Diabol prejedania má vanilkové rožky

 Mnohý by si rád myslel, že je duchovným otcom, ale pritom je len duchovným octom.
#guruovia

Podpaľač bol zo svojej práce vyhoretý.

Vypracovala sa z asi-stentky na určite-stentku.

Ukája Gott

Keby bol Clint Eastwood čašník, servíroval by teraz olovovrant.

Počas pracovného víkendu pochopil, že keď na pohovore tvrdili, že firma je nadčasová, mysleli to úplne inak.

Keby Boris Kollár hral vo filme, upútavka naň by sa končila slovami: „Už čoskoro vo vašich bikinách“

Mydlím, teda som.

Keď za FB doplníš I.

„Nechcem si do tela dávať žiadnu chémiu!“ povedal antivaxer, potiahol si z cigy, potom zahryzol do burgra z fastfoodu, zapil ho colou a hodil do seba vodku.

Najrýchlejší celer je akceler.

Keď ťa zotrie Kata, hovorí sa tomu Kataster.

#katasterstrofa

What kind of wish is jewish?

Bezdôvodné dielo Gabčíkovo Nagymaros

Pozinkovaný plch

Ocot bol vínny v celom rozsahu

Diabol prejedania má vanilkové rožky.

#vianoce

Depresívny stav po remíze v šachu: Patagónia.

Navrhujem začať Matoviča volať Manažér Financií, skrátene mafin.

#🧁

Hovorí sa, že črepy prinášajú šťastie.

Môj počítač je síce riadny črep, ale šťastie mi zatiaľ nepriniesol.

Leonardo dávim, či?

Keby sa rúška nezačali nosiť relatívne nedávno, tak by som aj uveril, že niektorí ľudia si ich odovzdávajú z generácie na generáciu už aspoň 100 rokov.

#pôvodne_biely_respirátor

Riadiť štát ako firmu, ktorú chcem zbankrotovať.

#šašo #kollčo #babiš #trump

„V zdravom tele zdravý duch.“

-Ghost Busters-

Vedci objavili nový, okamžite zistiteľný spôsob merania IQ. Čím nižšie rúško pod nosom, tým nižšie IQ.

Jasné, že nie ste ovce. Ovce sú múdrejšie.

Všetko najlepšie k meninám, Lucky Luke.

#13_december

Bezvýznamní mŕtvi ľudia sú zosnuly.

Teraz som čítal, že „Firma XY venuje sumu 5 000 eur. Tak si hovorím, že to sumo musí byť nesmierne vďačné.

Nemí ľudia hovoria Nemčinou

#pozerám_v_nemeckom_úžase

Umenie klamu a PR najlepšie ovláda klampiar.

#klam_PR

URL-lóg – doktor, ktorý ti opraví internet s prstom v zadku.

Zima: obdobie, kedy je svetlo iba počas krátkeho časového úseku, keď si zatvorený v robote.

Kyklop si listoval v enkyklopédii.

Ložisko má krátke nohy

 

Bránica je ľudské

Ak chcete na oblečení docieliť nevyprateľnú mastnú škvrnu, odporúčam Bepanthen baby.

Vývoj strany Za ľudí:
Najprv trochu zabolí, potom už len Zanudí.

Dopravný policajt: Kto zrazil tu krv? 
Doktor alibista: Ona sa zrazila sama.

Bigotný katoľík je človek, ktorý na výraze “kundalini joga” považuje za nevhodné to “joga”.

Milovník steakov bol kravylačný.

Panenka Mária uvádza reláciu Nepoškvrnené počasie

Word mi síce tvrdí, že „Vitajte späť“, ale moje unavené ja tam vidí „Vitajte spať“

CentRum - časť mesta s najlacnejším alkoholom

Titanic by sa nikdy nepotopil, keby mal plávajúcu podlahu.

- Viete, prečo nevieme, či je Matovičova žena opäť tehotná?

- Lebo Sulík nenakúpil testy.

Bugs najeBunny

Dieťa je ako človek na úrade práce. Ak chcete mať od neho pokoj, musíte ho nejak zamestnať.

