Keď sa nakazíš ty, je to infekcia.
Keď ty nakazíš niekoho iného, je to outfekcia.
Panovník to zvládal so stoickým ľudom.
- Prečo je blinker najnekvalitnejšia časť auta?
- Lebo ho treba vyhodiť aj niekoľkokrát denne.
- Ako sa jedným slovom povie „Stal sa obyvateľom Šale“?
- Zošalel.
I hope this e-mail finds you hell.
#preklepy
#preklepy
Absolvent školy života - vysokoškolsky vzdialený človek.
Nepotrvá dlho a budeme musieť teraformovať aj Zem.
Jedno ass-presso, prosím.
Životné poistenie - Lie finsurance
Neviem veľmi po grécky, ale “chorýs ty jak pes” som rozumel.
Vrešťaurácia - reštika plná detí.
Mizogýn sa odsťahoval do bezpičia.
Záchody si vyberal vylučovacou metódou.
Ján Hnus
Bol taký vynaliezavý, až všetkým vynaliezol na nervy.
Neviem, či mám všetky dostupné informácie, ale naozaj chce riešiť premnoženie a agresitivu medveďov premnožený a agresívny Kollár?
Nejak sa nám tu prenožili stonožky!
#stomnožky
- Čo vznikne, keď pozlievaš zvyšky piva do jedného pohára?
- Zliaty bažant.
- Duchovný guru: Zober život do vlastných rúk.
- Vnútorný rodič: Nechytaj to tými špinavými paprčami!
Ježiš bol pôvodne stolár, ale ani vtedy to nevynášalo, tak sa radšej stal motivačným spíkrom.
Chcel som ísť na web k ušnému, ale zadal som nesprávnu ORL.
Kvôli zápalu močových ciest sa z neho stalo hotové klbko nešťatia.
Bububu! Strašcovia galaxie.
Pri vymýšľaní prekladu pre slovo popcorn ušla tvorcom jedna krajšia doslovná možnosť než pukance:
pukurica!
#pop!
Škoda, že OBI nie je sťahovacia firma. Tak krásne by sa to vynímalo v reklame:
- Šéfe, mám na ten nábytok dávať pozor, alebo ho mám obiť?
- OBI.
To isté Hornbach.
- Dáme na váš nábytok pozor. HORN. BACH!
(Po ulici idú kolegovia, správaj sa normálne!)
Kolegovia: Ahoj!
Ja: Čahoj!
Mal už tak vysoké čelo, že kaderníčka mu pri strihaní musela zakaždým postaviť plešenie.
Slimatizácia - klíma, ktorá nabieha strašne pomaly.
Keď bol holohlavý muž malý, najradšej sa hral s plešákmi.
Bola tak sexy, že keď vošla dnu, stál aj vzduch.
Prebudil princeznú vrúcnym voskom z čistej lásky.
Po krk nezastavíš.
Motto znechutených ľudí.
Každá neriešiteľná situácia má minimálne jedno neriešenie.
Always look on the bright side.
Zvolanie policajta, ktorý ľuďom nerád vyká:
- Zatykám ťa!
Keď pri bicyklovaní dostaneš pruh, je to cyklopruh.
Zo zdravotných dôvodov sa držím zásady, že radšej chôdza ako schôdza.
#meetingy
Moje najobľúbenejšie ročné obdobie je 20 °C.
#fuck_seasons
Matovič je asi taký bojovník proti mafii, ako Boris Kollár bojovník proti polygamii.
Keď už KIA vyrába na Slovensku, zaujímalo by ma, či rozmýšľali aj nad špeciálnym modelom pre slovenský trh: KIA Čisko.
Matovič - bojovník proti mafinom.
Zajtra nastúpim do autobusu a každému štvrtému človeku dám facku.
#voľby2023
Teraz tu zavládne dežokracia.
#voľby2023
- Ktorá časť ľudského tela obsahuje kone?
- Konečník.
Inak predstavme si, aký hrozný politik a človek musí byť Matovič, keď v jedných voľbách dostane od ľudi mandát, aby zamietol s kondenzovaným zlom, akým je Fico, aby si ten istý ľud vzápätí v predčasných voľbách povedal, že toto už nie, radšej to kondenzované zlo.
- Ktoré ženské meno má v sebe priamo obsiahnuté, že patrí tajnej službe?
- PatríCIA.
Andrej Danko puts mini in Minister.
Keď jej zomrel muž, zobrala si vdovolenku.
Živí sa písaním (kom)postov na sociálne siete.
#blaha
Nezobral som si nabíjačku, vybili sa mi zuby.
Krtko pracoval na skrtený úväzok.
Soul nad zlato.
#faust
V detstve stále niečo nesmel, tak v dospelosti ostal nesmelý.
#etymo
Utopený potápač mal oblečený skapander.
Neoplatí sa pochlebovať celiatikovi.
Plachetnica, ktorej osud je v hajzli, je spláchetnica.
Keby bol Homer Simpson ninja korytnačka, bol by Donutello.
- Ako sa zdravia nepriatelia Sovietskeho zväzu?
- Zlom zväz.
Korektorove posledné slová: “Skôr, než ma popravíte, ja vás poopravím.”
Novoročný feťák:
Že by som si niečo predsa vzal?
