Sršne sršňali optimizmom

 S jedom rastie chuť
#borgiovci

Močové cesty znejú ako názov dosť nechutnej turistickej trasy

Robota je ako priama úmera. Čím menej jej je, tým menej sa mi chce. Čím viacej je jej, tým viac sa mi nechce.

Keď Kotleba nadáva ľuďom do fašistov a gestapákov, aby by sme mu mali oplatiť rovnakou a nazývať ho liberálom, voľnomyšlienkárom a dúhovým slniečkárom.

Ak chcete, aby boli koláče naozaj chrumkavé, pridajte do nich piesok.

Včely včelili osudu.

Sršne sršňali optimizmom.

Osy boli vyosené.

Čmeliaky čmelili cigarety.

Maliarska hneď to chce hneď!

If you are a man, no matter how libertarian you are you have at least one pro-state organ.

Horoskop na rok 2020 je hororskop.

- Ako sa zdravia španielske muchy?

- Mucho gusto.

(Muchy, nie mušky:)

Keď Chuck Norris budí rešpekt, rešpekt si už netrúfne znova zaspať.

When you want to meet expectations but they don’t want to meet you.

Keby van Gogh žil dnes, ťažko by sa mu rúško nosilo.

Prázdne kalórie sú ako keď pošleš robotníkov na stavbu, ale nedáš im stavebný materiál.

Le pok

 „Krajčí zvládol pripraviť druhú vlnu na výbornú.“

Kotleba s tým rúškom 1984 sa asi snažil dokázať, že dokáže napočítať do viac než 1488.

- Ako sa povie glutén po francúzsky?
- Le pok.

- Ktorý americký štát je opakom vady?

- Nevada.

Ak existuje posmrtný život, existuje aj posmrtná smrť?

#detské_otázky

I’m impressed - Som vtlačený.

#doslovník_anglického_jazyka

7 je šťastné číslo. Preto je 7 smrteľných hriechov.

Ja hlasujem za CAPS-LOCK-down.

#diskutéri

- Najobľúbenejšie ovocie teroristov?

- Granátové jablko.

Príliš veľa ľudí, ktorí vedia používať internet, ale nevedia používať mozog.

#konšpi

Lock-down hlavného mesta:

keď to nevieš pustiť z blavy

Pre Slovensko by bolo oveľa menej bolestivé, aj lacnejšie, keby Matovičovi namiesto premiérovania zriadili vlastnú reality show.

Benefit: Cez rúško nevidno, keď na debilov vyplazuješ jazyk.

Plakať nad rozliatym mliekom je ľahké.

Ale skúste plakať pod ním.

„Krá je mŕtvy, nech žije krá.“

-vranie príslovie-

Boh je ako dokonalý rodič. Neexistuje.

Ján Hus sa rozhodne nemohol sťažovať, že by mal zlé spaľovanie.

Mormonská verzia Mon Cheri je Mormon Cheri

Fico to priesvitné rúško nosí preto, aby mu bolo lepšie vidieť bradavice.

#hrdina

#antisystém

- Ktoré ročné obdobie majú plavčíci najneradšej?

- Jar. Lebo vtedy sa topia snehuliaci.

Malý chlapec si presieravo zabalil náhradné plienky.

Flinta

 

Pozor, zlý pes

 

Vogoni

 

Ruženko

 

Achilova Peťa

- Aký šalát jedávajú CP-čkári?
- Cezpolníček.

Láska je slepák.

- Čo dostane James Bond, keď ide chlastať s východniarmi?
- Povolenie zapíjať.

Tiež máte tendenciu prikrývať si ústa, keď kašlete s rúškom na tvári?

Kúriace prsia

Majú mŕtve pixely vlastný cintorín? 

Idú mŕtve pixely do neba? 

Existuje kremíkové peklo? 

Toľko otázok…

In medias stres

#pondzelí

Chcel som si urobiť voľno, ale urobilo sa mi nevoľno.

Najviac nutrientov majú nutrie.

Keby mi nezabehla slina, mohol som zabehnúť maratón.

Kto hladká, nájde

- Človek, ktorý opakovane recykluje veci:

- Recydivista.

