ČTJG?

Dedukčný sporák

Nosiť parochňu je tupé.
#toupée

Tri pliagy:
Červotoče, roztoče a kolotoče.

Slovenské mamičky, pekných skur**synov máte.

- Kto má v kláštore najväčšiu predstavivosť?
- Matka predstavená.

Embryo de Janeiro

Keď Chuck Norris parkuje zle, policajti si dajú papuče.

Opakom indukčného sporáka je dedukčný.
#sherlock

- Prečo sa včely netešia na medové týždne?
- Lebo vtedy sa najviac namakajú.

Nezáviďte Andrejovi Dankovi titulky!
Je ich treba, aby mu bolo rozumieť.
#doktor_opráv

Andrej Danko si myslí, že keď je teraz doktor, bude si môcť sám predpisovať lieky.

Pozeráte sa na to zle. To, že kapitán Danko zakázal zverejnenie svojej práce je pre dobro nás všetkých.

Ja žiadnu rigorôznu prácu nepotrebujem, veď ja už mám prácu v parlamente!
-Andrej Danko-

Dnes v čakárni u očného:
- Prosím vás, kto je posledný?
- Nevieme, my sme teraz všetci rozkvapkaní.

Mamine rady na vesmírnej stanici, diel posledný:
“Vonku nikdy nie je tak zima, aby si nemohol vyvetrať!"

Husacie hlody

Opak jednovaječných dvojčiat je dvojvaječný jedináčik.

Keď piť vodu z točky, tak jedine tak, že si najprv napustíš vodu do nosa a potom si tresneš hlavu o skrinku.

Keď vyslovíš dvakrát po sebe "kov" a uvedomíš, že je to po anglicky kakao.

Pohánkové rituály

Hnitie za demokratické Slovensko

Ako by sa volali bondovky, keby ich písal Béla Bugár:
Niekedy nehovor niekedy
Dr. Možno
Povolenie zatĺkať
Jeden prúser nestačí

Ideme električkou a pani sa pýta, či už sme v Trnave.
#vtipálek

Krvou podliate oči.
To znie ako nejaký recept.

Nektárinka - marhuľa, ktorá nevyzerá ako broskyňa

Príde Mazurek do kaviarne:
"Jedno es-es-presso poprosím."

Ešte jedna vec by bola horšia, než ísť zajtra do práce. Ísť zajtra do školy.

Sú ľudia, čo potrebujú umelé slzy, a potom sú takí, ktorým  stačí pozrieť sa na zostatok na účte.
#bol_som_u_očnej

Človek možno nevznikol z opice, ale rozhodne k nej smeruje

Nie je to slovná hračka, ale v rámci nastupujúcej jesennej pomalosti mi napadlo, že ako asi môže vyzerať taký sex leňochodov.
Ako dlho trvá? Má predohru? Dávajú si leňochody rýchlovku? Aký je časový odstup od "Už budem" do "Vravela som ti, že nie na kožuch". Ako vyzerá "Rýchlejšie"? Všimnú si samičky, že samček večer odišiel? No proste samé otázky sa vynárajú, na ktoré asi ani nechcem vedieť odpoveď :)

Pri nakupovaní sa riadim zásadou prvé-druhé.
Prvé nemajú, druhé zabudnem.

Tiež by ma zaujímalo, čo by si pán Freud myslel o tom, že celá Amerika volá svojich milencov a milenky "dieťa".
#baby
#pedobear

Hnitie za demokratické Slovensko

(Nená)vidieť Benátky a umrieť.

Slovenskí časticoví fyzici objavili v urýchľovači škvarky.

ZSSK - náhodný dopravca

Keď existujú protiklady, existujú aj protizápory?
#philosoraptor

Andrej Danko si o stave železníc nerobí žiadne žalúzie.

Českí turisti sú nebezpeční pre seba, ruskí pre všetkých ostatných.

V slove motorkár sú najdôležitejšie posledné tri písmená.

Paromaterapia
#terapia_hromžením

Čierny pás

Neverte kefíru

Stará láska neryšavie.

- Najobľúbenejšie psie mesto.
- Búdapešť.

Ráno som sa pozrel do zrkadla a s hrôzou som zistil, že mám stále zimné pneumatiky.

Bolívia + Ibáč = Nebolí-via
#bolí_viac

Keby netopiere boli konzistentné, tak by aj lietali dolu hlavou.
Dnes sa už nedá na nič spoľahnúť.

- Ako sa volá to, kde sídlia umelecky nadané včely?
- úľuv

Dnes som mal super sen.
Snívalo sa mi, že som išiel spať.

Výrobca minerálnych vôd Toma premeškal jedinečnú príležitosť nazvať nejakú príchuť minerálky Jerry.
Len si to predstavte, ako by sa to vynímalo. Toma Jerry :)

- Prečo nemôžeš veriť kefíru, keď ti rozpráva historky?
- Lebo preháňa.

Nikdy nešoférujte, ak ste pili.
Nikdy nešoférujte, ak ste piliny.

Aj keby peniaze rástli na stromoch, aj tak by sa našli takí, ktorí by boli leniví na ten strom vyliezť.

- Ako sa hovorí tomu, keď muzikanta pustia z basy a hneď znova zabásnu?
- Spätná väzba.

- Najmuzikálnejší pes?
- Jazzvečík.
(A potom ešte jazzvečík s jazzvou.)

Krava sa dožula tridsiatky.

Ajťácka:
Apage SATA NAS

Kúpna sila