Jožo Maloráž

Za všetko môžu dogy

Povedz nie dogám!

Dogy jsou špatný, ano?

Infraredkvička

"Svetelný meč!"
Svetelný teda mečal.

Do denníka si zapisoval obsah nočníka.

Príde nám divné vyberať smetiaky, ale nepríde nám divné vyhadzovať použiteľné veci.

Spolupáchateľ páchne spolu s tebou

Kto spí, ten je

be na robotu

Radosť často potrebuje "a dosť!"

"Časové znamenie ohlásilo 12 hovadín."
Zvuková signalizácia na hodinách Andreja Danka.

Vladimír Mečiar sa vraj plánuje vyvrátiť do politiky.

Najtajnostkárskejšie mesto je Don’t Tel Aviv.

- Čo majú elektrikári na svojej práci najneradšej?

- Stretnutia s vedením.

Ja tým No Name ani neviem prísť na meno

Andrej Danko ako predseda parlamentu je bezpredsedentný.

Jedna z prvých veci, ktoré sa stolári na učňovke naučia je, že drevo trieska.
#kalambúr

Pichľavá hemisféra

Viete, prečo sa to volá poduška?
Lebo sa to dáva kam? :)

I put the hug in thug.
#huglife

Pri stromoch sa vek posudzuje podľa letokruhov, pri mužoch podľa toho, ako vysoko majú nohavice vytiahnuté pod pazuchy.

Samec od živočíšnej ríše je živočíšny Rišo.

Hrádza (ide na)proti extrémizmu

Neustále kýchajúci živočích je živokých

Dezertéri majú brannú nevoľnosť.

Dalo by sa povedať, že Kočnerov obhajca je Bruchomluvec.

Kulturisti si na príbalových letákoch najradšej čítajú kolonku Vedľajšie činky.

- Čo urobí transformer, keď žiada svoju drahú o ruku?
- Kľakne si na jedno koleso.
#autobot

Existuje len jeden tvor, ktorý je pomalší, než dôchodca platiaci drobákmi.
Dôchodca snažiaci sa otvoriť igelitový sáčok.

Redkvička z neviditeľného spektra je infraredkvička

Na to, čo vyrába Igor Matovič existuje jedno výstižné slovo.
Začína sa to na "ma" a rýmuje sa to s Igor.

Hliva, čo býva u strýca - hliva ustrýcová.

Keď sa chcete pozrieť, ako vyzerá civilizácia, nemusíte organizovať pochody v Bratislave, môžete prísť normálne len na návštevu.
#pochod za spackaný život

Hovorí jedna poistka druhej:
“Dnes by sme si mohli vyraziť.”
#piatoček

Dysfunkcia

Alfa Danko

Zatknúť zuby

Mohla Milana Rastislava Štefánika

Takto to dopadne, keď si jeden mesiac uzurpuje celé ročné obdobie.
#apríl

Dôležitý historický preklep!
Za zrodom moderného písma nestáli Feničania, ale Seničania

K ľudskej povahe:
Sochy sa nedávajú na podstavec kvôli tomu, aby ich bolo lepšie vidieť, ale aby na ne ľudia nedočiahli.

Akoby hrach na šťastenu hádzal

Aká je vaša najneobľúbenejšia kola?
Moja rukola.

Cirkusant mal sebadeštruktívne slony

Keď sa policajtovi nechce pracovať, musí zatknúť zuby.

- Ako sa volá rys, ktorý vidí samých kostlivcov?
- Rys kostrovid.

Friedrich tým nadčlovekom nietzscheho nedosiahol

Keď na nich nejdú baby, balia aspoň kebaby.
#oktleba
#Miňo

Keby Frodo tušil, nemusel nosiť prsteň do Mordoru. Stačilo ho hodiť do bratislavskej MHD-čky.

V Bille si po novom už nemusíte vážiť ovocie.

Ľudia si dnes aj tak už nič nevážia.

Neviem, prečo sa "motyka vystrelí" považuje za šťastnú udalosť. Viete si predstaviť, ako by to potom vyzeralo na záhradkách?

