pondelok 13. augusta 2018

Baťaty

Pite ako v bavlnke

Hosť do domu, boh do kondomu.

Pornokopytník

- Aké je najhoršie osvetlenie?
- Žiarlivky.

Dobrosrdečná arytmia

Agnostickí lekári di-agnostikujú

Úžasná výhoda smartfónu je, že čas, ktorý by ste inak zabili, môžete teraz zabiť úplne iným spôsobom.

Šit bitý na mieru
#realitné_prešmyčky

GOOD TO NO
#motto_neochotného_človeka

- Kto má najlepšie pokrytie?
- Pokrytec.

Keď existuje angličtina pre začiatočníkov, nemala by existovať aj angličtina pre konečníkov?

- Ako sa volajú sladké zemiaky za 0,99?
- Baťaty.

Macherská dovolenka

Bambuľka bola vlastne prvá nevyžiadaná pošta.
#spambuľka

V robote je také teplo, že nálada je na bode mrazu.

Dostavba nových bytov je na spadnutie.
#nešťastne_zvolený_headline

Upratovacie služby.
Zametané na zákazníkov.

Nedávam na prvý dojem.
Radšej dojem druhý.

Bože, prepáčte, slečna. Ale ja som povedal, že máte peknú krytku.

- Ako sa volá to, keď tlmene močíš?
- Tlmočenie.

Fotograf zavolal modelku na profesionálne potenie.
#teplo

Oh, coffee, take ME away.


piatok 27. júla 2018

Kto mlčí, tomu to svedčí

Die Hard - film o predávkovaní hlavného hrdinu Viagrou.

Keby som bol díler, založil by som si ako krytie bar Esko. Bol by to Esko bar.

Bavili sme sa v robote, že už nevydržíme toľko, čo za mladi. Ale houby, je to presne naopak. Za mladi sme síce dokázali celé noci flámovať, ale teraz dokážeme celé dni pracovať.
A to chce sakra väčšiu výdrž.

Hovorí sa, že diabol je v detailoch.
Teda, nič proti, ale keby som bol diabol, rozhodne by som jedol niekde inde.

Kto mlčí, tomu to svedčí.

Andrej Danko si myslí, že Inkaso bol maliar.

Na opačné pohlavie treba ísť opačne.

S tým Saganom je to celé nedorozumenie.
On len volal elektrikárovi, že potrebuje spraviť rozvody.

Tiež ma baví, keď sa k sexualite vyjadrujú kňazi, ktorí nikdy nemali sex.
#kuffašisti

Bol nemotorný, tak jazdil na nemotorke.

Ruské mačky by okupovali Whiskas.

- Čo povie brat chudobnému Neovi, keď si chce zamiešať kávu?
- "Remember Neo, there is no spoon."

Rozmaznal som si šmuhu na stene

Pred sto rokmi trpeli tuberou, dnes Youtuberov.

Kto chytá vžité

Keď Chuck Norris rozbije zrkadlo, nešťastie má 7 rokov Chucka Norrisa.

Bylinkár sa u frajerky dostal na druhú mätu.

Po každom jedle koktajte Odol.
#o-o-odol

Ťažiarska spoločnosť ťažila svedomie investorov.


štvrtok 12. júla 2018

Keď ti nepáli, nehas

Dave Grohl musel kvôli problémom s obezitou premenovať svoju skupinu na Food Fighters.

Stolár utrpel v robote pracovný úrez.

Keď ti nepáli, nehas

Operácia púštna žúrka

Špiková ruženka

Zápach slnka


Sýty mimozemšťan


Petriho misska

Ako sa volajú prarodičia linky?

Krajčír dostal plátené voľno

Nevoľníci dostali v práci deň nevoľna.
(Až im z toho prišlo nevoľno.)

Proletári všetkých krajín...
...nájdite si prácu

Televízne noviny sú dospelácka verzia detských bubákov pred spaním.

Jednotka na odhaľovanie zločinu bola odsúdená za odhaľovanie na verejnosti.

Aj ten najdlhší deň v roku trvá len 24 hodín.
-Paulo Coelho-
#slnovrat

Billa, to najlepšie pre mňam.

Nejhroznější tchán byl Džingis tchán.
#česká

Samec a sa mi čká.

