Žblnk

 

Dedukčný sporák

 
Krajčírka si zobrala plátenú dovolenku.

Niektorí ľudia zastávajú názor, že vo vzťahu treba dávať a brať, iní, že treba nadávať a babrať.

O dnešnom pondelku stačí povedať len toľko, že som si zadrel triesku do prsta presne na mieste, ktorým „touchpadujem“.

Hornbach-Wan Kenobi

Antivaxerstvo - oblasť, kde sa Vysoká škola života mení na Vysokú školu umierania.

I'm just like breakfast.

I break fast.

Bača: Čo si kúpil? Syry?

Honelník: Hej, syry.

Siri: I'm listening…

Veľa sa hovorí o tom, čo všetko zdravé obsahuje zelenina, ale málo sa hovorí o tom, že obsahuje Lenina.

Keď existuje indukčný sporák, nemal by existovať aj dedukčný? 🤔

#detské_otázky

Opakom obojživelníka je obojsmrteľník

Daňová úľava - keď ti vyjdú platiť nízke dane

Krajčíri šijú z látok, odporcovia krajčírstva z protilátok.

Mucha masérka

očko-vaný -> ucho-vaný

Treba mi. Tak mi treba!

(Povzdych po zjedení kefíru s čerešňami.)

Noemova anarcha

#in_the_uk

Ľudožrúti si skočili do foodcourtu na člove-čínu.

- Aké ovocie majú lesbičky najradšej?

- Papá ju.

Don't Corleone.

Najväčší bojovník proti mafii.

- Ešte stále nosíš plienky?

- O tom taktne pomočím.

Výhoda pátracích psov je, že keď sa stratia, tak sa aj nájdu.

Ako sa stupňuje trenie:

trenie - šetrenie - vyšetrenie

Čo sa týka morálky, je to liliputin.

2021: Svet by bol krajší bez rúška.

2022: Svet by bol krajší bez Ruska.

Z kruhov blízkych Vladimírovi Putinovi unikla informácia, že „špeciálnu operáciu“ mu poradil jeho psychiater. Nemyslel tým však inváziu na Ukrajinu.

#loboto

Ak Ukrajina túto vojnu vyhrá, tak by Ukrajincom po správnosti malo pripadnúť Rusko, nie? :)

Ak chce ten hajzel naozaj denacifikovať Ukrajinu, tak nech si stiahne naspäť svojich 120 000 nacistických hrdlorezov, ktorí sú schopní strieľať na utekajúce deti.

Podľa mňa treba začať šíriť, že všetci Rusi, ktorí sa pretŕčajú so symbolom “Z” tak skryte vyjadrujú podporu Zelenskému 🙂

#sachmat

2021, hlavný záporák: vírus

2022, hlavný záporák: rus

Ruské bomby sú také nepresné, že vždy omylom zasiahnu nemocnicu.

#hajzli_hnusní

Obnosené rúško je víruško

- Ktorý novoveký filozof bol najväčším odporcom hygieny?

- Špinoza.

Špeciálna operácia:

keď sa nádor tvári ako chirurg.

Podľa ústavy je prezident vrchným veliteľom ozbrojených síl. Ale stavím sa, že nikto netuší, ako také ozbrojené silo vyzerá.

Ďakujem za pochlpenie

 

Vianočný stromček je pre mnohých to najbližšie, čo sa za posledný rok dostali k prírode.

Meetingy: spôsob, ako nadriadení šetria svoj čas, aby mali prehľad o tom, ako idú joby, na ktoré nemáte čas kvôli meetingom.

To, čo je na päte sa volá napätie.

Štandardne sa veci rozťahujú teplom, iba Rusko sa všade rozťahuje, aj keď tam je zima.

- Aké ovocie majú mlynári najradšej?

- Pomlelo.

Prosím vás, a od ktorého momentu začína byť tá pyrotechnika zábavná?