Musí aj kyselina listová dodržiavať listové tajomstvo?
#detské_otázky

Do čoho sa Stará Ľubovňa?

Ladislav Nádaši Je Gej

Šesť práci
#6pm #gohome

Do čoho sa Stará Ľubovňa?

Mafiáni si z devín postavili hrad Devín

Získal som prax vo svojom odpore
#práca

Camera občúra
#lacný_humor

Nemohli by ponúkať aj poistenie búvania?
#vstávať_a_cvičiť
#ja_nechcem

Pravicovú vládu je ťažké zostaviť, ľavicovú zastaviť.

Bol som v Štokholme, a jediné, čo som si doniesol, bol syndróm.

Rastie ako zvody.
#kalambúr
#mata_hari

Deň víťazstva nad našizmom
#ľs_naše_slovensko

Jack Kerouac: Na cisti

Pekný, aj keď významovo nepresný preklad mi teraz napadol:
Cry me a river - NaRIEKAj.

Aká krajina, také počasie.

Príde mi mail, kde sa píše "Vážení zákazníci, sme radi ..." a ja čítam "Vážení zákazníci, smradi..." 

Útek-z-reality show

Môj názor je taký, že skôr Slovensko by potrebovalo ochranku pred Ficom.

Závidím našim hokejistom. Aj ja už chcem ísť domov.
#práca

K tomuto počasiu si prosím aj londýnsku životnú úroveň.

#pršíprší

Windows Phone je ako smartfón nanič, ale koľko vydrží úderov päsťou, to by jeden neveril.

Zo srandy by ma zaujímalo, koľko kotlebovcov hráva Wolfensteina a neuvedomuje si iróniu celej veci.

Návrat po víkende do práce – regenervácia

Mú

Alternatívna verzia.
Zdroj foto: info dot cz

Otázka života a smrdí

Predám opaľovací krém pre slnečné hodiny.

Šéfčo má chrbticu ako gumový medvedík.

Milujem spánok. Natoľko, až mi je ľúto, že ho celý prespím.

- Blahova najobľúbenejšia poloha?
- '68.

Je to otázka života a smrdí

Keď si dieťa:
Najlepšia časť dňa - hurá, ráno!
Najhoršia časť dňa - niee spaať!
Keď si dospelý:
Najhoršia časť dňa - niee ráno!
Najlepšia časť dňa - konečne spať!

Prečo sa robia koláčové grafy, a nie napríklad rezňové grafy? Nefér to je.
#šefčovič

Ľudožrútska verzia Zlatovlásky:
"Kto jedol z mojej Missky?"

I don't always do, but when I do, I don't.
#piatok

- Čo robí hladká múka?
- Hladká a múka.
#detské_otázky

Tuberák mal nákazlivý smiech.

Tak naši dedovia proti nim bojovali v SNP a ono na nich stačilo poslať električky :)
(Pri príležitosti rušenia strany zelených a protestov, ktoré im kazili električky.)

Asi začnem ráno používať wake-up.
#zííív

- Ktoré písmeno gréckej abecedy majú alkoholici najradšej?
- π

Čaputovanie

Jemná notorika

Prekážky sú na to, aby veci robili len tí, ktorí ich naozaj chcú robiť.

Introverti nechápu, ako môže byť tichá domácnosť trestom.

Slogan poisťovne pre breathariánov: Postite sa u nás

Čaj o piatej.
Čaj opiát, ej!

Opilec nedokázal udržať pohárik - vypovedala mu jemná notorika.

Pol šiestej je čas, kedy toho aj hodinové ručičky majú dosť

Trielil ako namyslený blesk.

Alkoholandia. Kde ka-líšky dávajú dobrú noc.

Kvôli prejedaniu trpel sebarefluxiou.

Volebné výsledky ukázali, že Daňo nielen ako čivava vyzerá, ale je aj rovnako obľúbený.

Štúdia dokázala, že veselí ľudia sú veselší, než tí smutní.

Nová reality show:
Kto chce biť milionárov?