Nepotizmus tu bol dávno pred výrobcami antiperspirantov.

#nepotím

Keby Achiles chodil s Peťou, bola by to jeho Achilova Peťa.

James Bond má iniciály JB. 

Keby bol Slovák, tak ČTJB.

Ráno bývam nevrlý, ale hneď, ako si zas večer ľahnem do postele, tak ma to prejde.

Takto nejak si predstavujem, že by krajinu spravoval Andrej Danko.

#patovič

Krátke copy - niečo iné pre kaderníka a niečo úplne iné pre copywritera.

Konferencia biskupských chlebíčkov

- Ako sa lúči hot-dog, ktorý je extrémne dlho po záruke?

- Pá, rok v rožku.

Postavil sa pred ňu v rúšku Adamovom

Požadujem tričká pre novopečených otcov iDad.

Kotle-BA. Čo čakať od človeka, ktorého priezvisko znie ako ŠPZ-ka bratislavskej firmy na výrobu kotlov.

Can't we just fake-up instead of wake-up?

Jazykovedný ústa

Nie je náhoda, že Babylon začína slovom baby.

Sýty hladnému neverný

Môže kyklop škúliť?

Navrhujem premenovať z pondel-OK na pondel-KO.

Akčný hrdina mal neuveriteľne rýchle refluxy

Trpíte-li nespavostí, pořiďte si děti.

Peter Jilemnický - Pole neosrané

#pardon_my_french

- Najobľúbenejšie mesto fanúšikov aztéckej tanečnej hudby?

- Technotitlan.

- Teplý vodotrysk? 

- Gej-zír.

Jazykovou bariérou povodeň nezastavíš.

(Ani extrémistov.)

Myslel som si, že ranné vstávanie nie je pre mňa. Ale v skutočnosti vstávanie ako také nie je pre mňa.

Snehulienka sedembodková

"Bravčové" po nebratislavsky je "brav, čo vie".

Nočná mora sa strhávala z Chucka Norrisa.

Pink is not dead

Soberano - jediný alkohol, ktorý má v názve triezvosť

Chalúpka na sračej nôžke

Dnes som mal super sen. Snívalo sa mi, že som išiel spať.

Primárka gynekológie poradila trojičky

Tiež máte pocit, že výrazu „Užovka hladká“ chýba ešte že koho?

It's never too latte for a caffe.

- Ako sa zdravia majitelia čajovní?

- Ako sa maté?

Sýty hladnému neverný

- Aký živočíšny druh sú klokany, ktoré ti natrhajú papier na pásiky, keď im ho vložíš do vaku?

- Skartovačkovce.

Keby polka Bratislavy nerobila školských taxikárov, tak by druhá polka Bratislavy nemusela s nimi trčať hodinu v zápche.

Na čom svištia svište?

Have a nice die.
#britský_prízvuk

Hliva ustricová hlivie ustricovo.

- Ako sa volá hlavné mesto Škrečkova?
- Hamsterdam.

E.T. voilà domov

- Čo si spievajú fanúšikovia Queenu v bývalej Juhoslávii?
- We will Rakiju.

- Akú formu mučenia majú bylinkárky najradšej?
- Trhanie Nechtíkov.

Čo spraví workoholik, keď ho prestane baviť robota?
Nájde si druhú. Ale z prvej neodíde.

Enya Morricone

Dávno predtým, než vzniklo science-fiction, Rimania boli majstri v cruci-fiction.

Človek, ktorý prvý zjedol mannu bol prvý mannažer.

Boris Ko Liar
Predseda Lamentu

Aké mlieko pijú horolezecké mačky?
#detské_otázky

Neviem, prečo sa "motyka vystrelí" považuje za šťastnú udalosť. Viete si predstaviť, ako by to potom vyzeralo na záhradkách?

Pod stromom vás síce nespáli slnko, ale môže vás osrať vták.
(priam námet na bájku)

- Aký dopravný prostriedok najradšej používal Vlad Drakula?
- Kôlobežky.

Kým bol premiér, tváril sa ako kanec.
Teraz už je iba ufňu-kanec.

