História sa pakuje

Keď si na niekoho nechcem posvietiť, tak si naňho zhasnem? 

Pes, ktorý šteklí, nehryzie.

Hovňostroj
#prebaľovanie

Na úrade:

- Meno?

- Nebudem sa predstavovať, mám meno pauzu.

- Ako sa volajú putá, ktoré ťa nepríjemne omínajú?

- Putá madre.

Sčítanie ľudu je skvelá príležitosť pre analfabetov!

Môžu s pokojným svedomím tvrdiť, že sú sčítaní.

Ale teda, Heger je dosť slabá náhrada za Hegerovú.

- Doobeda: nemôžeš sa sústrediť na robotu, lebo si hladný.

- Poobede: nemôžeš sa sústrediť na robotu, lebo si prejedený.

20th Century Fox.

21st Century Sucks.

Bagety western

Tiktok s návodom na použitie: Taktok

Na čundri:

Kuchár: Nakrájaj tam póry.

Dermatológ: Kriste Ježiši.

História sa pakuje

Kocúr z Minecraftu je kockúr

Boris Kollár by ŠÚKL kľudne aj každý deň.

(Vlastne by mohol byť čestným predsedom ŠÚKL.)

Propagandalf

Môže byť bezzubý dôchodca po zuby ozbrojený?

Bezdomovec mal chudobné nadanie

Pes, ktorý je na pizzu:

artičokl

Veľryby sa kúpu vo vorvani.

Preborník v petangu nosil petangáče.

Človek, ktorý má rád epedy je epedofil.

- Ktorá muška sa vyznačuje láskou k svojmu tatkovi?

- Otcomilka.

OĽANO - Ojebať Ľudí? ANO.

Snívam o dni, keď si náckovia namiesto Tretej ríše budú budovať tretiu skrýšu.

Boj s veternými plynmi

 
- Šéfe, posledné dva dni v týždni by som si chcel zobrať voľno.
- Jasné, víkendy sú predsa na to.

- Pán Mazurek, ako sa vytláčajú tie čierne bodky?
- To neviem posúdiť, nie som Uhrík.

Tyčinka pre učiteľov je teachinka.

Šarišské My chalani

Kurz tvůrčího spaní

#piatok

- Čo je viac než 99 párkov?

- Stopárky.

Skupinové párenie ponožiek je Gruppensox.

- Ako sa volá Ír, ktorý býva v maštali?

- Maštalír.

Vakcína Špuntík

- Venujte nám 2 % z daní.

- Moje zdania vás nemusia zaujímať.

#ToSaMiSnáďZdá

Je to boj s veternými plynmi. 

#prd

Ešte jeden rok Matovičovej vlády a sčítanie obyvateľstva budeme môcť zmeniť na odčítanie obyvateľstva.

#hrobokop

- Ako sa volá stvorenie, čo do teba vkuse rýpe, keď ho chytíš? 

- Zlatá rypka.

Nikto určený z neba nespadol.

Minule Sulík povalil vládu, teraz vláda povalila Sulíka.

Prečo sa hovorí „ako oko v hlave“? Má snáď človek oči aj niekde inde?

#detské_otázky

Ak chce byť Matovič vicepremiérom pre boj s korupciou, zišiel by sa aj vicepremiér pre boj PROTI korupcii.

Knihilizmus - keď nezáleží na ničom okrem kníh.

Matovič potrebuje počkať s demisiou ešte týždeň, aby mohol potom vyhlásiť, že to bol 1. apríl.

- Aká je soľ, na ktorú naciká Yoda?

- Yodidovaná.

Ultimáta na Igora fungujú tak, že ťa Igor ultimátne odrbe.

- Ktoré slovo obsahuje Števa?

- Návšteva.

Slopania

 

Radšej mohli natočiť takéto. Bolo by to hodnovernejšie.

V žemly, alebo na taniery

 

Už viem, prečo si kotlebovci tak radi kupujú kebab u cudzincov. Lebo ich spája rovnaká znalosť slovenského jazyka.

Serem statočných

Toto odmietam piť! Uplatňujem výhradu smädomia.

Prišiel do kuchyne ako na zavoňanie.