Dyslektik s veľkým sklamaním pozeral ezoterický film.

Láska kvitne v každom vecku.
#toaletná_láska_je_vždy_kratučká

"Presvedčte sa sami" mi príde ako výtvor najlenivejšieho marketéra :)
Do your job. Presvedčte ma vy, chytrolíni.

Jar!
Jar.
Jar-ná uunavaa...

Kámo sutra
#kamoši_s_benefitmi

Mestská štvrť Bratislava Ruinov

Neviem prečo bulvárne plátky nemajú na titulke povinne napísané že “inšpirované skutočnými udalosťami”.

Odo dnes používam už len slovo “gratulácie”.
Blaho-želanie si nechávam pre najhorších nepriateľov.

Internet pri práci je zbraň hromadného ničnerobenia.

Šefčovič je nezávislý kandidát v tom zmysle, že od neho nič nezávisí.

- Čo máš také vyťahané gamby?
- To lebo mi stále visíš na perách!

Bolo by super, keby Andrej Danko dokázal aspoň rozlíšiť Kremeľ a Kremeš.

Šéfčo

Ani vlastne neviem, či je to vtipné. Každopádne by ma zaujímalo, ako vyzerá Šefčovič, keď je po zuby ozbrojený.

Vrh guľou

Pes, najlepší priateľ človeka

Éra kari je kariéra

Najväčší drsňáci sa holia Occamovou britvou.

Ťažko pracujúci občan:
- Pracujete?
- To ťažko.

Snobka mala od plaču gucci v hrdle.

DTP-áci to aj tak majú najlepšie, môžu to kedykoľvek zalomiť.

Všetci riešia rómsku otázku, ale nikto nerieši rómsku odpoveď.

Ako sejvujú ajťáci, keď niečo dokašlú: Save ass

Všetci riešia Blahovu masnú ofinu, ale pritom každému musí byť jasné, že maslo na hlave tak ľahko neumyješ.

Čo môže človeku viac pokaziť začiatok týždňa, než pondelok?

"My sa nenecháme nikým zastrešiť!"
Motto nebojácnych podkroví

Súlož má krátke nohy

Fena sa cítila rozháraná

Na počiatku bolo svetlo. Ale potom niekto zakričal: “Zhasnite, boha vášho!” a bola zase tma.
#intráky

Pás cudnosti nasadzovali rytieri v žiarlivej zbroji

Zákaz dotýkať sa opilcov na zem spadnutých.
Sú pod vysokým napitím.

Nastáva éra kari.
Tzv. kariéra.

Prečo sa páry rozpadávajú?
Lebo párne sa ľahko delí.
#štvrtkový_koeľo

Chliev a hry
#nový_level_predvolebnej_kampane

Surprise surprise

Kto obchytkáva v žite

Niektorí ľudia sú spokojní len keď sú nespokojní.

Ako zistíš, že máš reklamnú deformáciu:
Keď pán po synovi kričí "Marcel" a ty počuješ "hardsell".

"Som príliš široký, než aby som mohol trpieť úzkosťou."

Zlodej kričí "Chyťte ho!".
Ale nikto mu ho nechcel chytiť.
#smutný_príbeh

- Ako sa hovorí Ficovi na Ústavnom súde?
- Obžalovaný, vstaňte.
#upravený_bradatý_vtip

Bolo by zaujímavé vedieť, či to z evolučného hľadiska vyšlo náhodou, že nosné dierky sú veľké tak akurát, aby sa do nich zmestil prst :)

Kto obchytkáva v žite
#korda

Chladničku otváraj s hladnou hlavou.

“Vedci našli chýbajúcu hmotu vo vesmíre.”
Stopro ide o hmotu mozgovú.

Lepší holub na streche, než vrabec v hrsti.
#motto_vtáčej_chrípky

Som presvedčený, že George R. R. píše Game of Thrones výlučne prostredníkom.
#obľúbené_postavy
#killem_all

Keby som mal vinárstvo, určite by som jeden produkt nazval Gruppensekt.

Najlepšie smoothie je aj tak guláš.