Inverzný kúzelník vytiahne klobúk z králika

V rámci politickej korektnosti sa afrodiziakum bude musieť premenovať na afro-amerikano-diziakum.

Šťatie praje pripraveným

Koľko jazykov nevieš, toľkokrát si pračlovekom.


utorok 3. júla 2018

Vyplazoval materinský jazyk

Vrana k vrane sa dá,
ale vrana k sliepke sa nedá.

Ak sú to vyhne, tak sa im vyhne.

Lepšie raz nenávidieť, ako stokrát počuť.

Má rád futbal, tak mu frajerka dala na narodky kopačky.

Na piaty deň stvoril boh zvieratá.
A tie zvieratá si to každý piatok pripomínajú tým, že nadraté hulákajú po sídliskách.

- Ako sa chodí do lesa “na Janka a Marienku”?
- Do stratena.

Vyplazoval na nich materinský jazyk

Keď Chuck Norris volá s telefónnym automatom, automat neruší spojenie a čaká, prosím.

Najlepšia obrana je smútok.
#Emonem

"Na môj vkus je to príliš nevkusné."

Očakávaný vývoj Ficovej kariéry:
- V čele.
- V cele.

Nádrž bola od rána nádržaná.

- Čo má červotoč na raňajky najradšej?
- Švédske stoly.

Ľahká deva šľapala ako hodinky

Anafylaktický koš

Popoluška: najprv sa vydávala za princeznú, potom sa vydávala za princa.

Radšej stokrát počuť, ako raz vidiek.

Najobľúbenejšia rubrika pre psov – How to.

Kto by to povedal, že ja, zarytý nepriateľ alkoholu a drog, sa dám na šach?



utorok 19. júna 2018

Mokrý zips


Chuck Norris neprepadol z matematiky, Chuck Norris prepadol matematiku.

- Ako sa volala najnespravodlivejšia egyptská kráľovná?

- Nefértiti.

Jedna opasková dierka sú približne tri kilá.

"Nikdy neverte ľuďom, ktorí majú dve krstné mená a žiadne priezvisko."
- Andrej Danko

Krčmový dojížďák recykloval chlasty.

Ved medík čistotný

Najnebezpečnejšia zbraň je divina s tlmičom.

Kanárske ostrohy

Navštívil Peru, ale nepamätá si, či hornú, alebo dolnú.

Srí Lanka – že to znie, ako keď zlý angličtinár vyslovuje číslovku tri?
- How many fingers do you have?
- "Srí".
Odteraz to tam už vždy budete počuť, nemáte za čo :)

Cesto dopiekla, je dráždená dobrými úmyslami.

Každé vstávanie ma presviedča o tom, že zákon zachovania energie pekne kecá.

- Akú olympijskú disciplínu najradšej pozerajú kotlebovci?
- Rasokorčuľovanie.

Keď mu policajt našiel marihuanu, až ho oblial studený POT.

If you can't be different, be indifferent.

Orgány nečinné v trestnom konaní

Zdravý ako ropa

Bez práce nesú koláče

Mokrý zips

Začínam mať podozrenie, že “fastfood” nesymbolizuje rýchlosť, akou to jedlo zješ, ale dôkladnosť, s akou ho pripravovali.

#surovéprihoreté

#michelin

SMER - Monty Python's lying circus

Dve ustavičné starosti copywritera:
- Ako povedať čo najviac informácií jednou vetou.
- Ako roztiahnuť jednu vetu na celú stranu.

Moje najobľúbenejšie ovocie sú brusnice, černice a jaternice.


pondelok 4. júna 2018

Zbrane hromadného záhradničenia

Bačovi osud nedožinčil

Nová športová disciplína - vytrvalostné zvonenie

Nežeňte sa za úspechom.
A viete čo? Radšej sa nežeňte vôbec.

Zo všetkých vzťahov sa najviac staráme o hodinky.
Celý život ich nosíme na rukách.

Prská. Sloveso, alebo podstatné meno?

Bárskdejov

Vždy, keď si dám jedlo v Poluse, rozmýšľam, pod akým názvom sa to predávalo včera.

Slúchadlá s bezdrôtovým zabíjaním

Jedna vec, ktorú Slovenská pošta dokáže ale fakt dobre, je nezastihnutie adresáta.
#nájdi_walda

- Aká je najneobľúbenejšia značka kozmetiky na skúškach?
- AVON!