- Čo sa pýta kuchár-konšpirátor?
- Čo dnes uverím na obed?

- Instantná kaša jedným slovom?
- Absinth.

Som manuálne zručný. Vždy manuálne zručím.
(Inak, „manuálne zručný“ je vlastne „ručne zručný“.)

Na čom svištia svište?
#detské_otázky

- Prečo má Fico kŕčové žily?
- Lebo nechce sedieť.

Opätok

Ako robí demotivovaná mačka

Ak ste niekedy zažili hodinu účtovníctva, chápete, prečo sa slovo „numbers“ začína na „numb“.

- Kto je holý a váži iba gram?
- Hologram.
#Rimmer

Stačilo pár týždňov, a "Rúško nie je hanba" sa zmenilo na "Rúško nie je".

Holistický prístup vymenil za alkoholistický.

Inak, ťaháky schované v rúškach, to by bol aký dobrý nápad. Škoda, že sú školy zatvorené.

Nie vždy, keď skĺbite pot a lesk, dosiahnete potlesk.

Depešáci mali zlý metalbolizmus.

Mama, ožeľ ma.
#postrádateľní

- Ako sa povie, keď dvaja ľudia naraz myslia na šniclu?
- Morfická rezňonancia.

Výhoda rúšok je, že na meetingoch môžeš nepozorovane zívať.

Chuck Norris je tak sexy, že vždy, keď zvádza súboj, tak sa mu ho podarí zviesť.
#casanova

- Ako robí demotivovaná mačka?
- Mňau, mňau, mňauž to nebaví.

Cysta duša

Už sa neviem dočkať, ako sa skončí toto ospalé počasie, v ktorom sa nedá robiť, a začnú sa 30-stupňové horúčavy, v ktorých sa nebude dať robiť.

Keď už bude nevládny deduško, bude sa volať Slint Eastwood.

Smells Like Mike Spirit

Heteroristi - ľudia agresívne vysadení proti LGBT komunite.

- Kniha Zbavte sa nepozornosti predstavuje druhú najpredávanejšiu knihu sveta hneď po Game of Thrones.
- Ktorá bola tá prvá?

- Najobľúbenejšia ľudožrútska pochúťka?
- Viečková na smotane.

Irónia, že minimalizmus má rovnako dlhý názov ako maximalizmus.

- Ako slušne povedať, že sa veci serú:
Dochádza k inkrementom v exkrementoch.

- Aký je rozdiel medzi premiérom Ficom a poslancom Ficom?
- Približne 200 fliaš vodky.

Hovorte si stále dokola „mňau, mňau“ a potom mi povedzte, kde ste.

Úhorka - kríženec rastlinnej a živočíšnej ríše

Klíčky

Ruky whore

Turčín Hydroponičan
#hydroponický_hydroponík

Ruky whore!
#toto_je_bläckout!

Zákaz vychádzania na Veľkú noc ma netrápi. Aj tak s nikým nevychádzam.

Karanténny denník introverta, deň 23:

Môj život je stále rovnaký ako predtým.

Euro Jánošík

(Euro si treba vysloviť po anglicky)

Vinár sa zmieril so sudom.

Ako si Matovič myslí, že znie: Z TOHO VEN
Ako naozaj znie: STO HOVEN
#plačovky

- Prosím vás, toto je milionárska štvrť?
- Nie, toto je štvrť na tri.

PS SMOLU
(neskoro, ale predsa)

Keď sa Slovákovi niečo páči, tak to opáči.

Všimli ste si niekedy, že zrniečka kukurice vyzerajú ako vypadnuté detské zuby?

Tráviace problémy ma pohnačili na celý život.

- Ktorý americký štát má najvyšší počet prekopnutých internetových prípojok?
- Connecti cut.

Z toho, čo tak výhodne kúpil Kičura, sa razom stala nahnuteľnosť.
#kakič

Moja najväčšia slabina sú moje slabiny.
#Casanova

Oko, čo nevidí, srdce nebolí.
(Ako jednoduchá zámena slov úplne zmení význam.)

Niektorí ľudia majú hlasové vytáčanie aj bez telefónu.

