Klíčky

Ruky whore

Turčín Hydroponičan
#hydroponický_hydroponík

Ruky whore!
#toto_je_bläckout!

Zákaz vychádzania na Veľkú noc ma netrápi. Aj tak s nikým nevychádzam.

Karanténny denník introverta, deň 23:

Môj život je stále rovnaký ako predtým.

Euro Jánošík

(Euro si treba vysloviť po anglicky)

Vinár sa zmieril so sudom.

Ako si Matovič myslí, že znie: Z TOHO VEN
Ako naozaj znie: STO HOVEN
#plačovky

- Prosím vás, toto je milionárska štvrť?
- Nie, toto je štvrť na tri.

PS SMOLU
(neskoro, ale predsa)

Keď sa Slovákovi niečo páči, tak to opáči.

Všimli ste si niekedy, že zrniečka kukurice vyzerajú ako vypadnuté detské zuby?

Tráviace problémy ma pohnačili na celý život.

- Ktorý americký štát má najvyšší počet prekopnutých internetových prípojok?
- Connecti cut.

Z toho, čo tak výhodne kúpil Kičura, sa razom stala nahnuteľnosť.
#kakič

Moja najväčšia slabina sú moje slabiny.
#Casanova

Oko, čo nevidí, srdce nebolí.
(Ako jednoduchá zámena slov úplne zmení význam.)

Niektorí ľudia majú hlasové vytáčanie aj bez telefónu.

Harry Potter býval na prvom podschodí.

Asi som meteosenzi zívny.

Obyčajne nudia s poruchou osobnosti

Sranda, že zrovna človek, čo sa volal Alca Pone, pašoval počas prohibície alkohol.

Rozvedení ľudožrúti si na raňajky dávajú ham and ex.

Pamätník podlým hrdinom

- Neplodný zemiak po anglicky?
- Impotato.

Mikina Dzurindová

Andrej Danko si myslí, že na to, aby si mohol byť autista, potrebuješ vodičák.

Uhla v kope sena.
#nevydarený_románik

Zabiť dve muchy jednou rannou.
#cigou
#kávou

- Hej, Vincent, ktorý je tvoj hrnček?
- Ten s jedným uškom.
#van_gogh

"Prať na tridsiatke" je podľa mňa veľmi sexistický pokyn.

Ako sa hovorí obedňajšej prestávke počas nočnej služby?
#detské_otázky

Nový Smer znie rovnako nádejne ako nové kiahne.

Ten pán, čo Bonda vždy vybavil hračkami, sa volal Q.
Celým menom Than Q.

Pondelok je deň s najväčším časovým rozdielom medzi tým, kedy vstaneš a kedy sa zobudíš.

Problém s wishful thinking je, že po ňom nenasleduje wishful doing.
#malý_coelho

1. level sklamania: Keď zistíš, že Ježiško nenosí darčeky.
2. level sklamania: Keď vyrastieš a uvedomíš si, že si v detstve počúval Mira Jaroša.

Manželka Mikiho Dzurindu je Mikina Dzurindová

Dobre zakopnúť malíčkom do zárubne ťa preberie lepšie, než ranná káva.
Susedov tiež.

Jediní, komu bude úprimne ľúto za Andrejom Dankom, sú humoristi.
#múza

Bubáci majú úctu k straším.

Kiežby tak, ako Rusko, dopadlo aj Rusko.

Šach-Matovič
#voľby2020

- Akej farby nosia spodné prádlo bábätká?
- Kaky.

Ak nejde o život, ide o niečo iné.
#malýcoelho

Už som načisto zabudol do upadnutia.
-Andrej Danko-

Program na ochranu svedkov Jehovovych.

Aká veľká tnosť je malá tnosť?

- Veverička závislá na internete:
- WWWerička.

Fakíri majú najradšej ihličkové tlačiarne.
#akupunkturisti_tiež

Diablova najobľúbenejšia tabletka je rohy-pnol.

Po dojedení šunky rozprávaš pošunkovou rečou.

Jihlava XXII

Kolono

Nový význam

Tesne vedľa

Deža vu

- Prečo nikto nemal rád maily od Vlada Drakulu?
- Lebo všetkých dával na kopiju.

- Ktorý živočích je najviac slim?
- Slimák.

Taj-či pre fajčiarov:
Faj-či.

Kanibal držal bezlebkovú diétu.

Schrödinger zároveň mal aj nemal rád mačky.

Vždy, keď sa pozriem na Strepsils, vidím tam StressPills. Myslíte, že som v strese?

- Ako žijú rušne?
- Rušne.

Boli sme s frajerkou na nepálskom jedle, ale rozhodne sa nedá povedať, že by nepálilo.
#nepáľ

When I'm not resting, I'm inte-resting.

- Ako sa povie tomu, keď dvakrát po sebe stretneš Ursínyho?
- Deža vu.

Najhorší turista je nešťastie, lebo nechodí po horách.
(Ale českí turisti o tom nevedia.)

Keď sa zrazí mlieko, ráta sa to ako dopravná nehoda?

Rorschachove testy sú podvod.
V skutočnosti sú to použité vreckovky baníkov.

Spravil WhatsAppa záhradníkom

"Štátne a veselé."
-Andrej Danko-

Na (šam)panské!
#silvestrovská

No woman, no Západoslovenský cry

Najzvláštnejší ekológ je gynekológ

Opakom predlžovačky je skratovačka

Emocionálne citliví ľudia používajú iPod touched.

Nech do nového roka vykročíte pravou nehou.
#danielle_steelová