Bránica je ľudské

Stolárske príslovie: Čo ťa nepíli, nehaj.

Duna - najdlhší trailer v dejinách filmu.

- Otec na rodičku: Tak ako, pani učiteľka, opravil si náš syn tie známky?

- Učiteľka: Ruky hore!

- Otec: Prečo?

- Učiteľka: Lebo toto je prepadnutie!

Keby Ján Hus zakladal kapelu, volala by sa Husband.

Naša dcéra sa naučila používať vreckovku. Jediná škoda, že ako vreckovku používa plyšákov.

Rozprávka o zaparenej zadnici: Červená Kakulka

Ako som tak dnes stál v zápche, uvedomil som si, že by sa to skôr malo volať dopravná špiča.

Ham Solo - reštaurácia pre single fanúšikov Star Wars

- Drahý, si ako opona.

- Stále padám?

- Stále oponuješ.

Keď ti niekto stále niečo vytýka, to najlepšie, čo môžeš spraviť je: servítky.

Dunčov najobľúbenejší film je Grandhotel Búdapešť.

Ruský spisovateľ dáva za každou vetou vodku.

#dvojvodka

Krížovkári pri odbočovaní vyhadzujú osem-smerovky

- Akú značku áut najviac obľubujú včely?

- Opeľ.

Som taký boľavý, že aj moja aura sa začína slovom „au“.

Detská logika:

- Jeej, jedlo. Budem sa v tom prplať, budem to hádzať na zem, ale ani zaboha to nezjem.

- Jeej, neidentifikované svinstvo na zemi, rýchlo si to strčím do úst, kým rodičia nestihnú zareagovať.

Anna, karé, Nina

Sakřa přáce

 

Nudista si zachránil holý život

 
Boris Kollár hrá ockovaciu lotériu.
A už sa mu ju podarilo 11x vyhrať.

Filozofov trápi, ako veľmi meta je Metallica.

Vďaka pandémii vie celý svet pochopiť, ako ťažko sa dýchalo Darth Vaderovi.

Matovič bol už na škole vždy o krok pred spolužiakmi. Kým oni si na steny lepili plagáty, on si lepil plagiáty.

- Ako sa volá kofeínový nápoj, ktorý si človek vyleje do rukáva?

- Doru-káva.

Grafik: „Keď sa pozriem na tie hrozné farby, cmyká mi viečkom.“

Atenštátnik

Mäsiar mal pri pokri schované mäso v rukáve.

Socializmus je systém, ktorý mení súkromné vlastníctvo na skromné vlastníctvo.

Poviem to jednoducho, aby to pochopil aj sedlák ako Matovič. Privítať hlavu iného (aj keď imaginárneho) štátu slovami "Vitaj Padre" je ako keby ti prišiel na pohovor brigádnik a pozdravil ťa slovami "Nazdar, vole".

- Ako sa lúči s pápežom?

- Pápápež.

Nudista si zachránil holý život, plešatý unikol o vlások.

Vodu káže, víno, pyje.

Bábka k bábke, bude parlament.

Viete, keď sa hovorilo, že kýchať do rukáva, tak sa myslelo do vlastného.

#haaapčuuuch

Keď si uvedomíte, akým slovom začína „oštiepok“, prejde vám naň chuť.

Antivaxeri si pletú jablká s rúškami.

Operný spev je pre moje uši ako dlažobná kocka pre okno.

- Ktorá monarchia má najväčšie problémy s nadváhou? 

- Konšti-tučná.

Keď existujú včelári, prečo neexistujú aj čmelári, sršňári a osári?

#detské_otázky

Bolo by super, keby Matovič prestal bojovať s mafiou a začal bojovať proti mafii.

#white_kollár

Mária Antoinetta - Ako sa sťať kráľovnou

Rukáv - záhadný objekt, do ktorého strčíš celú ruku, ale vyjdú ti von iba prsty.

#z_pohľadu_mimozemšťana

Patológ mal všetkých päť pokape.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíte vodu do nosa a potom si tresnete hlavu o skrinku.