Faux pas a Pi
#z_mačacej_planéty

Pýta sa jeden kyklop druhého:
- Počúvaj, a ty ako varíš tých Grékov?
- Ále, tak od oka.

Internet od môjho operátora funguje rýchlosťou svetla.
Zhasnutého.

Nech už je človek akokoľvek vysoký, nikdy nemá viac než 4 palce.
#imperiálne_jednotky

Andrej Danko bude kandizovať na prezenta.

Započutý rozhovor, ktorý v kocke vystihuje postoj pohlaví ku klíme:
- On: Celkom príjemne tu je...
- Ona: ZIMA!!!
- On: (vystrašene mlčí)

Vzhľadom na to, kto všetko ohlásil svoju kandidatúru by sa dalo povedať, že Kiska nastavil latku pekne nízko :)
#irónia

Keby moje prežitie záviselo od mapy, tak maximálne že by som ju zjedol.

Zbrane hromadného záhradničenia

Akého malého pipíka musí človek mať, aby sa stal motorkárom?
#polnočné_túrovačky


pondelok 14. mája 2018

Take on meh

Zubná pasta ODOLAJ

Knihovník zabodoval v castingu na Elite Model Ook.

Bez kníhkupectiev by to tu bolo kníhtupectvo.
#martinus

Letisko mršte Fánika

Pre Dana nevesta

Naozaj začínaš pracovať, až keď ťa už nebaví prokrastinovať.

- Prečo lastovičky prilietajú k nám, aby mali mladé?
- Lebo potom odlietajú do teplých krajín.

Vilo, deň je v Normandii

Šunka najvyššej a kosti

Už ste niekedy išli po ulici a nestihli ste niekoho odzdraviť len preto, že ste fajčili?
No vidíte. To je preto, že FAJČENIE ŠKODÍ ZDRAVENIU.

Bol taký zlý žiak, že prepadol aj z testu otcovstva.

Toľko kvácal tou omáčkou, až zomrel na vnútorné kvácanie.

Po týždni dovolenky konečne jeden deň, kedy nemusím ani prstom pohnúť.
Konečne v práci.

Plnou parou vred!
#gastroenterologická

3D ni ma naháňali
#3Dčkár_o_deadlinoch

AHA - Take on meh
#pondelková
#HAHA

IT mimozemšťan
#stereotypy

Vyzerá to, že naši hokejisti si na YouTube zabudli vypnúť automatické prehrávanie.

Chváliť sa cudzím Perrym.
#Luke
#90210

Nech žuje zdravý rozum.
#ZombíckePorekadlo
#brains


streda 25. apríla 2018

Kabelka z pravej akože

Možno nebol najlepší nápad dať riaditeľovi školy meno, ktoré začína na "dumb".
#HarryPotter

Kto chce kam, nech si tam pomôže sám.

Keby sa Matrix točil na Slovensku, tak by sa Neo volal Neochotný.

Ak opakovaný vtip prestáva byť vtipom, ale opakovanie je matka múdrosti, vyplýva z toho, že matka múdrosti nie je vtipná?
#philosoraptor

Hosť do domu,
beh z domu.

Pri najbližších voľbách uvidíme, čo znamená páliť za sebou Mosty :)

Vox popľuli

Mňa kedys' zvádzal fet, mi hovoriac...

Bol tak oddýchnutý, že skončil na pohodovosti.

Pravidlá čestnej premávky

Medvedice snack

Kabelka z pravej akože

Live backwards is Evil.
But also forwards.

- Ako sa hovorí tomu, čo príde po vlaku?
- Povlak.

Bol presný ako švajčiarsky syr.

- Ako sa lúči ušný maz?
- Pa z ucha.
#DvojnásobneNechutné

Alfa samec mal u žien neobmedzené mužnosti.


piatok 13. apríla 2018

Nepidémia

Menežer po škrtoch v rozpočte je Menejžer.

Toto čo sa deje, je leto bez predohry.

Hovoriť ag, mlčať au.
#TraumaUkecaných

Nadšení Fíni rozprávajú endorfínčinou

Príliš veľa detailov - Awfull HD
# Fuj HD

Nebudete tomu veriť, ale Šoko Tabaček naozaj je influencer.
Mňa napríklad minule prinútil prepnúť program.

