Zliaty bažant

 
Keď sa nakazíš ty, je to infekcia.
Keď ty nakazíš niekoho iného, je to outfekcia.

Panovník to zvládal so stoickým ľudom.

- Prečo je blinker najnekvalitnejšia časť auta?

- Lebo ho treba vyhodiť aj niekoľkokrát denne.

- Ako sa jedným slovom povie „Stal sa obyvateľom Šale“?

- Zošalel.

I hope this e-mail finds you hell.
#preklepy

Absolvent školy života - vysokoškolsky vzdialený človek.

Nepotrvá dlho a budeme musieť teraformovať aj Zem.

Jedno ass-presso, prosím.

Životné poistenie - Lie finsurance

Neviem veľmi po grécky, ale “chorýs ty jak pes” som rozumel.

Vrešťaurácia - reštika plná detí.

Mizogýn sa odsťahoval do bezpičia.

Záchody si vyberal vylučovacou metódou.

Ján Hnus

Bol taký vynaliezavý, až všetkým vynaliezol na nervy.

Neviem, či mám všetky dostupné informácie, ale naozaj chce riešiť premnoženie a agresitivu medveďov premnožený a agresívny Kollár?

Nejak sa nám tu prenožili stonožky!

#stomnožky

- Čo vznikne, keď pozlievaš zvyšky piva do jedného pohára?

- Zliaty bažant.

- Duchovný guru: Zober život do vlastných rúk. 

- Vnútorný rodič: Nechytaj to tými špinavými paprčami!

Ježiš bol pôvodne stolár, ale ani vtedy to nevynášalo, tak sa radšej stal motivačným spíkrom.

Chcel som ísť na web k ušnému, ale zadal som nesprávnu ORL.

Kvôli zápalu močových ciest sa z neho stalo hotové klbko nešťatia.

Bububu! Strašcovia galaxie.

Pri vymýšľaní prekladu pre slovo popcorn ušla tvorcom jedna krajšia doslovná možnosť než pukance: 

pukurica!

#pop!

Škoda, že OBI nie je sťahovacia firma. Tak krásne by sa to vynímalo v reklame:

- Šéfe, mám na ten nábytok dávať pozor, alebo ho mám obiť?

- OBI.

To isté Hornbach. 

- Dáme na váš nábytok pozor. HORN. BACH!

(Po ulici idú kolegovia, správaj sa normálne!)

Kolegovia: Ahoj!

Ja: Čahoj!

Mal už tak vysoké čelo, že kaderníčka mu pri strihaní musela zakaždým postaviť plešenie.

Slimatizácia - klíma, ktorá nabieha strašne pomaly.

Keď bol holohlavý muž malý, najradšej sa hral s plešákmi.

Bola tak sexy, že keď vošla dnu, stál aj vzduch.

Prebudil princeznú vrúcnym voskom z čistej lásky.

Po krk nezastavíš.

Motto znechutených ľudí. 

Každá neriešiteľná situácia má minimálne jedno neriešenie.

Always look on the bright side.

Zvolanie policajta, ktorý ľuďom nerád vyká:

- Zatykám ťa!

Keď pri bicyklovaní dostaneš pruh, je to cyklopruh.

Zo zdravotných dôvodov sa držím zásady, že radšej chôdza ako schôdza.

#meetingy

Moje najobľúbenejšie ročné obdobie je 20 °C.

#fuck_seasons

Matovič je asi taký bojovník proti mafii, ako Boris Kollár bojovník proti polygamii.

Keď už KIA vyrába na Slovensku, zaujímalo by ma, či rozmýšľali aj nad špeciálnym modelom pre slovenský trh: KIA Čisko.

Matovič - bojovník proti mafinom.

Zajtra nastúpim do autobusu a každému štvrtému človeku dám facku.

#voľby2023

Teraz tu zavládne dežokracia.

#voľby2023

- Ktorá časť ľudského tela obsahuje kone?

- Konečník.

Inak predstavme si, aký hrozný politik a človek musí byť Matovič, keď v jedných voľbách dostane od ľudi mandát, aby zamietol s kondenzovaným zlom, akým je Fico, aby si ten istý ľud vzápätí v predčasných voľbách povedal, že toto už nie, radšej to kondenzované zlo.