Samica škorca je škorica

Vodár si u psychológa vytesnil umývadlo.

... dobrá piecka na zimu,

nemá každý perineum.

Existuje viacero dôvodov, prečo ma teší dnešné škaredé počasie a zhodou okolností dnes všetky plánujú blokovať dopravu v Bratislave.

(Alebo "čo nie je schopná spraviť polícia, musí spraviť počasie".)

Opak od poľaviť je popraviť.

Rastú ako huby, padaždi.

#подожди

Predstavte si tú smolu. Že ste natoľko chytrí, že dokážete vyvinúť čip tak malý, aby prešiel cez injekčnú ihlu, ale zároveň nedokážete vymyslieť lepší spôsob čipovania, než blbé pichnutie ihlou do ramena. To musí byť k zlosti.

Pred dieťaťom:

Preboha, mám dokrčenú košeľu, takto nemôžem ísť von!

S dieťatom:

Mám iba jeden fľak na tričku, to je v pohode.

Paradajka mala vysoký krvný pretlak

Inteligentný Marťan je smarťan

Client Eastwood

- Ako znie veterinárska magická formulka?

- "Sezame, otvor psa."

Človek mieni, pánboh pení...

Neviem, či bol dobrý nápad dať automobilke názov, ktorý začína na „Toy“. Berte ich vážne potom.

Škorec sa zaľúbil do škorice.

Nový Nadčas - bulvárny denník pre workoholikov

Chuckovi Norrisovi sa podarilo zneškodniť vitamínovú bombu.

Budeme sa raz musieť ísť pozrieť na koniec Bratislavy. Vždy som bol zvedavý, ako asi vyzerá vrak uňa.

Očkovacia lotéria vlastne nie je hentá kokotina, čo vymyslel Matovič pre očkovaných. V skutočnosti ju hrajú všetci, čo sa odmietajú dať zaočkovať a je to ruská ruleta.

Najdrsnejšie disko je schodisko.

Čas vylieči všetky vrany.

Po vlastných skúsenostiach s rodinným cestovaním musím povedať, že obdivujem rodičov Kevina McCallistera, že zabudli doma IBA Kevina. 

#home_alone

#respect

V akom znamení si sa narodil?

 

Skrutky robia chlapa

 Young Guns - Mladé pupušky

Pterodaktyloskopia pomohla pravekým detektívom vyriešiť nejeden zločin.

Kočner podcenil jednu vec. Ako sa priblížilo leto, ľudia si uvedomili, že sa treba zbaviť Brucha.

Ľudia by si mali uvedomiť, že je rozdiel medzi sedliackym rozumom a sedláckym rozumom.

Pripadám si ako úhlavný nepriateľ Borgiovcov. Som vkuse otrávený.

- Akým jazykom rozprávajú hrušky?
- Hruštinou.

Môže pamäťová pena dostať Alzheimera?

Na vojne sa chodilo na záchod podľa toho, kto mal vyššiu hovnosť.

Daňovo-podvodová reforma

- Dávate si výživové doplnky?

- Do plnky dávam pečienku, výživové jednoducho zapíjam vodou.

Ak chcete vytočiť grammar nazis, požiadajte o prijatie do niektorej z ich FB skupín a potom im napíšte „Ďakujem za priatie do skupiny“.

- Ktorý rímsky cisár najviac kašľal?

- Tuberius.

#kašlemnato

Žiaci druhého stupňa mali popáleniny prvého stupňa.

Černobyľskému žiakovi zle vychádzali ruky.

Carpe diet

- Počuješ to chrúmanie?

- Ktosi je za dverami.

#rip

Spíš, ako počuješ.

Traduje sa, že Sizyfos dostal možnosť vymeniť tlačenie kameňa za šúpanie prepeličích vajíčok.

Po 10 minútach si prišiel kameň vypýtať naspäť.

Jean Claude Eidam

Keď si zalievaš čaj vodou z cestovín, aby si nezobudil dieťa.

