Diabol prejedania má vanilkové rožky

 Mnohý by si rád myslel, že je duchovným otcom, ale pritom je len duchovným octom.
#guruovia

Podpaľač bol zo svojej práce vyhoretý.

Vypracovala sa z asi-stentky na určite-stentku.

Ukája Gott

Keby bol Clint Eastwood čašník, servíroval by teraz olovovrant.

Počas pracovného víkendu pochopil, že keď na pohovore tvrdili, že firma je nadčasová, mysleli to úplne inak.

Keby Boris Kollár hral vo filme, upútavka naň by sa končila slovami: „Už čoskoro vo vašich bikinách“

Mydlím, teda som.

Keď za FB doplníš I.

„Nechcem si do tela dávať žiadnu chémiu!“ povedal antivaxer, potiahol si z cigy, potom zahryzol do burgra z fastfoodu, zapil ho colou a hodil do seba vodku.

Najrýchlejší celer je akceler.

Keď ťa zotrie Kata, hovorí sa tomu Kataster.

#katasterstrofa

What kind of wish is jewish?

Bezdôvodné dielo Gabčíkovo Nagymaros

Pozinkovaný plch

Ocot bol vínny v celom rozsahu

Diabol prejedania má vanilkové rožky.

#vianoce

Depresívny stav po remíze v šachu: Patagónia.

Navrhujem začať Matoviča volať Manažér Financií, skrátene mafin.

#🧁

Hovorí sa, že črepy prinášajú šťastie.

Môj počítač je síce riadny črep, ale šťastie mi zatiaľ nepriniesol.

Leonardo dávim, či?

Keby sa rúška nezačali nosiť relatívne nedávno, tak by som aj uveril, že niektorí ľudia si ich odovzdávajú z generácie na generáciu už aspoň 100 rokov.

#pôvodne_biely_respirátor

Riadiť štát ako firmu, ktorú chcem zbankrotovať.

#šašo #kollčo #babiš #trump

„V zdravom tele zdravý duch.“

-Ghost Busters-

Vedci objavili nový, okamžite zistiteľný spôsob merania IQ. Čím nižšie rúško pod nosom, tým nižšie IQ.

Jasné, že nie ste ovce. Ovce sú múdrejšie.

Všetko najlepšie k meninám, Lucky Luke.

#13_december

Bezvýznamní mŕtvi ľudia sú zosnuly.

Teraz som čítal, že „Firma XY venuje sumu 5 000 eur. Tak si hovorím, že to sumo musí byť nesmierne vďačné.

Nemí ľudia hovoria Nemčinou

#pozerám_v_nemeckom_úžase

Umenie klamu a PR najlepšie ovláda klampiar.

#klam_PR

URL-lóg – doktor, ktorý ti opraví internet s prstom v zadku.

Zima: obdobie, kedy je svetlo iba počas krátkeho časového úseku, keď si zatvorený v robote.

Kyklop si listoval v enkyklopédii.

Ložisko má krátke nohy

 

Bránica je ľudské

Ak chcete na oblečení docieliť nevyprateľnú mastnú škvrnu, odporúčam Bepanthen baby.

Vývoj strany Za ľudí:
Najprv trochu zabolí, potom už len Zanudí.

Dopravný policajt: Kto zrazil tu krv? 
Doktor alibista: Ona sa zrazila sama.

Bigotný katoľík je človek, ktorý na výraze “kundalini joga” považuje za nevhodné to “joga”.

Milovník steakov bol kravylačný.

Panenka Mária uvádza reláciu Nepoškvrnené počasie

Word mi síce tvrdí, že „Vitajte späť“, ale moje unavené ja tam vidí „Vitajte spať“

CentRum - časť mesta s najlacnejším alkoholom

Titanic by sa nikdy nepotopil, keby mal plávajúcu podlahu.

- Viete, prečo nevieme, či je Matovičova žena opäť tehotná?

- Lebo Sulík nenakúpil testy.

Bugs najeBunny

Dieťa je ako človek na úrade práce. Ak chcete mať od neho pokoj, musíte ho nejak zamestnať.

Bránica je ľudské

Stolárske príslovie: Čo ťa nepíli, nehaj.

Duna - najdlhší trailer v dejinách filmu.

- Otec na rodičku: Tak ako, pani učiteľka, opravil si náš syn tie známky?

- Učiteľka: Ruky hore!

- Otec: Prečo?

- Učiteľka: Lebo toto je prepadnutie!

Keby Ján Hus zakladal kapelu, volala by sa Husband.

Naša dcéra sa naučila používať vreckovku. Jediná škoda, že ako vreckovku používa plyšákov.

Rozprávka o zaparenej zadnici: Červená Kakulka

Ako som tak dnes stál v zápche, uvedomil som si, že by sa to skôr malo volať dopravná špiča.

Ham Solo - reštaurácia pre single fanúšikov Star Wars

- Drahý, si ako opona.

- Stále padám?

- Stále oponuješ.

Keď ti niekto stále niečo vytýka, to najlepšie, čo môžeš spraviť je: servítky.

Dunčov najobľúbenejší film je Grandhotel Búdapešť.

