.

Panenka Mária uvádza reláciu Nepoškvrnené počasie

Word mi síce tvrdí, že „Vitajte späť“, ale moje unavené ja tam vidí „Vitajte spať“

CentRum - časť mesta s najlacnejším alkoholom

Titanic by sa nikdy nepotopil, keby mal plávajúcu podlahu.

- Viete, prečo nevieme, či je Matovičova žena opäť tehotná?
- Lebo Sulík nenakúpil testy.

Bugs najeBunny

Dieťa je ako človek na úrade práce. Ak chcete mať od neho pokoj, musíte ho nejak zamestnať.

Bránica je ľudské

Stolárske príslovie: Čo ťa nepíli, nehaj.

Duna - najdlhší trailer v dejinách filmu.

- Otec na rodičku: Tak ako, pani učiteľka, opravil si náš syn tie známky?
- Učiteľka: Ruky hore!
- Otec: Prečo?
- Učiteľka: Lebo toto je prepadnutie!

Keby Ján Hus zakladal kapelu, volala by sa Husband.

Naša dcéra sa naučila používať vreckovku. Jediná škoda, že ako vreckovku používa plyšákov.

Rozprávka o zaparenej zadnici: Červená Kakulka

Ako som tak dnes stál v zápche, uvedomil som si, že by sa to skôr malo volať dopravná špiča.

Ham Solo - reštaurácia pre single fanúšikov Star Wars

- Drahý, si ako opona.
- Stále padám?
- Stále oponuješ.

Keď ti niekto stále niečo vytýka, to najlepšie, čo môžeš spraviť je: servítky.

Dunčov najobľúbenejší film je Grandhotel Búdapešť.

Ruský spisovateľ dáva za každou vetou vodku.
#dvojvodka

Krížovkári pri odbočovaní vyhadzujú osem-smerovky

- Akú značku áut najviac obľubujú včely?
- Opeľ.

Som taký boľavý, že aj moja aura sa začína slovom „au“.

Detská logika:
- Jeej, jedlo. Budem sa v tom prplať, budem to hádzať na zem, ale ani zaboha to nezjem.
- Jeej, neidentifikované svinstvo na zemi, rýchlo si to strčím do úst, kým rodičia nestihnú zareagovať.

Anna, karé, Nina



streda 6. októbra 2021

Nudista si zachránil holý život

 
Boris Kollár hrá ockovaciu lotériu.
A už sa mu ju podarilo 11x vyhrať.

Filozofov trápi, ako veľmi meta je Metallica.

Vďaka pandémii vie celý svet pochopiť, ako ťažko sa dýchalo Darth Vaderovi.

Matovič bol už na škole vždy o krok pred spolužiakmi. Kým oni si na steny lepili plagáty, on si lepil plagiáty.

- Ako sa volá kofeínový nápoj, ktorý si človek vyleje do rukáva?
- Doru-káva.

Grafik: „Keď sa pozriem na tie hrozné farby, cmyká mi viečkom.“

Atenštátnik

Mäsiar mal pri pokri schované mäso v rukáve.

Socializmus je systém, ktorý mení súkromné vlastníctvo na skromné vlastníctvo.

Poviem to jednoducho, aby to pochopil aj sedlák ako Matovič. Privítať hlavu iného (aj keď imaginárneho) štátu slovami "Vitaj Padre" je ako keby ti prišiel na pohovor brigádnik a pozdravil ťa slovami "Nazdar, vole".

- Ako sa lúči s pápežom?
- Pápápež.

Nudista si zachránil holý život, plešatý unikol o vlások.

Vodu káže, víno, pyje.

Bábka k bábke, bude parlament.

Viete, keď sa hovorilo, že kýchať do rukáva, tak sa myslelo do vlastného.
#haaapčuuuch

Keď si uvedomíte, akým slovom začína „oštiepok“, prejde vám naň chuť.

Antivaxeri si pletú jablká s rúškami.

Operný spev je pre moje uši ako dlažobná kocka pre okno.

- Ktorá monarchia má najväčšie problémy s nadváhou? 
- Konšti-tučná.

Keď existujú včelári, prečo neexistujú aj čmelári, sršňári a osári?
#detské_otázky

Bolo by super, keby Matovič prestal bojovať s mafiou a začal bojovať proti mafii.
#white_kollár

Mária Antoinetta - Ako sa sťať kráľovnou

Rukáv - záhadný objekt, do ktorého strčíš celú ruku, ale vyjdú ti von iba prsty.
#z_pohľadu_mimozemšťana

Patológ mal všetkých päť pokape.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíte vodu do nosa a potom si tresnete hlavu o skrinku.