#rodičovstvo

(Škoda, že som ich solil.)

Prosíme občanov, aby do chránených tatranských potokov nehádzali tabák a vajgle.

Hlas ľudu, hlas pudu.

Po sto rokoch som si uvedomil, že R2D2 je ako 1,5-ročné dieťa - neustále nezrozumiteľne čviriká a jediný, kto mu záhadne rozumie, sú ľudia z jeho najbližšieho okolia.

Mínové polia sú účinný spôsob, ako eli-mínovať nepriateľa.

Skrutky robia chlapa

(Druhá verzia je, že Činky robia chlapa)

Antivaxráči

Ak nie si ovca, tak sem nevleč tretiu vlnu.

Všetci len vidia, ako stúpa k vrcholu, ale nikto nechce vidieť, po kom stúpa.

#karierista

Príklepová vrrr

#víkendové_ráno

Opočlovek

 

HOAX

 Hoaxy sú dnes všade, ale pri umývaní riadov ma to aj tak prekvapilo.

Zaspal na bobkových listoch

 
Človek, ktorý otupel z veľkého množstva telekonferencií: 
Zoombie

Boris Kollár ako politik najviac počúva hlas údu.

K práci pristupujem ako Lee Wing.

Jedným slovom leaving.

Človek, ktorý je na smiech, ale zároveň je nám z neho do plaču.

#Dramatovič

Život je ako dopravná situácia v Bratislave. 

Už nikdy to nebude lepšie.

Hell a Hello. Introverti potvrdia, že nápadná podoba týchto slov nie je náhodná.

Aladin robil prvé kobercové nálety.

Keď si skokan vybije predné zuby, zubár mu spraví skokanský mostík.

Od dílera sprosťáka dostaneš prvú na-dávku zadarmo.

Kedysi sme trpeli tuberkulózou, dnes YouTuberkulózou.

Národná zrada Slovenskej republiky.

Tak by sa to malo volať.

Čo sa má stať, sa v stane.

#otehotnieť_na_stanovačke

Antihubár

Keď ide von, vyhýba sa hubám. Najmä tým ľudským.

Keď povieš streptokok odzadu, zístíš, čo je zač.

#tokok

Mičovský stiahol demisiu.

Jeho smola, že ju stiahol z uložto.

Doktor mal nevlastnú zdravotnú sestru

Život je gomBITCHka.

#mixed_feelings

Motorkári sú živým dôkazom, že pilulky na zväčšenie penisu nefungujú.

Pri otázke, kto má záujem o očkovanie vakcínou Sputnik sú kľúčové posledné tri písmená v názve.

Tiež by ma zaujímalo, prečo je boh trojjediný a nie jednotrojitý.

Skanzen Roses

Treba uznať, že „Zaspal na vavrínoch“ znie oveľa lepšie, než „Zaspal na bobkových listoch“.

Párok v rúšku

- Ktoré slovo obsahuje skoro polku zmyslovej sústavy?

- okoLnosTi.

Nehuliak - snehuliak, ktorý nehulí.

- Ako sa chodí cez šípkové kríky?

- Opatŕne.

Výhoda rúška je, že ti zakryje jebáky, ktoré sa ti kvôli nemu spravili.

Hypotéky a pôžičky sú sviňa

 

Magnetická rezňonancia

- Prečo sa japonskému kuchárovi vyliala polievka?
- Lebo mykol ramenom.

"Keď sa ľudia nemôžu socializovať, mali by sa aspoň kapitalizovať."

- J. M. Keynes -

Zmrzlina, po ktorej opeknieš:

nice-cream

- Ako sa volá ten koláčik, po ktorom máš prudké trhané pohyby?

- James Brownie.

Kedy začne Apple vyrábať plesnivé Siri?

Nevkusný upírsky román Brakula

Neviem, čo sa Matovič sťažuje, že demografická krivka klesá, keď stačí povedať Kollárovi, aby sa viac snažil. A nebude treba ani DPH zvyšovať.

- Ktorá zubná pasta obsahuje dyne?