- Ktoré ženské meno má v sebe priamo obsiahnuté, že patrí tajnej službe?

- PatríCIA.

Andrej Danko puts mini in Minister.

Keď jej zomrel muž, zobrala si vdovolenku.

Živí sa písaním (kom)postov na sociálne siete.

#blaha

Nezobral som si nabíjačku, vybili sa mi zuby.

Krtko pracoval na skrtený úväzok.

Soul nad zlato.

#faust

V detstve stále niečo nesmel, tak v dospelosti ostal nesmelý.

#etymo

Utopený potápač mal oblečený skapander.

Neoplatí sa pochlebovať celiatikovi.

Plachetnica, ktorej osud je v hajzli, je spláchetnica.

Keby bol Homer Simpson ninja korytnačka, bol by Donutello.

- Ako sa zdravia nepriatelia Sovietskeho zväzu?

- Zlom zväz.

Korektorove posledné slová: “Skôr, než ma popravíte, ja vás poopravím.”

Novoročný feťák:

Že by som si niečo predsa vzal?

Moje kung-pao je mocnější než tvoje

 

Človek v ohryzení

V ZOO:
- A vieš, ako sa volá toto zvieratko?
- Hmm... Miško! 

Niektorí ľudia sú ako uhlie - pod tlakom sa menia na diamanty.

Ja som ako diamant - pod tlakom sa mením na prach.

Motto antiprogramátora: Never give app.

Putin by strašne chcel byť nový cár, ale maximálne tak skicár.

#potrhaný_cár_papiera

Máme v robote auto, je to také žihadlo - máš chuť ho niekam pichnúť a nechať ho tam.

Trafená huspenina zagágala.

Home officová: 

Zlodej kričí "chyťte HO".

Even the word "pacifist" contains "fist".

Vodár požiadal svoju drahú o rúrku.

"Nehryz ruku, ktorá ťa kŕmi. Možno nie je umytá."

(príslovia v čase korony)

Keď si chuj, dobehne ťa kárma.

- Pan ľudožrút, čo sa vám to pečie v rúre?

- Š-koláčik.

An apple in the face keeps the doctor away.

Lajk, ktorý myslíš sarkasticky je ušti-páčik.

- Ktorá krajina má najviac ópia?

- Etiópia.

- Aké mäso sa počas morových epidémií tešilo najmenšej obľube?

- Mor-čacie.

Vinári mali voči čapovanému vínu predsúdky.

- Ktorú neziskovku majú ľudožrúti najradšej?

- Človek v ohryzení.

Sulík síce nenakúpil testy, ale tuším nakúpil testicles.

Stav môjho imunitného systému by sa dal charakterizovať tak, že sa mi biele krvinky zmenili na biele kravinky.

Už čoskoro po voľbách: SMER-PTSD.

Motivačný speaker: Keď sa chceš mať lepšie, musíš zabrať!

Rusko: Zabrať cudzie územia.

Influencer trpel YouTuberkulózou.

Maratónsky bežec zabehol medveďovi.

Piktogramové manuály už pravdepodobne spôsobili viac škody pri skladaní, než ušetrili papiera.

Potrebuješ havarijné poistenie, keď sa ti pri praní zrazí sveter?

Všetky topánky, ktoré som kúpil u iných značiek, mi vydržali roky.

Všetky topánky, ktoré som kúpil u značky C, mi vydržali kroky.

- Na koľko rožkov mám natrieť ten syr?

- Natri na tri.

#dobre_dobre

Tajomstvo chudnutia: 

Dvakrát meraj, raz žer.

- Ako zistíš, že bežíš maratón vedľa Borisa Kollára?

- Celý čas ťa pichá v boku.

Brainwashing je veľmi zavádzajúci výraz, lebo už z definície predpokladá, že dotyčný disponuje mozgom.

Žumpár nosil bifekálne okuliare.

Yoda, čo ma drží nad vodou

- Sladké škodí zubom.

- Spravme všetky zubné pasy, ústne vody aj dentálne nite tak, aby chutili sladko.

#totally_makes_sense

Chladnokrvný žabiak

#žabijak

Keď sa nevyspí, je nevyspítateľná.