Okúpaní Rusi sú okúpanti.

Pri platení účtov si vždy spomeniem, že faktúra sa začína na „fak“.

- Prečo nechcú vodoinštalatérov púšťať k pôrodom?
- Lebo profesionálna hrdosť im nedovolí, aby manželke praskla voda.

- Kam chodia zombíci na dovolenku?
- K Nemŕtvemu moru.

Serem statočných

Adama a Evu vyhnali z Raja, jedli ako zamestnanci príliš veľa jogurtov.

Dovtedy sa budeme naivne tešiť, že sa Živé kvety rozpadli, kým si neuvedomíme, že teraz budeme mať dve najnezáživnejšie kapely na Slovensku.

Veľký Škrtíš 

Názov burgeru kris piči ken sa fakt nepodaril.

Konečne mi nikto nevyčíta, že som negatívny.

- Ako robí kuriatko-notorik?
- Pi pi pi pi pi.

If you have to be a nazi, just try to be a Schöne Náci.

Odpičúvacie zariadenie

#neodvrávaj

- Ivermektín sa vraj má vtierať do peria.

- Tak to je na vtáka.

Boris Kollár prišiel do styku s koronou.

Korona je teraz tehotná.

Protiklady sa prisťahujú

„Si môj úhlavný priateľ.“

Ťažko na cvičisku, ľahko na pohrebisku.

- Najobľúbenejšie cvičenie alkoholikov?

- Pilates.

Chorý človek oslavuje marodeniny.

Grepy prinášajú šťastie.

Nezabudni odtrhnúť stopku

 

Držte bobríka od váhy!

Obézny skaut držal bobríka od váhy. 

Šróbik mal nevlastnú matku.

Utieranie zadku je vlastne taký riťuál.

- Akú koledu si spieva Joker na Vianoce?
- Poďme bratia do Betmena.

Matovičova stratégia boja s koronou je jasná: toľko tlačiť bulšity, až to korona nevydrží a zakrúti si krkom sama.

Milenec: „Až tvoj manžel zistí, že to dieťa je po mne, je po mne.“

#dvojzmysly

Ako cez koronu prichádzam o veci: najprv práca, potom zábava.

#nové_významy

Celoplošný screaming

Mal otras mozgu, teraz má otrasný mozog.

Slovensko, krajina obmedzených nemožností.

Dal by si pre koronu koleno vŕtať.

Chcel by som sa živiť ako outfluencer.

Slogan pre firmu predávajúcu postele: 

"It can only get bedder."

Opakom Infekčného oddelenia je Infekčné zjednotenie.

Descartes si myslel, aký bol múdry, keď povedal „Myslím, teda som“, ale dávno predtým tu bol lepší dôkaz existenie: „Kto spí, ten je“.

Vegánov počítač mal 8 giga RAW

Som tak vyhorený, že sa bojím, že keď si ľahnem, tak rovno ľahnem popolom.

Všetci zrazu nahrávajú podcasty, ale v Indii majú podkasty už celé tisícročia.

#ahead_of_time

- Ako sa hovorí krachujúcej firme, ktorej šéf sa skrýva pred veriteľmi?

- Nezischovka.

Drzým palce
(Motto ľudí so širokými lakťami)

O vzniku duševných chorôb:
Pračlovek si vystružlikal „Ú“ z kosti. Potom mal ú z kosti.

Labutia plieseň

Kiwi a avokádo má len dva stavy: nezrelé a prezreté.

Yeah, but
na všetko

To, čo je smutné na konšpirátoroch nie je ani tak to, že veria hlúpostiam, ako to, že im CHCÚ veriť.

Vyrážka z neho spravila ekzémplárny prípad.

Neviem síce, čo je to ňačka, ale s istotou viem, že je nahá.

Celoplošné testovanie trpezlivosti

Normálne filmy idú v poradí Terminátor 1, 2, 3.

Iba Wonder Woman si ide WW 1 a potom hneď WW 1984.

(Aj keď chápem tú logiku, že tam nechceli WW2.)

Dostal dvojku zo splachovania.

Pupkáč mal plné tuky práce.