- Sensodyne.

- Čo je viac než jedno re?

- Dvere.

- Ako sa hovorí tomu, keď máš po celodennom sedení zdrevenelý zadok?

- Drevoritina.

Pozor, výrobky zo 101 Drogerie testujú na 101 dalmatíncoch!

- Začiatok pandémie: „Robím z domu.“

- Po roku pandémie: „Robím z doomu.“

Inak, Vysoká ŠKÔLKA života by nebolo výstižnejšie?

Stupňovanie vydier:

vydier - vydiera - vydierač

Bez ohľadu na to, aké drahé plienky kúpite, vždy budú na hovno.

Ak má Igor Matovič potrebu skúšat stále nové “atómovky”, lebo chce po sebe niečo zanechať, tak nech proste zanechá politiku a je to vybavené.

#spálenisko

- Ako sa hovorí tomu, keď ťa neodolateľne priťahujú šnicle?

- Magnetická rezňonancia.

- Ako sa hovorí tomu, keď na fotkách vyzerá ďaleko lepšie než v skutočnosti?

- Tinder surprise.

Keď si vypichneš oko, od poisťovne dostaneš očkodné.

- Ako sa volá ten podnik, kde vojdeš ako ujo a vyjdeš ako teta?

- Ťetovacie štúdio.

Skorumpovaný novinár: 

publi cysta

Horšie, než mať teplotu, je už len mať izbovú teplotu.

#rigor_mortis

Matovič úplne igoruje realitu.

- Čo sa snaží konkurencia Škodovky?

- Minimalizovať Škody.

História sa pakuje

Keď si na niekoho nechcem posvietiť, tak si naňho zhasnem? 

Pes, ktorý šteklí, nehryzie.

Hovňostroj
#prebaľovanie

Na úrade:

- Meno?

- Nebudem sa predstavovať, mám meno pauzu.

- Ako sa volajú putá, ktoré ťa nepríjemne omínajú?

- Putá madre.

Sčítanie ľudu je skvelá príležitosť pre analfabetov!

Môžu s pokojným svedomím tvrdiť, že sú sčítaní.

Ale teda, Heger je dosť slabá náhrada za Hegerovú.

- Doobeda: nemôžeš sa sústrediť na robotu, lebo si hladný.

- Poobede: nemôžeš sa sústrediť na robotu, lebo si prejedený.

20th Century Fox.

21st Century Sucks.

Bagety western

Tiktok s návodom na použitie: Taktok

Na čundri:

Kuchár: Nakrájaj tam póry.

Dermatológ: Kriste Ježiši.

História sa pakuje

Kocúr z Minecraftu je kockúr

Boris Kollár by ŠÚKL kľudne aj každý deň.

(Vlastne by mohol byť čestným predsedom ŠÚKL.)

Propagandalf

Môže byť bezzubý dôchodca po zuby ozbrojený?

Bezdomovec mal chudobné nadanie

Pes, ktorý je na pizzu:

artičokl

Veľryby sa kúpu vo vorvani.

Preborník v petangu nosil petangáče.

Človek, ktorý má rád epedy je epedofil.

- Ktorá muška sa vyznačuje láskou k svojmu tatkovi?

- Otcomilka.

OĽANO - Ojebať Ľudí? ANO.

Snívam o dni, keď si náckovia namiesto Tretej ríše budú budovať tretiu skrýšu.

Boj s veternými plynmi

 
- Šéfe, posledné dva dni v týždni by som si chcel zobrať voľno.
- Jasné, víkendy sú predsa na to.

- Pán Mazurek, ako sa vytláčajú tie čierne bodky?
- To neviem posúdiť, nie som Uhrík.

Tyčinka pre učiteľov je teachinka.

Šarišské My chalani

Kurz tvůrčího spaní

#piatok

- Čo je viac než 99 párkov?

- Stopárky.

Skupinové párenie ponožiek je Gruppensox.

- Ako sa volá Ír, ktorý býva v maštali?

- Maštalír.