Keby som mal vybrať meno pre svoju rozdvojenú osobnosť, bolo by to AL Terego.

- On: Drahá, chcel by som byť v tvojej prítomnosti.
- Ona: Ja radšej v tvojej minulosti.

celé zlez
#takčotakničtakzlez

Pamätáte si ešte, ako generálny prokurátor rozpútal peklo?
To bolo niečo, že?

Ospalá chobotnica má chrápadlá

- Zvieratko s nervóznym mechúrom?
- Cikáda.

"Pesto" inak nie je celý názov.
Celý názov je Pesto nechcel žrať :)

Bluetoothová súprava od LG - LGBT

Magnetická rezňonancia

Patok trinásteho
#nepitypatoky

V protialkoholickej liečebni vypukla nepidémia.


utorok 3. apríla 2018

Almost Híd


Hodiť niekoho do vody tam, kde je najblbšia.

K svojmu klonu cítil hlbokú náklonnosť.

Superman - muž s ocede
#ManOfSteel
#ocd

Keby som si otváral suši bar, nazval by som ho Vincent.
Bolo by to All You Can Ear.
#sUši

Powerpointless
#prezky

Almost Híd

Že na Východe nič nie je?
Kysak my dick.

Za ministra vnútra museli navrhnúť niekoho inej ráže.

S celiakiou zažíval pekelné múky

Nepoužívaný orgán zákernie

Blesk z čistého nebaví
#modréZnebaví

Rorschach's testicle

Ježiško si odmalička kreslil krucifixkami.

Dobro zvíťazilo nad zlom väz.
#redyplejervan

O nevýhodách podnikania sa presvedčil na vlastné IČO

Obyčajní lúdia nezávislé osobnosti


štvrtok 15. marca 2018

Amaterské znamienko

Nem(eck)ému dieťaťu ani vlastná mať nerozumie.

Cosa no strach

Nekŕm ruku, ktorá ťa hryzie

Andrej Danko požiadal o mimoriadne vystúpenie v RTVS.
Všetci by však boli oveľa radšej, keby konečne vystúpil z politiky.

Kaliňák: “Dôležité je vyšetriť vraždu, nie moja stolica.”

- Ktorý je najhaptickejší poslanec?
- hMatovič
#cannot_be_unseen
#šach_hmat

Sledovať správy posledné dni, to je úplné sfi-ci.

Tá zima sa drží jak Fico s Kaliňákom.
#Morena

Volá si Fico s Kalim:
- Ty polož.
- Nie, ty polož.
- Nie, ty polož prvý.
A takto položili vládu.

Po ôsmich hodinách v práci chápem, že sa Ficovi nechce sedieť.

Life of a workaholic:
coffee -> coffee -> coffee -> coffin.

Amaterské znamienko

Robert Fico si zmenil vzťah s Robertom Kaliňákom na "je to komplikované".

- Cez víkend idem úplne mimo civilizácie.
- A čo budeš robiť v Petržalke?

Most-Hide&seek
#BugárNaDovolenke

Táto vláda stratila legitimáciu.
#DankoStyle

Potvrďte, že nie ste Robo.
(Čo si Kaliňák nájde zajtra na počítači)

Blahobytie - stav, keď je človek šašo počmáraný a vôbec si to neuvedomuje.


pondelok 26. februára 2018

Chudnite s Jarou - rozpúšťa tuky!


Najväčší hit mačacieho Queen-u:
Don't stop me ow.

- Tie Windowsy mi hrozne lezú na nervy.
- Skúšali ste to vypnúť a nezapnúť?

Amorová epidémia
#valentín

Fico má takú "úspešnosť" v súdnych sporoch, že jediný spôsob, ako by mohol vyhrať by bol, keby sa súdil sám so sebou.

Všetky dýchacie cesty vedú do Ríma.

Slovenskí športoví komentátori majú dva režimy:
1) Nudný
2) Hysterický
(V prípade Merčiaka ešte režim Hviezdoslav.)

Šity robia človeka

Chápal jeden zločin za druhým.
Vysvitlo, že je spoluchápateľ.

Človek - organizmus na báze truhlíka

Let’s go outside and fake a walk.

Gangsterská chobotnica má namiesto chápadiel páchadlá.