#zábavná_pyrotechnika

#drb #švác

CBD - Celkom Bez Drog

Jelene oslavovali srnovrat.

Shitný onlajnový obsah je onlajno.

Keď dostal termín na očkovanie, očakával, že dostane termín aj na uškovanie.

#noskovanie 

- Na čo sa Avon lady sťažuje každý mesiac?

- Že dostala krémy.

To, čo by stodolárovka mala naozaj obsahovať, je stodola.

- Čo povieš psovi, keď konečne zoskočí z gauča?

- Ďakujem za pochlpenie.

Kým sa človek v zime vychystá s malým dieťaťom von, tak aj dvakrát zapadne slnko.

- Kedy vieš, že sa z teba stal očkovací feťák? 

- Keď už prestaneš počítať dávky.

- Ako sa povie tomu, keď si do rozkroku vykydneš krém na ruky?

- Indulono.

Prosím vás, aké oslovenie sa používa v bobkovom liste?

Kto chce kam, pomôžme mu tampón.

Rodičia školopovinných detí: buď s nimi trčia doma, alebo s nimi trčia v zápche.

#logdan #výhra

Niekto je v práci pasívne agresívny, ja som agresívne pasívny.

Keby sa Boris Kollár stal americkým prezidentom, najznámejšiu miestnosť v Bielom dome by museli začať volať oválna prcovňa.

Život je jediný závod, pri ktorom dúfame, že do cieľa prídeme poslední.

#malý_coelho

- Profesionálny statik skrátene:

- Prostatik.

Pes vrtel skvostom.

Štamprlík mu padol ako uliaty.

Spoločnosť NIKE bola nútená upraviť svoj slogan pre americký trh. Teraz znie JUST DO EAT.

Zlodej, ktorý vždy ľudí okradol o väčšinu cenností, mal komplex “menej cenností”.

Niektorí ľudožrúti majú radi tatarák, iní zase mamarák.

Môj obed bol taký chutný, že by ho mali premenovať na vepřo, knedlo, zlo.

Lysohlávka - slovenské označenie pre skinheadov

Tent impotent

 

Diabol prejedania má vanilkové rožky

 Mnohý by si rád myslel, že je duchovným otcom, ale pritom je len duchovným octom.
#guruovia

Podpaľač bol zo svojej práce vyhoretý.

Vypracovala sa z asi-stentky na určite-stentku.

Ukája Gott

Keby bol Clint Eastwood čašník, servíroval by teraz olovovrant.

Počas pracovného víkendu pochopil, že keď na pohovore tvrdili, že firma je nadčasová, mysleli to úplne inak.

Keby Boris Kollár hral vo filme, upútavka naň by sa končila slovami: „Už čoskoro vo vašich bikinách“

Mydlím, teda som.

Keď za FB doplníš I.

„Nechcem si do tela dávať žiadnu chémiu!“ povedal antivaxer, potiahol si z cigy, potom zahryzol do burgra z fastfoodu, zapil ho colou a hodil do seba vodku.

Najrýchlejší celer je akceler.

Keď ťa zotrie Kata, hovorí sa tomu Kataster.

#katasterstrofa

What kind of wish is jewish?

Bezdôvodné dielo Gabčíkovo Nagymaros

Pozinkovaný plch

Ocot bol vínny v celom rozsahu

Diabol prejedania má vanilkové rožky.

#vianoce

Depresívny stav po remíze v šachu: Patagónia.

Navrhujem začať Matoviča volať Manažér Financií, skrátene mafin.

#🧁

Hovorí sa, že črepy prinášajú šťastie.

Môj počítač je síce riadny črep, ale šťastie mi zatiaľ nepriniesol.

Leonardo dávim, či?

Keby sa rúška nezačali nosiť relatívne nedávno, tak by som aj uveril, že niektorí ľudia si ich odovzdávajú z generácie na generáciu už aspoň 100 rokov.