Vakcína Špuntík

- Venujte nám 2 % z daní.

- Moje zdania vás nemusia zaujímať.

#ToSaMiSnáďZdá

Je to boj s veternými plynmi. 

#prd

Ešte jeden rok Matovičovej vlády a sčítanie obyvateľstva budeme môcť zmeniť na odčítanie obyvateľstva.

#hrobokop

- Ako sa volá stvorenie, čo do teba vkuse rýpe, keď ho chytíš? 

- Zlatá rypka.

Nikto určený z neba nespadol.

Minule Sulík povalil vládu, teraz vláda povalila Sulíka.

Prečo sa hovorí „ako oko v hlave“? Má snáď človek oči aj niekde inde?

#detské_otázky

Ak chce byť Matovič vicepremiérom pre boj s korupciou, zišiel by sa aj vicepremiér pre boj PROTI korupcii.

Knihilizmus - keď nezáleží na ničom okrem kníh.

Matovič potrebuje počkať s demisiou ešte týždeň, aby mohol potom vyhlásiť, že to bol 1. apríl.

- Aká je soľ, na ktorú naciká Yoda?

- Yodidovaná.

Ultimáta na Igora fungujú tak, že ťa Igor ultimátne odrbe.

- Ktoré slovo obsahuje Števa?

- Návšteva.

Slopania

 

Radšej mohli natočiť takéto. Bolo by to hodnovernejšie.

V žemly, alebo na taniery

 

Už viem, prečo si kotlebovci tak radi kupujú kebab u cudzincov. Lebo ich spája rovnaká znalosť slovenského jazyka.

Serem statočných

Toto odmietam piť! Uplatňujem výhradu smädomia.

Prišiel do kuchyne ako na zavoňanie.

Okúpaní Rusi sú okúpanti.

Pri platení účtov si vždy spomeniem, že faktúra sa začína na „fak“.

- Prečo nechcú vodoinštalatérov púšťať k pôrodom?
- Lebo profesionálna hrdosť im nedovolí, aby manželke praskla voda.

- Kam chodia zombíci na dovolenku?
- K Nemŕtvemu moru.

Serem statočných

Adama a Evu vyhnali z Raja, jedli ako zamestnanci príliš veľa jogurtov.

Dovtedy sa budeme naivne tešiť, že sa Živé kvety rozpadli, kým si neuvedomíme, že teraz budeme mať dve najnezáživnejšie kapely na Slovensku.

Veľký Škrtíš 

Názov burgeru kris piči ken sa fakt nepodaril.

Konečne mi nikto nevyčíta, že som negatívny.

- Ako robí kuriatko-notorik?
- Pi pi pi pi pi.

If you have to be a nazi, just try to be a Schöne Náci.

Odpičúvacie zariadenie

#neodvrávaj

- Ivermektín sa vraj má vtierať do peria.

- Tak to je na vtáka.

Boris Kollár prišiel do styku s koronou.

Korona je teraz tehotná.

Protiklady sa prisťahujú

„Si môj úhlavný priateľ.“

Ťažko na cvičisku, ľahko na pohrebisku.

- Najobľúbenejšie cvičenie alkoholikov?

- Pilates.

Chorý človek oslavuje marodeniny.

Grepy prinášajú šťastie.

Nezabudni odtrhnúť stopku

 

Držte bobríka od váhy!

Obézny skaut držal bobríka od váhy. 

Šróbik mal nevlastnú matku.

Utieranie zadku je vlastne taký riťuál.

- Akú koledu si spieva Joker na Vianoce?
- Poďme bratia do Betmena.

Matovičova stratégia boja s koronou je jasná: toľko tlačiť bulšity, až to korona nevydrží a zakrúti si krkom sama.

Milenec: „Až tvoj manžel zistí, že to dieťa je po mne, je po mne.“

#dvojzmysly

Ako cez koronu prichádzam o veci: najprv práca, potom zábava.

#nové_významy

Celoplošný screaming

Mal otras mozgu, teraz má otrasný mozog.

Slovensko, krajina obmedzených nemožností.