Ruský spisovateľ dáva za každou vetou vodku.

#dvojvodka

Krížovkári pri odbočovaní vyhadzujú osem-smerovky

- Akú značku áut najviac obľubujú včely?

- Opeľ.

Som taký boľavý, že aj moja aura sa začína slovom „au“.

Detská logika:

- Jeej, jedlo. Budem sa v tom prplať, budem to hádzať na zem, ale ani zaboha to nezjem.

- Jeej, neidentifikované svinstvo na zemi, rýchlo si to strčím do úst, kým rodičia nestihnú zareagovať.

Anna, karé, Nina

Sakřa přáce

 

Nudista si zachránil holý život

 
Boris Kollár hrá ockovaciu lotériu.
A už sa mu ju podarilo 11x vyhrať.

Filozofov trápi, ako veľmi meta je Metallica.

Vďaka pandémii vie celý svet pochopiť, ako ťažko sa dýchalo Darth Vaderovi.

Matovič bol už na škole vždy o krok pred spolužiakmi. Kým oni si na steny lepili plagáty, on si lepil plagiáty.

- Ako sa volá kofeínový nápoj, ktorý si človek vyleje do rukáva?

- Doru-káva.

Grafik: „Keď sa pozriem na tie hrozné farby, cmyká mi viečkom.“

Atenštátnik

Mäsiar mal pri pokri schované mäso v rukáve.

Socializmus je systém, ktorý mení súkromné vlastníctvo na skromné vlastníctvo.

Poviem to jednoducho, aby to pochopil aj sedlák ako Matovič. Privítať hlavu iného (aj keď imaginárneho) štátu slovami "Vitaj Padre" je ako keby ti prišiel na pohovor brigádnik a pozdravil ťa slovami "Nazdar, vole".

- Ako sa lúči s pápežom?

- Pápápež.

Nudista si zachránil holý život, plešatý unikol o vlások.

Vodu káže, víno, pyje.

Bábka k bábke, bude parlament.

Viete, keď sa hovorilo, že kýchať do rukáva, tak sa myslelo do vlastného.

#haaapčuuuch

Keď si uvedomíte, akým slovom začína „oštiepok“, prejde vám naň chuť.

Antivaxeri si pletú jablká s rúškami.

Operný spev je pre moje uši ako dlažobná kocka pre okno.

- Ktorá monarchia má najväčšie problémy s nadváhou? 

- Konšti-tučná.

Keď existujú včelári, prečo neexistujú aj čmelári, sršňári a osári?

#detské_otázky

Bolo by super, keby Matovič prestal bojovať s mafiou a začal bojovať proti mafii.

#white_kollár

Mária Antoinetta - Ako sa sťať kráľovnou

Rukáv - záhadný objekt, do ktorého strčíš celú ruku, ale vyjdú ti von iba prsty.

#z_pohľadu_mimozemšťana

Patológ mal všetkých päť pokape.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíte vodu do nosa a potom si tresnete hlavu o skrinku.

Samica škorca je škorica

Vodár si u psychológa vytesnil umývadlo.

... dobrá piecka na zimu,

nemá každý perineum.

Existuje viacero dôvodov, prečo ma teší dnešné škaredé počasie a zhodou okolností dnes všetky plánujú blokovať dopravu v Bratislave.

(Alebo "čo nie je schopná spraviť polícia, musí spraviť počasie".)

Opak od poľaviť je popraviť.

Rastú ako huby, padaždi.

#подожди

Predstavte si tú smolu. Že ste natoľko chytrí, že dokážete vyvinúť čip tak malý, aby prešiel cez injekčnú ihlu, ale zároveň nedokážete vymyslieť lepší spôsob čipovania, než blbé pichnutie ihlou do ramena. To musí byť k zlosti.

Pred dieťaťom:

Preboha, mám dokrčenú košeľu, takto nemôžem ísť von!

S dieťatom:

Mám iba jeden fľak na tričku, to je v pohode.

Paradajka mala vysoký krvný pretlak

Inteligentný Marťan je smarťan

Client Eastwood

- Ako znie veterinárska magická formulka?

- "Sezame, otvor psa."

Človek mieni, pánboh pení...

Neviem, či bol dobrý nápad dať automobilke názov, ktorý začína na „Toy“. Berte ich vážne potom.

Škorec sa zaľúbil do škorice.

Nový Nadčas - bulvárny denník pre workoholikov

Chuckovi Norrisovi sa podarilo zneškodniť vitamínovú bombu.

Budeme sa raz musieť ísť pozrieť na koniec Bratislavy. Vždy som bol zvedavý, ako asi vyzerá vrak uňa.

Očkovacia lotéria vlastne nie je hentá kokotina, čo vymyslel Matovič pre očkovaných. V skutočnosti ju hrajú všetci, čo sa odmietajú dať zaočkovať a je to ruská ruleta.

Najdrsnejšie disko je schodisko.

Čas vylieči všetky vrany.

Po vlastných skúsenostiach s rodinným cestovaním musím povedať, že obdivujem rodičov Kevina McCallistera, že zabudli doma IBA Kevina. 

#home_alone

#respect

V akom znamení si sa narodil?