#pôvodne_biely_respirátor

Riadiť štát ako firmu, ktorú chcem zbankrotovať.

#šašo #kollčo #babiš #trump

„V zdravom tele zdravý duch.“

-Ghost Busters-

Vedci objavili nový, okamžite zistiteľný spôsob merania IQ. Čím nižšie rúško pod nosom, tým nižšie IQ.

Jasné, že nie ste ovce. Ovce sú múdrejšie.

Všetko najlepšie k meninám, Lucky Luke.

#13_december

Bezvýznamní mŕtvi ľudia sú zosnuly.

Teraz som čítal, že „Firma XY venuje sumu 5 000 eur. Tak si hovorím, že to sumo musí byť nesmierne vďačné.

Nemí ľudia hovoria Nemčinou

#pozerám_v_nemeckom_úžase

Umenie klamu a PR najlepšie ovláda klampiar.

#klam_PR

URL-lóg – doktor, ktorý ti opraví internet s prstom v zadku.

Zima: obdobie, kedy je svetlo iba počas krátkeho časového úseku, keď si zatvorený v robote.

Kyklop si listoval v enkyklopédii.

Ložisko má krátke nohy

 

Bránica je ľudské

Ak chcete na oblečení docieliť nevyprateľnú mastnú škvrnu, odporúčam Bepanthen baby.

Vývoj strany Za ľudí:
Najprv trochu zabolí, potom už len Zanudí.

Dopravný policajt: Kto zrazil tu krv? 
Doktor alibista: Ona sa zrazila sama.

Bigotný katoľík je človek, ktorý na výraze “kundalini joga” považuje za nevhodné to “joga”.

Milovník steakov bol kravylačný.

Panenka Mária uvádza reláciu Nepoškvrnené počasie

Word mi síce tvrdí, že „Vitajte späť“, ale moje unavené ja tam vidí „Vitajte spať“

CentRum - časť mesta s najlacnejším alkoholom

Titanic by sa nikdy nepotopil, keby mal plávajúcu podlahu.

- Viete, prečo nevieme, či je Matovičova žena opäť tehotná?

- Lebo Sulík nenakúpil testy.

Bugs najeBunny

Dieťa je ako človek na úrade práce. Ak chcete mať od neho pokoj, musíte ho nejak zamestnať.

Bránica je ľudské

Stolárske príslovie: Čo ťa nepíli, nehaj.

Duna - najdlhší trailer v dejinách filmu.

- Otec na rodičku: Tak ako, pani učiteľka, opravil si náš syn tie známky?

- Učiteľka: Ruky hore!

- Otec: Prečo?

- Učiteľka: Lebo toto je prepadnutie!

Keby Ján Hus zakladal kapelu, volala by sa Husband.

Naša dcéra sa naučila používať vreckovku. Jediná škoda, že ako vreckovku používa plyšákov.

Rozprávka o zaparenej zadnici: Červená Kakulka

Ako som tak dnes stál v zápche, uvedomil som si, že by sa to skôr malo volať dopravná špiča.

Ham Solo - reštaurácia pre single fanúšikov Star Wars

- Drahý, si ako opona.

- Stále padám?

- Stále oponuješ.

Keď ti niekto stále niečo vytýka, to najlepšie, čo môžeš spraviť je: servítky.

Dunčov najobľúbenejší film je Grandhotel Búdapešť.

Ruský spisovateľ dáva za každou vetou vodku.

#dvojvodka

Krížovkári pri odbočovaní vyhadzujú osem-smerovky

- Akú značku áut najviac obľubujú včely?

- Opeľ.

Som taký boľavý, že aj moja aura sa začína slovom „au“.

Detská logika:

- Jeej, jedlo. Budem sa v tom prplať, budem to hádzať na zem, ale ani zaboha to nezjem.

- Jeej, neidentifikované svinstvo na zemi, rýchlo si to strčím do úst, kým rodičia nestihnú zareagovať.

Anna, karé, Nina