- Ktorý nerv založil najviac klanov?

- Trojklanný.

Horšie než trápne ticho, je trápne hlučno.

Ocitol sa v jame Levovej Nikolajevičovej Tolstojovej.

Keď si dyslektik myslí, že na chlastačku mal priniesť tvrdý plast.

- Čo majú na náhrobnom kameni napísané agenti ŠTB?

- Odpočúvaj v pokoji.

- Slečna, tie prsia sú pravé?

- Jasné, že nie. Jedno je pravé a druhé ľavé.

Nordic Walking Dead

- Kedy majú baktérie pri kempovaní zmiešané pocity?

- Keď sa im podarí rozložiť stan.

Zostávajúca kapacita, keď už nevládzeš, je skapacita.

Vedecko-fantastická pohlavná choroba:

scifilis

Slovenskí majstri zdieľajú svoju prácu cez portál Fušérni to.

Ako by sa prežehnávalo, keby prežehnávanie vymyslel Apple:

V mene Otca, iSyna, iDucha svätého…

Vegániť: škaredo zazerať na ľudí, ktorí jedia živočíšne produkty.

Obraz bez rámu je obrez.

Otrepané kly sú klyšé.

Dnes bude na obed kurací gyroskop.

#gyros

Keď si uvedomíš, že Desatoro začína na “des”.

Vo vzduchu

 

HEJTERO

 

Stopárov sprievod cca po galaxii

 

To vajce, to je Faber, žeee?

Stopárov sprievod cca po galaxii

Politický systém na Slovensku: drístokracia

Sarkastický nosorožec je nosorryrožec

Bolo by oveľa autoreferenčnejšie, keby slovo vokáň obsahovalo ô.

#vôkáň

Mám skvelú kondíciu. Vďakabehu!

- Ako sa má rušňovodič v práci?

- Rušne.

Nezvestnú ľahkú devu našli v nezvestinci.

Ani som netušil, ako brutálne rozprávky uspávajú. Mňa.

Zo života v reklame:

Klient: Chceme tam headline, čo sme si vymysleli.

Feedback od klienta: Ten headline sa nám nepáči.

Môže byť bezhlavý rytier ozbrojený od hlavy po päty?

Na náhrobný kameň si dám :)

CELÝ MÔJ ŽIVOT SMEROVAL SEM

Pri Matovičovom štýle rozhadzovania peňazí sú možné len dva scenáre. Buď bude Matovič bývalým ministrom financií, alebo bude ministrom bývalých financií.

- Koľko piva chce anglický návštevník Irish pubu vypiť predtým, než hodí šabľu pod Michalskou?

- As much as possibleeee.

#suchy_britsky_humor

Tiež patríte k tým slepnúcim ľuďom, ktorí si musia vec oddialiť, aby sa na ňu bližšie pozreli? :)

#my_okuliarnici

Sebarefluxia

Keď sa nad sebou zamyslíš a príde ti zo seba zle.

Aká otravná zbytočnosť vám doma najviac zavadzia a prečo práve fitlopta?

Igor Matovič si myslí, že sebareflexia je "Dobre som to spravil!"

- Ako rátajú poľnohospodári?

- Raž, dva, tri.

Národ holubitchí

Tiež ste si všimli, že Bitcoin strmo padá zároveň s Matovičovou popularitou?

Z celého toho statuse o palme bojujúcej s mafiou Matovičovi vyšlo, že je palmička, pritom po správnosti mu malo vyjsť paldopiče.

Od sliepok je dosť sebecké, že aj keď majú prsia, tak svoje deti nekoja.

#kuracie_prsia

Plakať nad rozliatym mliekom sa neoplatí. Najmä, keď bolo nízkotučné.

- Viete, čo sa hodí knihám a svedčalo by aj Ficovi?

- Tvrdá väzba.

- Ako postupuje cieľavedomý nájomný hrdlorez?

- Krk za krkom.

Mám skvelý názov pre stolársku firmu:

Drevolúcia

Slava Ukrajini, slama Rosii.

Stolárstvo je ako modelárstvo, akurát že aj tie diely si vyrobíš sám.

Doktorand mal neutrálne PhD 5,5

Mutácie sa dedia z generácie na degeneráciu.