Harry Potter býval na prvom podschodí.

Asi som meteosenzi zívny.

Obyčajne nudia s poruchou osobnosti

Sranda, že zrovna človek, čo sa volal Alca Pone, pašoval počas prohibície alkohol.

Rozvedení ľudožrúti si na raňajky dávajú ham and ex.

Pamätník podlým hrdinom

- Neplodný zemiak po anglicky?
- Impotato.

Mikina Dzurindová

Andrej Danko si myslí, že na to, aby si mohol byť autista, potrebuješ vodičák.

Uhla v kope sena.
#nevydarený_románik

Zabiť dve muchy jednou rannou.
#cigou
#kávou

- Hej, Vincent, ktorý je tvoj hrnček?
- Ten s jedným uškom.
#van_gogh

"Prať na tridsiatke" je podľa mňa veľmi sexistický pokyn.

Ako sa hovorí obedňajšej prestávke počas nočnej služby?
#detské_otázky

Nový Smer znie rovnako nádejne ako nové kiahne.

Ten pán, čo Bonda vždy vybavil hračkami, sa volal Q.
Celým menom Than Q.

Pondelok je deň s najväčším časovým rozdielom medzi tým, kedy vstaneš a kedy sa zobudíš.

Problém s wishful thinking je, že po ňom nenasleduje wishful doing.
#malý_coelho

1. level sklamania: Keď zistíš, že Ježiško nenosí darčeky.
2. level sklamania: Keď vyrastieš a uvedomíš si, že si v detstve počúval Mira Jaroša.

Manželka Mikiho Dzurindu je Mikina Dzurindová

Dobre zakopnúť malíčkom do zárubne ťa preberie lepšie, než ranná káva.
Susedov tiež.

Jediní, komu bude úprimne ľúto za Andrejom Dankom, sú humoristi.
#múza

Bubáci majú úctu k straším.

Kiežby tak, ako Rusko, dopadlo aj Rusko.

Šach-Matovič
#voľby2020

- Akej farby nosia spodné prádlo bábätká?
- Kaky.

Ak nejde o život, ide o niečo iné.
#malýcoelho

Už som načisto zabudol do upadnutia.
-Andrej Danko-

Program na ochranu svedkov Jehovovych.

Aká veľká tnosť je malá tnosť?

- Veverička závislá na internete:
- WWWerička.

Fakíri majú najradšej ihličkové tlačiarne.
#akupunkturisti_tiež

Diablova najobľúbenejšia tabletka je rohy-pnol.

Po dojedení šunky rozprávaš pošunkovou rečou.

Jihlava XXII

Kolono

Nový význam

Tesne vedľa

Deža vu

- Prečo nikto nemal rád maily od Vlada Drakulu?
- Lebo všetkých dával na kopiju.

- Ktorý živočích je najviac slim?
- Slimák.

Taj-či pre fajčiarov:
Faj-či.

Kanibal držal bezlebkovú diétu.

Schrödinger zároveň mal aj nemal rád mačky.

Vždy, keď sa pozriem na Strepsils, vidím tam StressPills. Myslíte, že som v strese?

- Ako žijú rušne?
- Rušne.

Boli sme s frajerkou na nepálskom jedle, ale rozhodne sa nedá povedať, že by nepálilo.
#nepáľ

When I'm not resting, I'm inte-resting.

- Ako sa povie tomu, keď dvakrát po sebe stretneš Ursínyho?
- Deža vu.

Najhorší turista je nešťastie, lebo nechodí po horách.
(Ale českí turisti o tom nevedia.)

Keď sa zrazí mlieko, ráta sa to ako dopravná nehoda?

Rorschachove testy sú podvod.
V skutočnosti sú to použité vreckovky baníkov.

Spravil WhatsAppa záhradníkom

"Štátne a veselé."
-Andrej Danko-

Na (šam)panské!
#silvestrovská

No woman, no Západoslovenský cry

Najzvláštnejší ekológ je gynekológ

Opakom predlžovačky je skratovačka

Emocionálne citliví ľudia používajú iPod touched.

Nech do nového roka vykročíte pravou nehou.
#danielle_steelová