V erotickom múzeu obrazy nevisia, ale stoja.

Objekt je strážený služobným prsom.

Keď tak vidím, ako sú počas prázdnin prázdne cesty, začínam si myslieť, že všetky tie autá cez rok musia šoférovať deti.

Najsprostejšia hláška z MHD:
- Som v Päťke.
#funguje_lepšie_povedané

Poštár slope dvakrát
#slopslop

Pot viny

Ktovie, ako vonia taký pot viny. 
A ktovie, či práve to cíti ten pán na billboarde.

Monštrá

Lola leží o život

“Má srdce na ľavom mieste.”
#anatomická_korektnosť

- Môže mať popôrodnú depresiu aj muž?
- Áno. Ja ju mám od narodenia.

Aloe nevera

Kade vietor, tade plast.
#ekologicky_upravené_príslovie

- Čo si želajú hokejisti s malým pindíkom?
- Predĺženie.

Andrej Danko nebude kandizovať na prezenta.

Bolo to dievča do voza i pod voz.

Nepoužívajte slovo "pernamentka", lebo vám to tak ostane. Pernamentne.

Alkoholikom je jasné, prečo sa tlak vyjadruje v baroch.

Jeho život bol jedna veľká párty.
Bol to taký pártyzán.

Arogancia moči
#hrnko

Andrej Danko používa po každom jedle ústnu vadu.

Lola leží o život

A povedal Hospodin: Nie je dobré, aby človek bol sám.
A tak stvoril ďalších ľudí, aby človeku liezli na nervy. Počuli sme slovo božie.

Partizáni používali samopalovací krém.

Keď idem venčiť psa, musím si obuť topánky, dať teplé ponožky, sveter, šál, bundu, čiapku, rukavice. Jemu stačí obojok.

Keby Kafka písal dnes, tak by sa jeho desivý román volal Pracovný Proces.

Fénix trpel syndrómom vyhorenia.

Fico zbalil manželku na to, že 13,5 = 15.

Spoločník smoliarskeho Robinsona bol Piatok Trinásteho.

Večer bol v krčme, a ráno sa zobudil nejaký dokrčmený.

Hrnko, var!

Šéf, čo ví

Tyranosau rus

Prečo sú šály strapaté?

Na konci roka dostal trinásty plač.

Ohňostroje a petardy na Silvestra sú slabota. Železnice ponúkajú zábavnú pyrotechniku po celý rok.

- Kde sa kúpu vorvane?
- Vo vorvani.

Prvý novoročný plán je zjesť za celý január toľko, čo za posledný týždeň.

- Ktorý pračlovek bol najväčší alkoholik?
- Austral opitekus.

Kto serie vietor, žne búrku.

Noe chcel na arche uniknúť pred potupou.
#faux_pas

Život nie je čiernobiely.
Je čiernočierny.
#optimista

Dnes som si splnil jedno ležanie.
#naptime

Pazucha sa presťahovala na vyššie poschodie, do druhého podpažia.

Diabol nosí podprdu

BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLAHA

MAJK SPÍ RIŤ
Trocha školáckej srandy na piatok.

Ako môže mať jeden rok štyri ROČNÉ obdobia? To nevychádza.
#philosoraptor

“Aspoň, že statusy máš dlhé...” povzdychla si Blahova žena.

Už mám pocit, že žijem v Škandalinávii.

Inak si zoberte, aké je hlúpe tvrdenie "je to vo hviezdach". 
Vo hviezdach sú milióny stupňov, termonukleárne reakcie, ale určite nie niečí osud.
#Múdrosť_hodna_Muldera_Haberu

Sexizmus priamo v gramatike! Chlap, hrdina; žena, ulica.

"Měla babka čtyři jabka a dědoušek jen dvě.
Dej mi babko jedno jabko, budeme mít stejně."
Ten moment, keď si uvedomíte, že socializmus v ľudovej slovesnosti.

- Prečo sú šály na koncoch strapaté?
- Aby sa ľahšie chytili do zipsu.

Hlava, ramen, kolená, palce

Ani z lode, ani na loď