Šťastie praje pripraveným všetko najlepšie k narodeninám.

Zdvorilé chrobáky majú na hlave vykadlá.

"Ľúbiť" obsahuje slovo "biť".
#istanbulský_dohovor_po_slovensky

Ďakujeme za návštevu, prďte aj nabudúce.

Keď sú ľudia schopní liečiť sa Savom, čudujem sa, že ešte nikto neprišiel s nápadom na diétu "Chudnite s Jarou - rozpúšťa tuky!".

Konečne zima ako má byť.
Ako má byť na Sibíri, nie na Slovensku, kua.
#mínusmilión


piatok 9. februára 2018

sebaobRanná káva

Hneď na prvom rande sa dostal na druhú #metoo.

Diabol nosí Popradu

Franz Netykafka

Presne ako som čakal, vôbec to nie je také, ako som čakal!
#večnenespokojný

Girls in your life: not interesting or not interested.

YouTuberák kašle na robotu.
#vyšné_hágy

- Aké je najparádnejšie ovocie?
- Parádajky.

Pršalo, manželka zapla predstierače.

Heslo večného panica:
Mňa nikto jeb*ť nebude!

- Ako sa hovorí tomu, keď Fico s Kaliňákom stále klamú, ale občas povedia aj nejakú tú pravdu?
- Prerušovaná sú-lož.

Voyeur sa pozeral pri holení

Sci-filis

Kefír is the mind-killer

sebaobRanná káva

Kuchár z McDonaldu mal čierny pás v junk-fu.
#si_to_čo_jež

- Čo je najlepšie na imunitu proti otcovstvu?
- Ockovanie.


pondelok 29. januára 2018

7 rokov nešťatia


Sranda, že nikto s Vysokou školou života neuvádza, že by skončil iba bakalárske.
#najlepšíznajlepších

Banskobystrický samosprávny cry

V rámci genderovej spravodlivosti navrhujem premenovať mandarínky na womandarínky.

Boj s veternými plynmi
#quijote

Hydina udržiavala status quo quo.

Zomrela speváčka skupiny Cranberries. Svet jódlovania utrpel ťažkú stratu.

Chucka Norrisa raz kopla elektrina.
Zlomila si pri tom nohu.

- Kto najlepšie klepe rezne?
- Kleptoman.

Ochorel som, mám izbovú teplotu.

Ak trpíte tým, že sa vám v office nikto neprihovorí, dajte si slúchadlá.
Do piatich sekúnd od vás bude niekto niečo chcieť.

Dá sa to vrhať, ale nedá sa to chytiť.
#hádanka

Luxusné auto malo prepichové pneumatiky.

Keď 7-hlavého draka bolí hlava, musí si dať ibalgin pre každú hlavu zvlášť?

#detské_otázky

Keď na záchodoch rozbijete zrkadlo, hrozí vám 7 rokov nešťatia.

Koľko gigabajtov má pamäťová pena?

Komu zvolia do hrobu.
#zemák

Z jogy mám najradšej cvik Pozdrav srnku.


utorok 9. januára 2018

Socka slobody


Definuj konšpiračníkov dvomi slovami.
- Nemyslím. Náhoda?

Zo všetkých potravín našej diéte najviac škodia rodičia a starí rodičia.

Najľahostajnejšia časť tela: nech-ty

Opak odvykacej kúry je vykacia kúra.
#tykajmi

Socka slobody

Okno za okno, zrub za zrub.

Chuck Norris dokázal zastaviť odpočítavanie Nového roku.

Najlakomejšie sú prvočísla. Nechcú sa s nikým deliť.

Moderátorov oblieha Versace.

Opovržlivejšia verzia muchy Tse Tse je mucha Pche Pche.

- Čo si spievajú kotlebovci na Vianoce?
- Jin Goebbels.

- Ako v preplnenej reštaurácii spoznáte zubára?
- Vytrháva ľuďom stoličky.

Navrhujem premenovať agentúru NAKA na NASRA.

Sliepky majú inteligenčný kvokvocient.

- Tak ty si ten úplatok predsa vzal?
- Je to moje novoročné predsa vzatie.

BILLA des

Spriaznené puše

Byť, či nebyť v robote?
#pondelkový_hamlet

Do pôrodnice prijali vodára, ktorému praskla voda.