Dal by si pre koronu koleno vŕtať.

Chcel by som sa živiť ako outfluencer.

Slogan pre firmu predávajúcu postele: 

"It can only get bedder."

Opakom Infekčného oddelenia je Infekčné zjednotenie.

Descartes si myslel, aký bol múdry, keď povedal „Myslím, teda som“, ale dávno predtým tu bol lepší dôkaz existenie: „Kto spí, ten je“.

Vegánov počítač mal 8 giga RAW

Som tak vyhorený, že sa bojím, že keď si ľahnem, tak rovno ľahnem popolom.

Všetci zrazu nahrávajú podcasty, ale v Indii majú podkasty už celé tisícročia.

#ahead_of_time

- Ako sa hovorí krachujúcej firme, ktorej šéf sa skrýva pred veriteľmi?

- Nezischovka.

Drzým palce
(Motto ľudí so širokými lakťami)

O vzniku duševných chorôb:
Pračlovek si vystružlikal „Ú“ z kosti. Potom mal ú z kosti.

Labutia plieseň

Kiwi a avokádo má len dva stavy: nezrelé a prezreté.

Yeah, but
na všetko

To, čo je smutné na konšpirátoroch nie je ani tak to, že veria hlúpostiam, ako to, že im CHCÚ veriť.

Vyrážka z neho spravila ekzémplárny prípad.

Neviem síce, čo je to ňačka, ale s istotou viem, že je nahá.

Celoplošné testovanie trpezlivosti

Normálne filmy idú v poradí Terminátor 1, 2, 3.

Iba Wonder Woman si ide WW 1 a potom hneď WW 1984.

(Aj keď chápem tú logiku, že tam nechceli WW2.)

Dostal dvojku zo splachovania.

Pupkáč mal plné tuky práce.

Takto sa to nerobí

 

Pre mňau, za mňau

 - Čo sa učia soplíky ako prvé na Spoločenskej náuke?
- „Správame sa šušne.“

- Čo si spieva nachladnutý Macko Uško?

- „Kýchlo do postieľok…“

Nie moja, ale pekná:

Nevesta nebola tým, za koho sa vydávala.

- Čo používajú bezzubí dôchodcovia?

- Dentálnu nič.

- Ako robí ľahostajná mačka?

- Pre mňau, za mňau...

Nosiť rúško pod nosom je ako nosiť kondom na vajciach.

- Viete, čo bolo na 19. storočí najlepšie?

- Že vtedy neexistoval Igor Matovič.

Stráž ju ako okno v hlave.

#piatoček

Zlodej, ktorý rád pracuje sám, nechce veci komplicovať.

Neviem, aká choroba bola pred norkami, ale po norkách bola ponorková.

Hydinový manžel

#kikirikí

Igor Matovič má Lockdownov syndróm.

Neviem prečo už nevymyslia aj ľudskú kazajku.

- Ako sa volá krokodíl, ktorý kúše obete zásadne do rozkroku?

- Rozkrokodíl.

Pijú sloníčatá materské mlieko ústami, alebo chobotom?

Každá žena po tridsiatke by mala absolvovať vyšetrenie prstíkov.

Nevďačníci oslavujú Deň vďaky zdania.

Najlepšie predávaná zelenina je bestceler.

Obyvatelia Nového Sadu sú vlastne Novo Sadisti.

- Umelá uhorská šľachtická rodina?

- Polyesterháziovci.

- Ako sa povie, keď Boris Kollár sexuje s opernými speváčkami?

- Boris robí divy.

Každý večer sa prikrýva depkou.

"Vydať zatykač" je absurdné slovné spojenie. 

Zatykač je mužského rodu, takže správne by to malo znieť "oženiť zatykač".

- The Nazis are coming!

- How many?

- Ger-many.

Samec od obojstrannej pásky je obojstranný pasák, alebo obojstranný pásavec?

Korona sa dala zaočkovať proti Chuckovi Norrisovi.

Bolo by super, keby najprv očkovali ľudí a nie zeleninu.

#pomee