- Aký dopravný prostriedok najradšej používajú mikróby?

- Mikróbus.

- Čo sa vám stalo, pán stolár?

- Ále, taký malý pracovný úrez.

- Ktorý bublinkový nápoj má v sebe "kako"?

- Coca cola.

- Viete, kedy začnú mať v Republike vnútorné problémy?

- Keď Miňo v preferenciách vytlačí Uhríka.

#ble

Armáda spásy je čechizmus. Po slovensky by to malo byť Armáda s pásmi.

Refluxový zločinec vracia na miesto činu.

Prežúvavec je vlastne žuvočích.

Sadra práce!

 
Kuriér oko

Vankúšik na spanie vonku je vonkúšik.

Chodník je:
A) Miesto vyhradené pre chodcov.
B) Miesto vyhradené pre stĺpy, stromy, parkujúce autá, serúce psy, kuriérov, taxikárov, bicykle a elektrické kolobežky.

- Aký signál vysielajú kávičkári, keď sa im minie káva?

- SÓS.

Samica chlopa je chlopňa.

Branná erekcia

Vezmi sima Martausová

Správny kreatívec stále smrdí novým spotom.

Keď máš krehký elán, tak si porc-elán.

Psychopat: človek, ktorý má čisté svedomie napriek tomu, že má špinavé ruky.

- Akú kapelu najradšej počúvajú prasiatka?

- Kví-n.

- Ako nadávajú štukatéri?

- Sadra práce!

Najbližší príbuzný Matúša je Šachúš.

Tá radosť, keď sa v týchto „ťažkých a bezprecedentných časoch“ voláš Panmedia.

#pandemia

- Aký sľub si dávajú olomoucké syrečky?

- Kým nás smrď nerozdelí.

Droždie bolo od rána nejaké podroždené.

Bezdomovkyňa bola parťáčka do voza i do koša.

Vinár si pri havárii poškodil viechu.

#vôňa_miechy

Hádzať properly sviniam.

Matovič je skalný fašúnik ĽSNS.

Keď dôjde na lámanie chleba, znamená to, že už je starý.

Dostal doživotný trest smrti.

Ja: Na pazuchu sa predsa nedá stupiť.

2-ročné dieťa: Dovolím si nesúhlasiť.

Quasimodo sa so svojím hrbom nikdy nevyrovnal.

Opíš katastrofu 4 slovami:

cviklová šťava, biele nohavice.

Šteniatko sa nevedelo dočkať, kedy bude dopselé.

Vulgárny gigolo:

- Sprostitút.

- Ako sa volá naozaj dôkladná, štvornásobná daňová kontrola?

- Audit Quattro.

- Čo najviac poteší bezdomovca na narodky?

- Darčekový kôš.

Teraz som finančne na dne, ale počkaj, keď vrátim zálohované fľaše!

#zálohujer

Hlúpi ľudia sú v pohode. Hlúpi a ješitní sú peklo.

Detská logika:

- Zlatko, ak chceš niečo spraviť, musíš sa najprv opýtať.

- Môžem vypiť ten bublifuk?

- Nie.

- (Pije bublifuk) Veď som sa spýtala.

- Aký je najmočopudnejší výrobok z dreva?

- Doštička.

Keď sa cítil nahovno, schúlil sa do fekálnej polohy.

Keby som bol zahraničný novinár, na tričko by som si dal spraviť nápis DON’T PRESS.

- Kam odchádzajú ovečky po smrti?

- Do ovečných lovísk.
(Ani po smrti nemajú pokoj.) 

Novelista, ktorý veľmi rýchlo píše:

spisodateľ

You don't have to be afraid of the IT guys. They don't Byte.

Ako sa správne vyslovuje „Som bimbo“?:

A) et sečera

B) et četera

C) et cečera

Ruský šachový robot zlomil počas hry chlapcovi prst. Chlapec už je obvinený a čaká vo väzbe.

(Nestalo sa, ale že nebolo také ťažké tomu uveriť?:)

Akademická štvrťhodinka:

≤ Čakám na teba.

≥ Kakám na teba

- Prečo Ján Hus uhorel?

- Lebo keď ho zachraňovali, použili husiaci prístroj.